Помогите! - кричит жена укротителя, выбежав на улицу. Лев вырвался из клетки и напал на моего мужа! Он его растерзает! Вход полтора доллара!
Муж - жене: - Посмотри, дорогая, какой у меня сегодня отличный улов!
Муж - жене:
- Не вешай мне лапшу на уши! Соседка видела, как ты заходил в рыбный магазин! - Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
- Ну... часть улова пришлось продать, конечно.
Жена возле зеркала.
- До чего же дырка болит после сережки.
Муж грозно:
- После какого Сережки?
Не буду писать в статусе, что муж уехал в командировку и что я одна дома! А то ещё всякие мужики придут на улицу Ленина д. 15 кв. 103 (3 подъезд), а дверь не заперта...
Муж говорит жене:
- Ну, не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим? - А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
- А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?! . .
Приходит мужик домой, открывает шкаф, а там хиленький, голый человечек
Приходит мужик домой,
стоит. Ну муж и спрашивает:
- Маша, кто это?
- Это Вася.
Муж намял этому Васе бока и спустил с лестницы. Через какое-то время
приходит домой открывает шкаф, а там опять Вася. Муж снова побил его
и спустил с лестницы. Прошло еще какое-то время. Муж приходит домой,
открывает шкаф, а там стоит огромный такой мужик.
Муж закрывает дверцы, подпирает их спиной и жалобно спрашивает: - Маша, а где Вася?!!
- Маша, а где Вася?!!
— Шо с Вами, Роза? Вы так похудели.
— Та я так переживаю, аж не могу.
— А що такое?
— Муж стал изменять. — Таки разведитесь. — Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
— Таки разведитесь.
— Щас не могу, хочу еще 5 кило скинуть.
Жена заходит на кухню - смотрит, а муж сидит в самом центре кухни и дрочит. Она подходит к нему и начинает делать мин@т. Сделала, пошла в ванную через минуту возвращается.
Ох[рен]евший муж:
- Чего это ты мне мин@т сделала?
- Да я, б%%%ь, лучше за минуту рот сполосну, чем буду потом полдня кухню отмывать!!!
Если жена - шопоголик, то муж, как правило, - голожопик.
Народная примета: Если мужа плохо кормить, он худеет так сильно, что с его безымянного пальца сваливается обручальное кольцо. Причём ... навсегда ...
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены:
-Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке.
Жена отвечает:
-Ну давай покажу, теперь можно.
Открыват шкатулку, муж смотрит, там 3 яйца и 10000 доларов.
Он спрашивает:
-Это что?
-Ну каждый раз, когда я тебе изменяла ,я ложила яйцо сюда.
-Так значит за столько лет ты мне изменила 3 раза, а я ни разу незамеил? Я тебя прощаю! а деньги откуда? Жена отвечает: -А как десяток яиц набирался, я продавала!
-А как десяток яиц набирался, я продавала!
Жена:
- Ура, муж пришел!
Муж:
- Б%%%ь! Ты думай иногда, что говоришь! Я уже рефлекторно к окну прыгнул! . .
Жена-мужу. Вася, как ты на работу уходишь, мужик ко мне звонит и
спрашивает — женщина, тр@хаться хотите?
Ну я дверь закрываю, а самой страшно. Ниче, говорит Вася, я завтра
типа на работу пойду, а сам за дверью с колом встану.
Как спросит, говори хочу, зайдет, тут я его дрыном то и [дол]бану.
Утро. Звонок. Интеллигентный мужчина с дипломатом.
Женщина, ебаца хотите? Да , хочу. Так вот передайте своему мужу, пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!
пусть он вас [дол]б@т, а не мою жену!
Муж звонит жене с работы:
- Жена, приезжай скорее, ceксом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша! ?
- (муж немного подумав) А можно?
Сидят на кухне две подруги, пьют кофе. Рядом спит огромный бульдог и храпит. "Я где-то слышала, чтобы избавиться от храпа нужно повязать красную ленточку, ну,ты поняла куда? "
- "Сейчас попробую!" Принесла ленточку, привязала - точно, не храпит. Вечером пришел пьяный в хлам муж, завалился на диван и тоже храпит. Жена и ему сделала бантик- помогло. Утром муж идет в туалет. Через две минуты выходит, явно в шоке, и видит у собаки точно такой бантик.
- "Не помню, Тузик, где мы вчера были, но явно взяли призовые места! "
