Анекдоты соцсетей #муж

ПРИЕХАЛА Я С МУЖЕМ НА РЫБАЛКУ... МУЖ МНЕ: - НАТАШ , дай мне хлеб для подкормки. . ГОВОРЮ ЕМУ. - Я его съела по дороге... . - Тогда давай кашу... - Я ее тоже съела... . - Тогда НАТАШ, доедай червей, и поехали домой... . . ))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Едут в машине и ругаются муж с женой. Проезжают просёлочной дорогой мимо пары свиней. Жена:

- Родственники небось твои?

Муж:

- Ага, тёща с тестем

-2 -1 0 +1 +2

Муж ушёл за чадом в сад и пропал почти на два часа. Возвращаются - чадо с "чупачупсом", муж с сумкой продуктов. Я, как заботливая мамаша, решаю спросить, где они так долго были.

Ребёнок:

- Мама, мы были там, где тётя папе без денег не даёт. ..

Муж:

- Наташа! Честное слово, ходили в магазин!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вчера уснула в комнате сына. Утром смотрю смс от мужа:

1:22 — Ты где?

3:15 — Ты, [м]лять, где?!.

4:20 — Нашел :) Спи, любимая :)

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая ceксуальная.

- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа

- козла, то вы в пролете.

- Оль, ну ты вот мне скажи, КАК можно играть с тобой в ролевую игру

"Незнакомец и незнакомка"?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Дорогой, скажи, я толстая или некрасивая?

— Ты самая лучшая Солнышка на свете!

— А если бы мы были мусульмане и тебе можно было бы иметь четырех жен, какой-бы по счету ты взял меня?

— Первой, главной, любимой и единственной. Там не в обязаловку четыре. Четыре – это потолок.

— Хорошо. Скажи, а когда я постарею, ты будешь

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена у ceксопатолога:

- Доктор, посоветуйте, что мне делать, муж совсем измучил. Приходит домой, съедает борща - и сразу в койку. И откуда только силы берутся?

- Пусть устроится еще на одну работу, скажите, что вам не хватает денег.

Так и сделала. Муж пришел после второй работы поздно вечером очень усталый.

- Ну что, борща? - спрашивает жена.

- Какого борща - устал, как собака. Давай сразу в койку!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

-2 -1 0 +1 +2

Мужики решили выпить, а бабок нет.

Один говорит

- Попроси у своей жены.

- Не даст.

- А ты соври чего нибудь.

- Попробую.

Приходит к жене и говорит. У нас в городе открылась новая фирма. Они

всего за 100 баксов наращивают член, аж в два раза, но у меня сейчас

нет денег.

Жена тут же дает ему 400$ и говорит:

- беги скорее.

Муж уже в дверях, она его останавливает.

- Вот тебе еще 200$ пусть они его еще и загнут.

Муж бегом к другу. Короче нажрались они в этот день по полной программе.

Вечером возвращается домой, жена спрашивает

- Ходил в фирму?

- Ходил

- Нарастил?

- Нарастил и так замечательно получилось.

- А, чего ты пьяный?

- С горя... Все твои фантазии виноваты. Закончили они наращивать стали

загибать и... обломили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молоденькая дамочка говорит своей более старшей подруге:

— Мой муж мне изменяет. Когда он приходит домой, у него нет сил со мной

заниматься ceксом. Значит он до этого спит с любовницей.

— Это еще не факт. Потому, что мой муж тр@хает любовницу, потом тр@хает

меня и еще долго смотрит на хомячка с попугайчиком.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Объявление:

Бесплатно, в хорошие руки: рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.

ИЛИ:

Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.

Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж беседует с женой:

- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь - ни разу!

- Не по-людски это как-то, Люся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама купила дочке косметичку "Маленькая Фея".

Муж заржал и спрашивает:

- А себе какую присмотрела? "Опытная ведьма"?! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Лежат муж с женой ночью в постели.

Жена:

- Что-то курить хочется. . . Пойди купи сигареты!

Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит

- бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой. Проводил. Она

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж:

— Дорогая, где сахар?

— За 5 лет мог бы выучить: сахар - в банке от кофе, на которой написано « соль». Но сейчас там его нет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025