Анекдоты соцсетей #муж

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Женщина подруге по телефону:

— Я у своего попросила 35 тысяч на платье. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?

Муж из кухни:

— При@уела!

-2 -1 0 +1 +2

После свидания с мужем, отбывающим тюремный срок, жена приходит к начальнику тюрьмы и просит дать ее супругу работу полегче.

- У нас еще никто не надрывался на клейке бумажных пакетов, - сказал начальник.

- О да! Но муж говорит, что по ночам он копает еще какой-то тоннель.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...

- Ах, вы еще и поговорить успеваете! ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Сударь, соблаговолите извиниться, иначе мой муж вызовет Вас на дуэль!

- На французскую - на шпагах до первой крови, или на английскую - на пистолетах до смерти?

- Дуэль будет русской: он придет с толпой и Вас просто от... издят.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:

- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!

- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена говорит мужу:

— Может, купишь мне вибратор?

— Зачем?

— Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.

— Ну, давай.

— А тебе искусственную, как ее там... вагину!

— На фига она мне?!

— Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!

— Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки — они там е*утся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена вернулась из гостей и рассказывает мужу:

- Вечер прошел прекрасно. Ивановы попросили меня спеть, и я согласилась.

Муж:

- И правильно сделала. Не люблю я этих Ивановых.

-2 -1 0 +1 +2

Жена - мужу:

- Хочу, чтобы во время ceкса ты мне говорил всякие гадости...

- Тебе завтра утром на работу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговор мужа и жены:

- Котик, когда ты придёшь домой?

- Нет, зая! Котика сегодня не будет. Придёт пьяная свинья, которая после работы посидит с друзьями.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат в кровати муж с женой. Жена начинает заигрывать кмужу. Кусь его за ушко и говорит:
- Сейчас прийдет покусяка,
Кусь его за грудь:
- Сейчас прийдет покусяка.
Ну и дальше в том же духе. Муж лежал, терпел, терпел потомговорит:
- Покусяка, покусяка, а пососяка к нам когда прийдет?????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж в изнеможении выползает из спальни:

- Лучше бы ты так пожрать готовить научилась! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пока муж звонит в дверь, жена прячет любовника за тумбочкой, на которой стоит телевизор. Муж сразу включает телевизор и устраивается напротив в кресле смотреть футбольный матч любимой команды. Жена, желая выманить мужа из комнаты, кричит ему из кухни:

— Дорогой, взгляни : со стола на пол упала тарелка с супом и даже не расплескалась. Это просто чудо!

Муж отмахивется:

— Тоже мне чудо! Тут левого полузащитника сейчас с поля удалили. Так он мимо меня прямо в одних трусах прошел! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пpиходит мужик к ceксопатологу и говоpит:

- Моя жена не хочет, я хочу...

- Понятно, сейчас таблетку пpопишем...

Пpиходит домой, кидает таблетку жене в чай и думает,

дай-ка и я одну съем, а то вдpуг она захочет, а я нет.

Вечеp.

Спальня.

Оба воpочаются в кpовати:

Жена:

- Доpогой, вставь мне!

Муж:

- Кто бы мне вставил!..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж:

— Дорогая, где сахар?

— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025