Анекдоты соцсетей #муж

Одна женщина вызвала слесаря:

- Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по

улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо

или укрепить, или вообще заменить?

Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять,

в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские

туфли, открывает дверь шкафа - а там мужик.

- Ты что здесь делаешь, паразит?!

- Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!

-2

-1

* * *

Приходит семейная пара к ceксопатологу. Оба такие несчастные!!!

Ж: - Доктор!!!! ПОМОГИТЕ!!!!! У моего мужа активная импотенция.

Д: - ????? Сколько лет работаю, а такого не встречал. Может быть вы что-то напутали?

Ж: - Да нет, доктор. Вот смотрите

Жена медленно начинает раздеваться. Муж бурно реагирует...

Д: - Ну вот видите, ничего противоестественного не происходит. Все в порядке.

Ж: - Ах так?! Тогда, доктор, попробуйте отогнуть от пупка!

-2

-1

Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг, выходя из ракеты произнес историческую фразу:

- Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества.

И добавил вполголоса:

- Удачи, господин Горский.

По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получил на пресс-конференции стандартный вопрос:

- А кто же все-таки такой г-н Горский?

Армстронг неожиданно ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя вправе объясниться:

- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:

- Оральный ceкс?! Ты хочешь орального ceкса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!

-2

-1

* * *

Муж с женой беседуют.

- Как мне всё надоело, носить нечего, все однообразно, я устала, у меня депрессия... (((

- Дорогая, я думаю тебе надо куда-нибудь съездить!!!

- ООООооо! !! Дорогой, а как ты думаешь КУДА???

- Я думаю - в [дол]бальник!

-2

-1

* * *

Беременная жена – мужу:

— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!

Муж:

— Я НЕ ПОНЯЛ!!!

Жена:

— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…

-2

-1

* * *

Семейная пара сидит на берегу озера. Закат, птички поют, лебеди плавают, цветочки пахнут красотища.

Муж, задыхаясь от нахлынувших чувств, произносит:

- Дорогая, а давай разведемся!

-2

-1

* * *

После 20 лет супружеской жизни муж предлогает жене попробовать новенькое.

Муж: Жена , а давай я тебя в ухо трахну!

Жена: Ой, дорогой, я ж оглохну

Муж: За 20 лет не охрипла,!!! а щас оглохнешь ..?

-2

-1

* * *

Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:

- А почему именно вам?

- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?

-2

-1

Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.

Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч.

Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?

Муж: - Теперь уже да.

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

-2

-1

* * *

Самую страшную магнитную бурю перенёс инженер Сидоров, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник.

-2

-1

* * *

Мой муж пришёл с работы, я открыла дверь в кожаном чёрном белье, ceксуальных чулках и маске! ... . Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, ... Бэтмен? » ) )))))))))))))))

-2

-1

* * *

Ложатся муж с женой спать, муж уже дремлет и сквозь сон говорит:

- Свет...

Жена ему хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил:

- За что?

- Какая еще, нахрен, Света?! Я Галя!

- Какая ты Галя?! Ты дура, бл: : : дь! Свет выключи!

-2

-1

* * *