Анекдоты соцсетей #муж

Налоговый инспектор женился на женщине, которая уже 6 раз побывала замужем. В первую брачную ночь она вдруг ему говорит:

- Любимый, поосторожнее, пожалуйста, я девственница.

У того глаза на лоб вылезают:

- Как??? Ты же 6 раз была замужем?

- Видишь ли, в чем дело… мой первый муж был психиатром - он только говорил о ceксе; второй был гинекологом - он только все осматривал; третий был филателистом - он любил только лизать; четветрый был менеджером по продажам - он говорил, что знает, что это за товар, но не знает, как им пользоваться; пятый был госслужащим - он говорил, что знает, как все нужно делать, но не уверен, что это в его компетенции; шестой был электронщиком - он говорил, что если все работает нормально, то не нужно лишний раз вмешиваться.

Вот затем я и вышла за тебя, налогового инспектора, чтобы быть уверенной, что уж ты-то меня точно вые@ешь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Договорились с мужем : день - он покупает продукты, день -я.

Так и живём: день - бухаем, день - едим... )

-2 -1 0 +1 +2

Купейный вагон поезда дальнего следования. Поздний вечер. В купе двое: мужчина и женщина.

Женщина:

— Нет, с этой железной дорогой можно просто сойти с ума!

Мужчина:

-Да, вы правы: в вагоне пыль, мусор…

Женщина:

— Я не об этом!

Мужчина:

-Постель не первой свежести!

Женщина:

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж возвращается с охоты... .

- Как охота дорогой?

- Нормально, месяц не будем покупать мясо...

- Ты убил лося?

- Нет... пропил зарплату.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Слушается дело о разводе. Муж с женой никак не могут договориться насчёт троих детей. Жена:

- Двоих мне, одного тебе.

Муж:

- Мне двоих, тебе одного.

Через час жена не выдерживает:

- Слушай, пошли домой. В следующем году разведёмся, когда четверо будет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:

— Слышь, мужик, молоток есть?

Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:

— Хозяин, а плоскогубцы есть?

Муж ему плоскогубцы.

— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...

Муж в ужасе:

— Что вы сделали с моей женой?!

— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!

-2 -1 0 +1 +2

". . Алло? . . Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов. . И гранаты не забудь... " Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд! " мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах... . А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Всем поровну.

Мужу - носки, жене - шубу.

Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Берется интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:

— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гормонии?

— О все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо.

Пока мы ехали одна из лошадей споткнулась и он спокойно сказал: "Раз".

Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз и он сказал: "Два".

И уже когда его ранчо было в прямой видимости эта же лошадь споткнулась в третий раз.

Он сказал: "Три" — и пристрелил ее. Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное животное…

— И что же?

— И он сказал "Раз".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:

- Ну все, хватит - у меня голова болит.

Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:

- Вас этому с детства, что ли, учат?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в районе Афганистана. Впреди идет женщина, за ней на приличном расстоянии идет мужик и тащит на себе громадный мешок с домашней утварью.

Догоняет их группа вооруженных людей и увидев эту картину, обаледвают.

- Женщина, та что совсем ох#$ла? В Коране сказано, что женщина должна идти в след за мужем и нести все тяготы семейной жизни. А ты?

Мужик вытерев пот:

- Ээээээ, когда Аллах писал Коран минных полей не было. Иди Зульфия.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге подвыпивший мужик:

— Друг, тут рядом, помоги меня толкнуть.

— Ты, мужик, охренел, что ли? Иди гуляй.

Возвращается в постель.

— Представляешь, какой-то козел просил его толкнуть. Я его послал.

— Ты просто зверюга какой-то. Ты что, человека выручить не можешь?

Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте:

— Ну ты где?

Из темноты:

— Здесь я! Здесь, на качелях!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, моя жена снова накричала на меня, я переезжаю жить к тебе.

— Нет, сыночек, она должна заплатить за свои ошибки. Я переезжаю жить к вам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025