Анекдоты соцсетей #муж

Жена: Что там грохнуло на кухне?

Муж: У меня было прозрение, я видел будушее!

Жена: И что там в будущем?

Муж: Мы покупаем новую сахарницу...

Диалог в кафе:

- Мадам торопится?

- Мадам не торопится.

- Мадам выпьет чашечку кофе?

- Мадам выпьет чашечку кофе.

- Мадам не замужем?

- Мадам замужем.

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее только-что изнасиловал незнакомый мужчина?

- Мадам может позвонить своему мужу и сказать, что ее изнасиловал незнакомый мужчина три раза подряд.

- Три раза?!

- Мсье торопится?

Муж - жене:

- Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?

- Я просто чищу унитаз.

- А как же это тебя может успокаивать?

- А я чищу его твоей зубной щёткой!

Муж просыпается утром 1 января... Жена молча смотрит на него. Вся постель - мокрая. Он, стыдясь, смотрит на нее и, заикаясь:

— Извини... я тут...

Жена- ему:

— Да, ладно, успокойся. Это ты вчера снежную бабу приволок, а я полночи смотрела и ржала, как ты ее на ceкс уламывал...

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Муж подарил на 8-е марта утюг. Подарю ему на следующее 23-е февраля каску. А до этого времени будет ходить с незащищенной от своего подарка головой.

Делюсь опытом с молодыми мужьями: Назревает ссора в семье. Жена: — Да пошел ты, знаешь куда? Муж: — Знаю! Я за цветами! Жена, улыбаясь: — Да, правильно, за цветами … я розы хочу … ВСЕ!

Жена утром просыпается, подходит к зеркалу, смотрит на себя, смотрит ... Потом поворачивается и глядя на спящего мужа зло шепчет: "ТАК ТЕБЕ И НАДО! "

Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!

- Кума, ну как у тебя дочка устроилась?

- Отлично... Муж любит, шубы покупает, на курорты возит...

- А сын? ...

- А сыну стерва попалась... То шубу ей купи, то на курорт свози...

Решивший жениться мужчина долго думал, какую из трех влюбленных в него

девушек взять в жены. Он решил каждой дать по 5000 долларов и выяснить,

как они ими будут распоряжаться.

Первая накупила дорогой одежды, лучшей косметики, сходила в элитный

салон красоты - в общем, сделала все, чтобы выглядеть идеально, и сказала:

"Я очень люблю тебя и хочу, чтобы все знали,

что у тебя самая красивая жена в городе".

Вторая истратила все деньги на своего потенциального мужа, купив ему

новые костюмы, рубашки, инструменты для автомобиля, и сказала: "Ты

- самое главное для меня, поэтому я истратила на тебя все деньги".

Третья пустила 5000 долларов в оборот, заработала еще 5000 и все вернула

мужчине: "Я очень люблю тебя. Я сделала это, чтобы ты понял, что я

умна и нерасточительна".

Мужчина подумал - и женился на той, у которой грудь была больше.

Чтобы после ceкса муж не отворачивался к стенке, Роза Моисеевна повесила на стенку фотографию своей мамы.

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

Жалуется жена мужу:

- Живем с тобой более 20-ти лет. Все надоело. Хотелось бы чего-нибудь новенького. Ну, допустим, заняться групповым ceксом.

Муж, удовлетворяя желания жены, предложил соседу. Сосед согласился. После ceкса сосед уходит домой недовольным.

Муж его спрашивает:

- Что случилось?

Сосед:

- Мы за ночь сменили шесть поз. А я только х..й сосал

Молодая семейная пара, ожидая прибавления семейства, пришла на консультацию к врачу.

Муж: -Доктор, а как на счет ceкса, при беременности?

Врач: -Во время первой трети срока - никаких проблем, во второй трети

- только в собачьей позе, а в третьей - в волчьей.

Муж: -Это как?

Врач: Лежишь около норы и воешь.