Пара пришла на прием к ceкcопатологу.
— Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите, пожалуйста.
Доктор говорит жене парня:
— Вы за дверью подождите, пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо.
— Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное, как обычно — два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношениях не хватает элемента неожиданности, ceкc должен быть спонтанным, неожиданным! Понял?
— Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю..
Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске - карапуз.
Доктор к мужу:
— Ну, рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?
— Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну, я в это время сзади подскочил и всунул!
— Ну, и как она? ?? Не ожидала ??? — Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!
— Да что там она! Там весь супермаркет ох@ел!!!!
Муж ложится вечером в постель и спрашивает у жены:
- Слушай, что бы ты со мной сделала, если бы я уронил твою зубную щётку в унитаз?
Жена:
- Купила бы новую... Блин, так ты уронил мою щётку в унитаз?! !
Муж:
- Нет, что ты! Я просто спросил. Жена: - Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
- Сволочь!!! Теперь всё равно куплю новую щётку!
Звонок мужу:
- Алло, дорогой заберешь меня?
- Нет!
- Почему?
- Ну ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли, на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ! Вот и иди теперь пешком. И главное от бедра дорогая, от бедра.
Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием): - А что ты делал? Муж: - Лежал!
- А что ты делал?
- Лежал!
Лежат муж и жена в постели.
Мысли жены: "Вот, он на меня не смотрит...
Я ему разонравилась... У него есть другая..."
Мысли мужа: "Муха... Муха на потолке. .. Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Как она ухитряется держаться своими маленькими лапками?"
Муж приходит домой с работы и жене говорит:
— Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже
терпеть не могу.
— Как "раздевайся"? Для чего? Ты уж года три, как забыл об этом и
думать. Неужели…?
— Да раздевайся, я тебе говорю. Сейчас увидишь, что такое настоящий
ceкс.
— Сейчас, сейчас, я быстренько, быстренько…
— Все? Готово? Разделась? Уф-ф. Наконец-то хоть кого-то удалось с первым апреля наколоть.
апреля наколоть.
ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))
Любовник убегает от мужа, забегает в парк и видит обнаженные статуи. Один постамент свободен, он встает на него, принимает позу. Голос сбоку: - Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
- Придурок, носки сними, всю аллею спалишь! . .
Всем поровну.
Мужу - носки, жене - шубу.
Абрамовичу - яхту, мне - пособие по старости.
- Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
- А что сердце подсказывает?
- А сердце говорит: « Муж узнает - убьёт! »
- В нашей компании сегодня был конкурс: "Кто больше выпьет! " - говорит муж жене.
- И кто же занял второе место?
Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".
Сидит муж на кухне и мечтает вслух:
- Эх, вот был бы у меня двойник. Вот это было бы здорово.
- Чем именно?
- Ну, как, он ходил бы вместо меня на работу, по магазинам с тобой ходил бы, слушал бы твоё недовольство в мой адрес...
Жена, перебивая:
- Сидели бы вы тогда оба перед телевизором, попивая пиво, целыми днями, ничего не делая и размышляли бы на тему о том, как было бы прекрасно иметь тройника...
Беременная женщина, сообщив мужу, что у них будет второй ребенок, подзывает первого ребенка и спрашивает у него:
- Скоро у тебя будет братик. Каким ты хочешь, чтобы он был? - Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
- Желательно, чтобы не рыжим, как дядя Коля.
Сегодня сказала мужу, что я помимо жены, хочу стать ему еще и лучшим другом! После этого он достал бутылку водки, 2-е рюмки, налил, и стал рассказывать, как Я ЕГО заеб@ла . .
