Анекдоты соцсетей #муж

Пришла с пробежки с разбитым носом... Сказала мужу, что кровь просто пошла... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и в[рез]алась в дерево...

Жена после бани мужу:

- А может ceкс, дорогой?

- Устал сегодня, да и настроения нет

Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть

- А давай представим, что ты снял проститутку?

- Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!

Жена спрашивает у мужа:

- Вася, а как там на шахте, расскажи?

- Я лучше покажу. . . Закрывает ее в шкаф и начинает лупить ломом по шкафу, поливать водой, трясти его, через полчаса открыл, жена выпала без чувств и лежит. Муж взял, да и поимел ее. Жена очухалась и спрашивает:

- Мне все стало понятно, но иметь-то меня зачем было? !

- За ранний уход с рабочего места!

Жена начал подозревать мужа в измене, ну и наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано!

Вечером жена, злая с порога швыряет мужу бумажку.

Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:

- Ну и что мы делать теперь будем?

Она, в ярости тыча в бумажку:

- Сегодня, вот это, вот это, и весь пятый абзац!

Жена проснувшись подошла к зеркалу, посмотрелась, повернулась к спящему мужу и прошептала - "Так тебе и надо..."

- Ты чего такая заведенная?

- Это всё муж... Говорит мне вчера вечером - пойдем в парк! Ну, я всё, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов. .. Пришли в парк - а он на турнике подтянулся и домой пошли...

Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:

— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

Как говорила тетя Циля: "Запомни, Сарочка, шо я тебе скажу: прибить полку можно и соседа попросить. А вот наорать, шо криво прибита - тут-таки муж нужен! ".

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?

— Зарплата мужа.

Житейские истины женщины!

1. Мне бы колечко... А то пальчики мёрзнут.

2. Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь.

3. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет! . .

4. Самый лучший ceкс с тем, с кем хорошо и без ceкса.

5. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно!

6. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.

7. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...

8. Иногда мужа от меня трясёт - все-таки я потрясающая женщина !

9. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки? Очень надо !

10. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...

11. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...

12. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.

13. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.

14. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...

15. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.

Муж и жена вечером. Жена:

- Милый! Я всегда была уверена, но сейчас хочу услышать еще раз ты меня любишь?

- Сколько?

- 1600 долларов, милый. Сумочка из натуральной крокодиловой кожи.

- Хорошо.

Спустя 5 минут. Муж:

- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?

- Сколько?

- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Сижу дома. Голова болит. Муж:

— Может, тебе аспиринчика? Может, анальгинчика? Может, чайку?..

Надежда на мартини со льдом с каждой минутой таяла все быстрее...

- Я ужасно беспокоюсь за своего мужа.

- А что такое?

- Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

Блин, где она, романтика? Говорю мужу:

- Сегодня ночью по телику п@рнуху будут показывать, Италия-Франция...

Встрепенулся:

- Полуфинал, что ли?!

Жена мужу:

- Доpогой, я сделаю тебя сейчас очень счастливым!

Муж:

- Мне будет тебя очень не хватать!