Муж приходит домой, недовольный. Набрасывается на жену:
- Что у тебя за бардак в доме! Что бы завтра все было чисто. Или убирай или у[мат]ывай!
На след. день полная чистота, все сияет... Он опять ищет к чему бы придраться:
- В чем ты ходишь? Что за рвань? или приоденься нормально или у[мат]ывай!
На след. день жена накрашена, во всем новеньком. Он уже не знает к чему прицепиться:
- Что ты блин, за дура! Не фига не знаешь! Научись хоть на логарифмической линейке считать! Или у[мат]ывай!
След. день - жена сидит, задумчиво двигает логарифмическую линейку.
Обеда нет. Он ей:
- что ты делаешь, дура?!
- Ты знаешь, вот член у тебя 18 см, моя глубина - 20 см. Живем мы с тобой уже 8 лет. Суммарный недо@б составил - 42 км, 25 метров! Или до[дал]бывай, или у[мат]ывай!
Жена: Я хочу, чтобы ты забил гол в мои ворота!
Муж: Тогда подуй в свисток, и игра начнется!
Сижу на жесткой диете. Муж на кухне кормит кота. Слышу, как он выговаривает нашему котяшке: — Ты, б***ь лохматая, или жри, или прячь свою миску! Мать уже неделю на диете, и я за нее не отвечаю...
Жена: - Ммм, как романтично! Свечи... масло... .
Муж: - Хватит прикалываться! Закрой капот!
Муж утром говорит жене:
- Дорогая, мне сегодня приснился потрясяющий романтический ceкс с тобой.
Жена заинтриговано спрашивает:
- Да? И как это было?
Муж:
- Значит, ты была в чулках, на высоком каблуке, очень красивая. Сначала взяла у меня в рот, потом я повалил тебя на спину и хорошенько отделал. А в конце ты стояла раком и я жарил тебя в очко.
Жена в ужасе:
- И что же тут романтического? ! Муж: - А, забыл. Это всё было при свечах.
- А, забыл. Это всё было при свечах.
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить ногти на ногах.. Долго бурчал, отнекивался, мол, не мужское это дело...
Обиделась, ушла мыться. Выхожу: сидит красит СЕБЕ ногти и бубнит: "Чего вам, беременным, только в голову не взбредёт."
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Жена ругается с мужем:
Жена ругается с
- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на глупеньких
молоденьких девушек лет 18-20. онечно, красивое молодое тело, ровная
кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых вообще встает? !! Муж: - Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]... м!
- Мы же, в отличие от вас, не мозги е[ж]... м!
Поди пойми этих женщин: сначала пугают маму, что выйдут замуж, потом пугают мужа, что уйдут к маме. .
Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
— У меня в бригаде ЧП — сегодня мужик помер Алкоголь в крови - 4, 8 промилле...
— Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился? ! — А он и не пил. Как пришел, так и работал, пока поездом не сбило
— А он и не пил. Как пришел, так и работал, пока поездом не сбило
Немецкая супружеская пара празднует 65 лет совместной жизни. Она - полная цветущая женщина, он - высохший сморщенный старичок. Среди гостей крутится энергичный молодой человек - представитель прессы.
Он спрашивает у юбилярши: - Скажите, как вы прожили вместе столько лет?
- О, это было очень просто! Я определяла, что мой муж должен был делать - и он это делал... Если нет - тогда он получал крепко по шее!
Журналист обращается к юбиляру:
- А теперь вы скажите, какие годы в вашей жизни были самые светлые и прекрасные? - Десять лет плена в России...
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!
Гаишник останавливает машину, и спрашивает водителя:
— Вы почему едете со скоростью 60 км/ ч, когда вон там висит знак 40 км/ч?
— Да я ехал 40.
— Нет, Вы ехали 60.
Тут вмешивается жена водителя:
— Товарищ милиционер, когда мой муж выпьет — с ним бесполезно спорить.
Гаишник арестовал водителя и сдал в участок. После официальной проверки на алкоголь в участке удивились:
— В протоколе написано, что Вы пьяны, а у Вас в крови совсем нет алкоголя.
— Да я ему не понравился. Он еще небось написал, что я и скорость превысил...
- Объявляю вас мужем и женой!
- Как мужем! ? Ты же говорила в театр пойдeм!
Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...
