Анекдоты соцсетей #муж

Из вопросов армянскому радио

-

- Чем отличается англичанин от еврея?

- Англичанин уходит, не прощаясь, а еврей прощается и не уходит.

- Кто такой настоящий мужчина?

- Это мужчина, который встает с постели только для того, чтобы отдохнуть.

- Можно ли бороться со злом путем насилия?

- Можно, но

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

— Кого из животных я тебе напоминаю?

Муж:

— О! Хорошо, что напомнила! Принеси-ка молока.

-2 -1 0 +1 +2

Разговаривают две женщины:

— Ну, и как ты сходила к колдуну?

— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!

— Так ты же вроде этого и хотела. ..

— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У нас в городе произошла такая история. Муж вернулся из командировки и вдоволь накувиркавшись с женой, пошел на кухню жарить блинчики. А так как только что из постели был полностью голый. Жена в знак признательности решила сделать ему мин@т. Тут со сковородки брызгает горячая капля жира жене прямо на голую спину.Отнеожиданности жена кусает мужа за причинное место. Муж реагирует молнееносно — бьет раскаменной сковордкой прямо по голове.На их крик прибегают соседи и минут через 15 , когда уже не могут смеятся, вызывают скорую.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу: - Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику... . Муж: - А мне повезло! Я сразу красивый родился

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём ... навсегда ...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон — точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

— Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

— [м]ля@@… Как перед Виталиком неудобно…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приходит мужик к хирургу и выкладывает на стол мужское достоинство очень приличного размера: "Доктор, отрезайте половину! "-"Да вы что, такой шедевр губить! "-"Доктор, на двоих реально крови не хватает, он"встаёт"-я падаю! "

-2 -1 0 +1 +2

Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.

- Простите, - говорит он, - не могли бы вы мне сообщить последние слова вашего мужа?

- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: "Хватит пугать меня этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь! ".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:

- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?

- Олей...

- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?

- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

-Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она

ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел.

Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает.

Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого

не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха

и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы

остались.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор мужа и жены:

— Дорогой, что такое 10 тест?

— Это - IQ тест

— Может, мне пройти?

— Думаю, не надо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У мудреца спросили:

- Как называется жена, которая всегда знает где её муж?

- Вдова, - ответил мудрец.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

муж с женой смотрят фильм ужасов, тут на экране появляется страшная ведьма, жена испуганно:

— ой мама!

Муж:

— че узнала да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, в квартиру вваливается хорошо поддатый муж и кричит:

— Жена, собирай вещи, я выиграл в казино миллион баксов!

Жена хватает чемодан и спрашивает:

— Куда мы едем? Во Францию или Италию?

— Ты едешь к маме — насовсем.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025