Приходит женщина к гинекологу :
— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .
После осмотра :
— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.
Приходит муж .
Доктор :
— Снимите брюки.
Мужик снимает а у него - член ниже колена.
Доктор в шоке :
— Да вам только лошадей [дол]бать ! !! — Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился, вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"
Стоит мужик в магазине в очереди и тут обращает внимание на очень красивую блондинку, которая стоит в соседней очереди. И никак не может вспомнить где же он ее видел. Тут он решил подойти к ней и спрашивает:
- Девушка а где я мог Вас видеть?
Девушка:
- Я, конечно, могу ошибаться, но мне кажется, что вы отец одного из моих детей.
Мужик очумевает и пытается сообразить, когда же в последний раз он был неверен своей жене. Наконец догадка мелькает у него в голове:
- Вы. . . Вы та самая приглашенная стриптизерша на моём мальчишнике, которую я трахал на бильярдном столе, в то время, как твоя подружка стегала меня плеткой, а потом засунула мне в задницу бутылку?
Девушка: - Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
- Нет, я всего лишь учительница математики вашего сына. . .
Супруги со стажем занимаются любовью, причем мужика явно в сон клонит.
В конце концов жена не выдерживает:
- Вань, ну чо ты как бревно лежишь, совсем обнаглел, да?
- А ты по телевизору гимнастику сегодня смотрела? - Нет, а что? - Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
- Нет, а что?
- Так посмотри, что девки на бревне делать могут!
Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал... Три дня его нету...
Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету.
Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:
- Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой?
Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему:
- Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
Он:
- Ничего не помню. Помню, только спички попросили...
— Почему женщины мало пьют?
— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!
Лето, тихие зеленые дворы, окна нараспашку, в одном из домов на втором этаже гуляет свадьба. "Пипл" видно простой — поют русские народные, мешают дешевую водку с портвейном.
Вдруг песни прекратились, звон разбитой посуды, бабы орут, ну короче ясно — драка. И что там у них произошло не знаю, но вроде как по воплям, спер мужик со стола бутылку и пытался ее сухим пайком с собой утащить. Ну мужику бьют морду, выволакивают на балкон, благо этаж второй и под балконом кустики-цветочки, и раскачав на раз два три скидывают на этот огород. При этом падение его производит впечатление неизгладимое — прыжки в воду с трехметрового трамплина, тройное сальто прогнувшись. Лежит он не двигается, треснулся то капитально, другой на его месте сломал бы себе чего, а народ снова за стол, песни петь и т.д. Через некоторое время мужик встает (правда встает это сильно сказано, вертикальное положение он принимал минут пять да так и не принял, видно здорово нарезался) и так это ползет к парадной, заходит и снова в ту квартиру.
Звонок.
Радушный громкий голос в прихожей: — Семен! Ты где е[ж]тваюмать ходишь? Мужики, Семен пришел! !! Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную! Свадьба продолжается.
Громкие вопли: — Штрафную ему! Штрафную!
Свадьба продолжается.
Забегает в автобус маньяк и орет:
- Сейчас всех изнасилую!
- Ну хоть пожилых не трогайте.
Бабуля:
- Сказал всех, значит -всех!
Внутри каждой хрупкой девушки живет самый настоящий мужик, который успокаивает ее в сложных ситуациях.
Мужик открыл для себя ОРУЖИЕ и придумал
ОХОТУ.
Женщина открыла для себя ОХОТУ и придумала ШУБУ.
Мужик открыл для себя ЦВЕТА и придумал
ЖИВОПИСЬ.
Женщина открыла для себя ЖИВОПИСЬ и придумала МАКИЯЖ.
Мужик открыл для себя СЛОВО и придумал
БЕСЕДУ.
Женщина открыла для себя БЕСЕДУ и придумала БОЛТОВНЮ.
Мужик открыл для себя ИГРУ и придумал
КАРТЫ.
Женщина открыла для себя КАРТЫ и придумала КОЛДОВСТВО.
Мужик открыл для себя СЕЛЬСКОЕ ХОЗЯЙСТВО и придумал ПИЩУ.
Женщина открыла для себя ПИЩУ и придумала ДИЕТУ.
Мужик открыл для себя ДРУЖБУ и придумал
ЛЮБОВЬ.
Женщина открыла для себя ЛЮБОВЬ и придумала БРАК.
Мужик открыл для себя ЖЕНЩИНУ и придумал
СЕКС.
Женщина открыла для себя СЕКС и придумала МИГРЕНЬ.
Мужик открыл для себя ОБМЕН и придумал
ДЕНЬГИ. Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут Мужику наступил КОНЕЦ...
Женщина открыла для себя ДЕНЬГИ и тут
Мужику наступил КОНЕЦ...
Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит
- на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены:
"Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла на х[рен], с@ка - Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
Я ЖЕНАТЫЙ!!! "
Автобус отходит от остановки, за ним бежит мужик спотыкается и падает, встает, бежит, опять падает, и так - раз пять. В автобусе все потухают от смеха.
Из окна высовывается девушка и кричит.
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписяемся! - Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!
- Вы сейчас все усретесь: я - водитель этого автобуса!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Мужику показалось, что его жена стала хуже слышать. Решил проверить - насколько. Тихо спрашивает через всю комнату:
- Что у нас на обед?
Жена не реагирует. Муж подходит ближе и опять спрашивает - ноль эмоций. Подходит вплотную: - Что у нас на обед? - Третий раз тебе говорю - борщ!
- Третий раз тебе говорю - борщ!