Анекдоты соцсетей #муж

Лежат муж с женой. Он ей и говорит:

— Давай с тобой поиграем в ролевые игры?

— А это как?

— Ну, как будто ты - Красная Шапочка, а я - волк.

— О! Отлично, давай играть.

— Ну, тогда встала и пошла печь пирожки...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Перед мужем я всегда красивая — бельишко, прическа, мордаха накрашенная...

Достало чего то...

"Все равно не ценит"- думаю...

Сегодня встретила в халате, бигудях и со скалкой. ..

Муж доволен — всегда, сказал, с детства мечтал фрекен Бок чпокнуть...

-2 -1 0 +1 +2

- Криминальные новости. Вчера на улице Пушкина трамвай сбил человека и скрылся в неизвестном направлении.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба"- умерла бабушка, сказал «дед"- умер дед. Жена пошла в магазин, муж остался с ребенком. Он говорит «папа». Муж лег на кровать руки сложил думает «Сейчас умру» Приходит жена говорит «Чего разлегся? Пошли на похороны. Сосед умер»

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!

Муж: — Ты уже и там всех достала?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена мужу:

- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают две женщины:

— Ну, и как ты сходила к колдуну?

— Ужас! Кошмар! Муж вернулся!

— Так ты же вроде этого и хотела. ..

— Я хотела, чтобы вернулся второй муж! А пришел первый. Покойный...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вызвала « Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блин, какой-то опять попался!

-2 -1 0 +1 +2

Женщина! Не доводи мужа до кипения, а то он может испариться!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:

- Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я?! Замуж! Да Вы что! У меня даже цветы дохнут… а тут муж — такая ответственность!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж и жена играли в гольф в дорогом районе города. После третьей метки муж говорит:

- Дорогая, ты сегодня "в ударе"; пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно, это нам влетит в копеечку.

Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.

- Я же говорил тебе!!! - простонал

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:

- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка. Она родила и спрашивает мужа:

- Как спал?

- Плохо. Сосед всю ночь орал как-будто рожает...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

— А давай как будто под дождем — возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом...

— Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки...

— Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз. .. Затем бросает все и орет: да кто же, мля, е@@@ся в такую погоду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Ссора в семье. Жена колотит мужа. Несчастный забился под кровать. Жена пытается достать его шваброй:

- Вылазь!

- Не вылезу.

- Вылазь! !

- Не вылезу.

- Вылазь! ! !

- Кто в доме хозяин? ! Сказал не вылезу - значит не вылезу! ! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026