Анекдоты соцсетей #мужик

Hебольшой провинциальный городишко. Приходит мужик на исповедь к священнику:

— Батюшка, отпусти мне грех!

— А какой у тебя грех, сын мой?

— Да я прелюбодействовал с замужней женщиной.

— А как ее имя, сын мой?

— Да не могу сказать, чтоб не выдавать.

— А может, это жена градоначальника?

— Hет, не она.

— А может, это Клава, ну та, что возле бани живет?

— Да нет.

— А может быть, Света, что во втором доме от поворота обитает, знаю, за ней частенько такие грешки водятся?

— Hет!

— Hу тогда не отпущу тебе грех, ступай отсюда.

Выходит мужик на улицу, а там кореша его обступают и спрашивают:

— Hу что, отпустил святоша-то тебе грех?

— Hет, но сколько новых наводок дал!!!

Из деревни мужик (телевиденья — нет, радио — нет, газеты — не приходят) приезжает в город, заходит в автобус. Там [мав]р.

Мужик:

— О-о-о-о!! Обезьяна! Лови ее.

Ну, его в полицию...

Полицейский ему говорит:

— В чем дело? Это [мав]р, такой же человек как и ты, только черный...

— Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет.

— Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись.

Мужик подходит к [мав]ру и говорит:

— Извини меня, я не знал... телевизора — нет, и т. д.

[мав]р:

— Ладно. Я тебя прощаю...

Мужик:

— [м]ля!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихи- кают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:

— Дядя, угости арбузом!

Мужик не растерялся:

— Кусай!

В Шереметьево садится самолет из Африки. На борту мужик, у которого в багаже груз из 100 банановых пальм. Получив информацию об этом, таможенники предвкушают хороший развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм, а это уже коммерческая партия и для "личного использования" никак не подходит...

Таможенник:

— Ну-с, уважаемый, чего везем?

Помявшись, мужик молча протягивает декларацию, где написано:

"Пальмовая роща — 1 шт. "

Мужик в магазине покупает сотовый телефон.

Продавец:

— У этой модели есть настройки громкости звонка: "без звука", "на собрании", "в комнате", "на улице".

Мужик:

— А "в цеху Челябинского тракторного" там нет?

Сидит на диване мужик и дрочит. Ничего у его не получается — не может кончить. Через некоторое время он бросает это занятие и со вздохом произносит:

— Вот дожил, б%я... Даже самому себе уже не нужен...

Приехал украинский депутат на охоту на медведЯ. Джип — хамер, камуфляж, супер навороченый автомат с оптическим прицелом ночного виденья...

Заходит в лес, навстречу мужичок в лаптях, в ушанке, в телогрейке — типичный деревенский мужик.

Мужик: — О, мил человек, куда путь держишь?

Депутат: — На медведЯ!

Мужик: — Да неблагодарное это занятие... Медведь — ХОЗЯИН! На него мой дед с рогатиной ходил, отец с рогатиной ходил...

Депутат: — Да ты смотри! Автомат — хоть слона вали... Оптика, пули со стальным сердечником...

И уходит в лес.

Мужик: — Да, (затягивается махоркой) теперь в лес вобще не стоит ходить. .. У медведЯ теперь не только две рогатины, а и автомат еще будет...

Сидит мужик дома... Звонок в дверь. Открывает — на пороге еврей стоит:

— Пгостите, это не вы вытащили вчега из пгогуби евгейского мальчика?

— Ну я.

— А шапочка, пгостите, где?

Если мужик умеет готовить и способен строить дом, надо брать и не вы[дел]ываться.

(с) Бабы

Два рыбака сидят на берегу — полная безнадёга. Через 2 часа один говорит:

— Это не хорошо, Федот, что ты к моей Нюрке-то ходишь.

Прошло ещё 2 часа.

— Не поймешь вас, Фроловых: она говорит "хорошо", а ты "не хорошо".

В зал ресторана заходит швейцар и говорит:

— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой?

Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит:

— Я! Я потерял!

Швейцар:

— Я ленточку нашел. Возьмите.

Мужик у ceксопaтологa:

— Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

— А вы купите стaртовый пистолет.

—???

— Ну когдa "подойдет" — пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

— Док, я с женой рaзвелся...

—???

— Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую — "подходит"... Достaл пистолет, кaк е. ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Мужик — фанат бокса.

Сегодня — бой за звание чемпиона мира.

За час — отпрашивается с работы.

По дороге забегает в магазин.

Покупает креветки и пиво.

40 минут до матча — он дома.

Бросает креветки в воду, пиво — в морозилку, чтобы быстрее.

5 минут до матча.

Достаёт пиво, вынимает креветки. Минута до матча.

Мужик сидит перед телевизором, в левой руке — очищенная креветка, в правой руке — открытая бутылка.

И... Гонг! Первый раунд, первый удар... Нокаут.

Мужик сидит, сказать ничего не может.

Только глазами лупает, да руками в воздухе водит.

Оборачивается к двери в комнату — а там его жена стоит, сложив руки на груди, и спрашивает его:

— Ну?! Теперь ты меня понимаешь?

Мужик получает телеграмму...

"Вася! %б твою мать! подробности письмом... "

Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.

Дьявол:

— А тут у нас дом бичевания.

Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики.

— Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов.

Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще.

— Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов.

Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла:

— А это кого так?

— Спамеров.