Анекдоты соцсетей #муж

На входе в ЗАГС плакат: Жених! На вопрос "Согласны ли вы стать мужем? " надо отвечать "Согласен", а не "Будь, что будет"!

-2

-1

* * *

Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает:

- Люся, что случилось?

- Кошка съела пирожки, которые я испекла...

- Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.

-2

-1

Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:

- Пошли со мной.

Выходят. Муж предлагает любовнику:

- Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два раза, и мы оба упадем. К кому жена первому подбежит, тот и останется с нею.

Жена слышит два выстрела, выглядывает в окно, кричит:

- Ванюууушаа, вылезай. Эти кретины перестреляли друг друга!

-2

-1

* * *

Утро. 8 марта. Муж - жене:

- Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?

Жена:

- Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушок.

Муж думает:

- Ага! МЫЛО!

-2

-1

* * *

Самое оригинальное наблюдение, что ты стареешь, происходит из уст мужа: - «Девочка моя! », - «Ты че мать?! »… и наконец - «Совсем бабка с ума сошла?! »

-2

-1

* * *

Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.

-2

-1

* * *

Жена приезжает с юга и рассказывает мужу:

- Ты знаешь, там женщины отдыхали, ну такие [м]ляди, такие [м]ляди! У нас

одну

грузины в лес увезли, на пенёк раком поставили, один разбежался — и

ка-а-к

засадит! У меня аж руки с пенька соскочили...

-2

-1

* * *

Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат.

- Почему вы разводитесь со своим мужем?

- Он не удовлетворяет меня как мужчина....

Мужичок вскакивает и кричит:

- Да врет $ука эта!! Врет!! Она меня не кормит! !! Дайте мне тарелку

супа и я тут всех вы@бу!!!

-2

-1

Женщина на исповеди:

- Батюшка! Дайте мне разрешение на развод с мужем!

- А в чем дело, дочь моя?

- Пьет! Не работает! Меня бьет!

- А что ж ты за такого замуж пошла?

- Дура была!

- Вот видишь, а он тебя, дуру, замуж взял.

-2

-1

* * *

Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: -

"Да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит".

Муж сквозь сон: - "Рано меня закапывать - тело ещё не остыло".

-2

-1

* * *

Жена говорит мужу:

- Дорогой, а ты хоть помнишь, какой сегодня день?

- Конечно, дорогая! Сегодня несколько лет с тех пор, как мы с тобой чего-то там...

-2

-1

* * *

Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.

Бомжиха:

- Мадам, дайте 2 доллара на обед.

Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:

- Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?

Бомжиха:

- Что Вы! Я завязала много лет назад.

- А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?

- Нет, нет, какое там, мне еда важнее!

- А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?

- Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!

Мадам:

- В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.