Разговор двух подруг:
— Слушай, ты могла бы переспать с моим мужем?
— В общем-то, нет.
— Почему?
— Потому, что в ceкcе он ничем не лучше моего. — В общем-то да, ты права.
— В общем-то да, ты права.
Беременная жена – мужу:
— Вот родится мальчик, назовем его Александр. Александр Александрович Орлов. Красиво звучит!
Муж: — Я НЕ ПОНЯЛ!!! Жена: — Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
— Я НЕ ПОНЯЛ!!!
Жена:
— Ой! Андрюша, это не то, что ты подумал…
Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:
— Слышь, мужик, молоток есть?
Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:
— Хозяин, а плоскогубцы есть?
Муж ему плоскогубцы.
— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...
Муж в ужасе:
— Что вы сделали с моей женой?!
— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!
Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, почему ты женился на маме?
Отец с торжествующей улыбкой обращается к жене:
- Вот видишь, даже ребенок удивляется!
Едут в машине муж, жена, тесть и тёща.
Останавливает машину ГАИ, милиционер говорит:
-Уважаемый водитель вы первый, кто проехал этот участок дороги без ошибок. Вам премия 1000рублей.
Водитель:
-Вот и хорошо, я на них права куплю!
Гаишник:
-Что, вы ещё и без прав?
-Не слушайте его, что по пьянке не скажешь?
-Что вы ещё и пьяный?
Тёща выскакивает из машины, убегает и кричит:
-Я же говорила, что на ворованой машине далеко не уедешь!
Просыпается на заднем сиденье тесть. Смотрит, все бегут, и громко спрашивает: -Что, уже граница?
-Что, уже граница?
Сара внимательно наблюдает за мужем, как он делит таблетку Виагры на 4 части:
- Фима, таки ее нужно пить целиком!
- А может, я тебя только поцеловать хочу
Брак — это такие отношения, где один всегда прав, а второй муж.
Живу на четвертом этаже, мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва. Вывалилась, в общем. Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него... А когда до него дошло...
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков. У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре. .. Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит? . .
— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете!
— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?
— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.
— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь
— ... (судорожные размышления)... В моем сердце ты всегда будешь молодой.
— Вот у нас столько котеек уже. Топа – беленький, Мили – серенькая. Может, кого-нибудь рыженького заведем?
— Ага. Черепашку.
— Э-э-э...
— Я покрашу его в оранжевый и назову Микеланджело.
— Отложим пока этот вопрос. Скажи, а когда мы ремонт доделаем?
— Ты самая лучшая Солнышка на свете.
— Нельзя. Ты уже так отвечал.
— Все мои устремления направлены на скорейшее завершение ремонта, чтобы ты жила в красивом и вся сама красивая такая была.
— Ну, ты же понимаешь, что я все равно хочу скандала и обижаться, а ты чтобы прощения просил?
— Да, дорогая.
— Не дадорогайкай мне тут! Ты косячить будешь или нет? Когда у нас годовщина свадьбы?
— Седьмого ноль седьмого.
— А сколько лет мы женаты?
— Шесть, но государство думает, что четыре.
— А когда у меня день рождения?...Хотя нет, это ты знаешь.
— А твой Джеки Чан – дурак узкоглазый.
— Так он же мне не за ум нравится. Сценарист и режиссер он действительно так себе.
— А чем вышивка от вязания отличается?
— Вязание — это когда спицей через нос до мозга достать можно.
— Ладно. Принимается. Ты самый лучший муж на све... Максим! Я же просила апельсиновые кожурки на салфетки не бросать! Там пятна потом не отстирываются! — Блин! А ведь почти проскочил.
— Блин! А ведь почти проскочил.
Она обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой - играли её дети...
Муж, после ссоры, говорит жене (серьезно так, по-деловому):
— Ну, ладно — ты не хочешь мириться, давай поЕб@мся, как враги...
На мою фразу: "Да ты ж моё солнышко!" ко мне разом подошли сын, собака, кошка и на всякий случай из коридора выглянул муж...
В магазине я с мужем выбираю шубу, к нам подбегает продавщица:
- Что- нибудь ищите?
Муж солидно:
- Дорогой корм для моли.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
Друг советует:
- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит
- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....
Муж укоряет жену, мол не умеет она делать мин@т. Через день жена проходит
Муж укоряет жену,
с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по мин@ту, понедельник, среда и пятница!
-?
- Курсы - платные!
-! !? - Не беспокойся, сказали, что платить будут мне! -!!!!!
- Не беспокойся, сказали, что платить будут мне!
-!!!!!
