Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье постирано-поглажено, на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка пива. жена ушла на работу не сказав ни слова, без истерики.
он к сыну:
- сын что вчера было?
- папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал на кровать. а когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: не тронь, с@ка я женат!
Я: Брак держится на терпении. Причем каждый супруг уверен, что терпит именно он.
Муж: Ага. Он.
Жена мужу:
- Где зарплата?
- Украли... .
- У какой еще крали?
— О, ты вышла замуж! Поздравляю!
— Ах, не надо. Муж оказался импотентом!
— Ужас! И он тебя не предупредил? — Вообще-то, говорил о недвижимости, но я думала, что он - про квартиру.
— Вообще-то, говорил о недвижимости, но я думала, что он - про квартиру.
Идеальная жена и идеальный муж.
- Милый, иди водку пить!
- Милая, я еще полы не домыл!
Муж: — Что у нас утром на завтрак? Жена: — Гороховый суп. Муж: — Отлично! Как раз завтра у офицерского состава стрельбы, никто ничего не заподозрит. Хотя … могут спросить: — Товарищ старший лейтенант, мы выдали Вам 5 патронов, откуда 10 выстрелов? Жена: — Ты, главное, гильзы ронять не начни.
Купила семья квартиру. Стали делать ремонт. Жена мужу говорит:
— Сходи к соседям снизу, спроси сколько они рулонов обоев покупали, когда делали свой ремонт.
Он пошел, ему сказали:
— Двадцать.
Купили, стали клеить. 6 рулонов осталось. Муж злой, снова идет к соседям:
— Вам че, сволочи, сказать правду было сложно? У нас 6 рулонов осталось! — И у нас 6 осталось.
— И у нас 6 осталось.
Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!
Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.
Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
- Ну и что мы делать теперь будем?
Она, в ярости тыча в бумажку: - Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!
Замечено, что у каждой опытной жены идеальный слух — она даже слышит, когда на карточку мужа приходят деньги!
Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу:
- Кто в доме хозяин?
Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка:
- А что у тебя мужик посреди кухни лежит? - Хозяин! Где хочет там и лежит.
- Хозяин! Где хочет там и лежит.
— Поехала с мужем в отпуск. Он, паразит, под каждую юбку заглядывал!
— Но это же нормально!
— Где? В Шотландии! ! ? ?
Двое неизвестных ворвались вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых.
Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.
Девушка с любовником. вдруг муж пришел. она богу:
- боже, сделай так, чтоб муж не узнал голос с неба:
- хорошо. но ты погибнешь на воде. через 2 года ей подарили билет в круиз. вдруг теплоход начал тонуть, она:
- боже, ты же не утопишь из-за меня всех. - да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!
- да я вас [м]лядищь 2 года собирал!!!
— Нельзя доверять такую великую страну, как США, такому человеку как Трамп, — заявила Клинтон.
— Довольно странно слышать такое от женщины, собственный муж которой не доверял ей даже такую малость, как собственный член, — парировал Трамп.
Приходит жена с работы уставшая, а муж ей:
- Сегодня ночью будем играть в ролевые игры.
Жена:
- Чур я бревно. .
