Анекдоты соцсетей #муж

Одна женщина вызвала слесаря:

- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.

- Ты что здесь делаешь, паразит?!

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

Собралась семья обои клеить.

Жена мужу говорит:

-Сходи к соседям снизу - они ремонт недавно делали, квартира у них такая же. Спроси, сколько рулонов покупали.

Он пошел, ему сказали: "Шестнадцать".

Купили обои, стали клеить. 6 рулонов осталось.

Муж злой, снова идет к ним. Говорит:

-Вам чё, сволочи такие - сказать правду сложно было? У нас 6 рулонов осталось!

Ответ:

-И у нас столько же осталось...

Муж взял жене и любовнице путевки на один и тот же курорт. Жена приехала: море впечатлений, куча фотографий.

Показывает мужу:

- Это Люба, мы с ней в одном номере жили, это Света - мы с ней за одним столом сидели.

Муж видит на фото любовницу: - А это кто?

- А это Ленка, бл-дь, каких мало. Ни одной ночи в гостинице не ночевала, и каждый день с новым мужиком.

Муж молча проглотил. Через несколько дней встречается с любовницей. Та же куча фотографий. Те же впечатления.

Доходят до фото жены.

Муж: - А это кто?

- Ой, это Таня. Такая женщина! Мы ее и в ресторан, и горы, и на шашлыки приглашали. Она ни в какую. Как приехала с мужем, так все с мужем и с мужем. И от него - ни на шаг!

Приходит пожилая женщина к попу:

- Отпусти, батюшка, грех.

- Какой же, матушка?

- Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

- Ой, матушка, это так давно было - Бог простил. Забудь.

- Не могу - приятно вспомнить.

Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

Муж придя с работы спрашивает у жены:

- Ну, как дела моя сладкая! ?

Она:

- Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила! Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу носочки вяжу.

А завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !

Муж, выходя из ванной, предлагает жене заняться ceкcом.

Жена:

— Я сегодня не могу — у меня голова болит.

— Вот и здорово! Я купил аспириновую мазь и натер им член! Как будем тебя лечить — сосачей таблеткой или свечку вставим? ... .

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собственно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

- Дык, дорогая вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

- Иметь мужа с таким длинным членом! Да я вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

Муж жене:

— Перестань называть меня "Котя"! Потому что когда ты орешь с кухни: "Котя, иди кушать! ", мы с котом бежим и сталкиваемся...

— Тараканы замучили, я купила средство, которое из дому выгоняет паразитов.

— И что?

— Тараканам пофигу, а вот муж ушел...

Приходит женщина к ceкcопатологу:

— Доктор, когда я с мужем сплю, у меня в правом боку колет...

Врач осмотрел ее:

— Вы в порядке, зовите мужа.

Входит муж.

Врач:

— Разденьтесь!

Тот раздевается, а девайс у него пониже колен будет.

Врач:

— Б^Я! Да тебе с таким только лошадям вставлять!

Муж:

— Пробовал — дохнут, а у жены только в боку колет...

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Выходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и в[рез]алась в дерево...

Встречаются три женщины - англичанка, француженка и русская - все три с год как замужем, ну и давай хвастаться о своей жизни:

Француженка:

- Ой, бабоньки, я так классно устроилась - в первый день мужу сказала - стирать не буду, гладить не буду, убираться и готовить - тоже. День его не видела, второй, третий, на четвертый явился, притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! Просто чудо!

Англичанка:

- И я так же сказала. День его не видела, второй, третий... Через неделю тоже притащил машину - убирается, гладит, готовит, стирает! А я отдыхаю...

Русская:

- Да и я, подруги, так же сказала. День его не видела, второй, третий, четвертый... На пятый увидела, кога правый глаз чуток видеть стал...

Жена привела мужа к ceксопатологу:

- Доктор, он супружеский долг не исполняет. Я уже что только не пробовала, а он, паразит, только спит!

Врач, опытная женщина, попросила супругу выйти:

- Ну, в чём дело? Я же вижу, что у вас всё в полном порядке. Вы что, жену не любите?

- Доктор, я жену очень люблю, просто я слишком отзывчивый. Вот выхожу я утром из дома, а соседка с низу спрашивает: "Ты на работу, или как? " Я отвечаю: "Или как", и мы с ней ceксом занимаемся. Прихожу на работу, а начальница спрашивает: "Ты по уважительной причине опоздал, или как? " Я говорю: "Или как", и мы с ней тоже ceксом занимаемся. Прихожу в обед в столовую позже всех, а буфетчица спрашивает: "Ты обедать, или как? ", и опять всё по новой! Доктор, у меня на жену к вечеру сил не остаётся!

- Да, тяжёлая у вас жизнь! Вам справку выписать, или как?