Анекдоты соцсетей #мужик

Жениться новый русский на красивой блондинке. Покупает новую хату в центре и говорит Я типо по делам а ты жди сейчас обстановочку подвезут. Подъезжает грузовик, грузчики начинают носить мебель. Первый берет кресло на лифте на 9 этаж, звонок в дверь. Открывает красавица не в сказке сказать не пером описать и спрашивает кто такой. Я грузчик . Она падает на калени и делает ему мин@т. Он в шоке бежит в низ сказать ничего не может показывает жестами мол так и так! Второй непонимает берет кресло на лифте на 9 этаж звонок в дверь открывает красавица он в шоке она -кто такой он грузчик она на колени оформляет мин@т тот бегом в низ язык жестов мол так и так! Третий берет диван бегом на 9 этаж, звонок в дверь открывает красавица и спрашивает ты кто, он я водитель, она уходит через минуту возвращается и протягивает ему деньги мужик расстроенно а почему им мин@т а мне деньги. Она отвечает МУЖ СКАЗАЛ ВОДИТЕЛЮ 300 РУБЛЕЙ ГРУЗЧИКАМ Х[рен] СОСАТЬ!

Перед огромной очередью в магазине выступает мужик: то цыганочку спляшет, то стихи почитает, то анекдоты в лицах показывает. Народ угарает и рукоплещет не переставая. Даже кое-кто и купюры стал кидать к его ногам. Короче, успех грандиозный! Тут с корзиной, загруженой под завязку продуктами, к мужику подкатывает восьмислойная красномордая тетка и начинает вопить что есть мочи на весь зал:

- Ага, вооот ты где, придурок! А я его зыркаю-зыркаю почём зря кругом, а он тут цирк устроил! Позорит меня на весь свет! Я те чё сказала сделать, а?

- Очередь занять...

- Ну???

- Ну я... их... которые в очереди... и занимаю, чем могу...

Народ упал. В лежку. И расступился к кассе перед теткой.

Ну и? Разве мужик что-то не правильно сделал?

Если наутро мужик не испугался, то баба - хорошая!

Ночь. Кладбище. Идет мужик: "Топ-топ, топ-топ, бум!" (Падает в разрытую могилу) "Шкряб-шряб!" - не выбраться! Сидит, слушает: "Топ-топ, топ-топ, бум! Шкряб-шкряб! "

- Что, не выбраться?

"Шкряб-шкряб-шкряб, топ-топ-топ-топ-топ-топ!!!"

Мужик приходит в бар, садится у стойки и начинает пить одну за одной.

Бармен ему говорит:

- Мужчина, у Вас наверное горе какое-то, может поделитесь со мной, посторонним человеком, выговоритесь, Вам легче станет.

Мужик:

- Да вот, прихожу вчера домой, а жена мне изменяет с моим лучшим другом, ну я ей говорю, мол, собирай манатки и вали отсюда, она в слезах собрала вещи и ушла.

Бармен:

- А что же вы тогда сделали с вашим другом?

- Я его потрепал за ухо, и сказал: "Полкан - плохая собака! "

Как евреи спаивали русский народ.

Поймали трое евреев русского мужика и говорят: Мужик! Мы тебя сейчас будем спаивать! Двое будут тебя держать, а один наливать!

— Эээ, не, мужики, так не пойдет!

Давайте так: — ОДИН держит, а ДВОЕ — наливают...

Муж приезжает из командировки на два дня раньше, открывает дверь, снимает плащ, проходит в спальную комнату, и видит картину - на его "аэродроме" "трудится" кверху задницей мужик, а из-под него торчат женские ножки в "растопырку"... 8-(

Хозяин, конечно, обалдел, не знает, что сказать, потом кинулся на кухню, хватает что первое попалось под руку - грязную вилку со стола - и эту вилку всаживает в торчащий зад.

Там крики, стоны, а он идет на лестничную площадку и трясущимися руками закуривает... Вдруг снизу по лестнице поднимается его жена с сумками.

Он: "Ты здесь ?! А там ? ..."

Она: "Я ? С работы... Кстати, к тебе сестра с мужем приехала..."

Едет вдоль берега моря на хорошей тачке мужик такой упакованный... Видит — на шикарном ковре загорает женщина с обнаженной грудью. Рядом фрукты, вино, телевизор, магнитофон приятную музыку играет. Пацаненок маленький бегает. Ну, думает, сейчас я с ней договорюсь...

Тормозит, подходит:

— Давайте, мы тут с вами устроим трали- вали...

Она ему:

— Хорошо, только уговор: если сможете сделать то, что сынок мой может — я буду ваша, нет — вы мне свою машину дарите!

Тот подумал — а что такого может сделать пацан, чего я не могу?

— Договорились!

Она зовет мальчика и говорит:

— Сына, поцелуй маму в губки...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в грудь...

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына, поцелуй маму в пупик

Сын поцеловал и мужик поцеловал.

— Сына — а теперь сверни писю бубликом

Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит:

- Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой инспекции горит...

Мужик жалуется: "Моя жена путала противозачаточные таблетки с успокоительными, теперь у нас 13 детей, а ей пофигу"

— Че- то ты злая. Мужика тебе надо.

— Да есть один мужик, который нравится, но он неимоверно тупой и ниче не понимает.

— Опа. Че за мужик?

— Да, там - тупица один. Саша.

— Тезка)

К мужику на вокзале подбегает цыганка:

- Драгоценный мой, дай руку, погадаю, все скажу, что будет, что было.

Мужик пожимает плечами, протягивает руку:

- Ну, погадай.

Цыганка некоторое время смотрит на ладонь, потом в ужасе кричит:

- Страшной смертью помрешь! Зарежут тебя, сдерут шкуру, четвертуют, зажарят и съедят!

- Ах да, я ж перчатку не снял...

Значит дело такое,пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит, один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить откармить.через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,насадил его на крючок,закинул удочку в прорубь ,где то минуты через две выныривает червяк с двумя лещами в зубах, и говорит Петрович они же могли меня съесть!!!

Мужик другу жалуется:

- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело... И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!

Друг советует:

- А ты ее истощи ceксуально! вскорости коньки и отбросит.

Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит

- тот валяется измотнанный на диване с расстегнутой ширинкой.

- Ну, что, как жена?

- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная... Не знает, что скоро умрет....

Учительница привела школьников на экскурсию на стройку. Тут с 10-го этажа не достроеного дома выпадает мужик, разбивается на смерть.

После экскурсии в классе учительница решила разобрать этот случай.

- Как вы думаете, ребята, почему дядя упал? - спрашивает учительница.

Машенька подымает руку и говорит:

- Дяденька не соблюдал технику безопасности.

- Может быть, - говорит учительница. - А ты, что думаешь, Витенька.

- Может быть дядя был пьяный, - отвечает Витя.

- Hе исключенно, - говорит учительница.

Тут Вовочка тянет руку и говорит:

- Дяденька ругал мою маму.

- Как это Вовочка, что он такого говорил, - удивляется учительница.

- Он кричал: Мальчик, твою мать, не шатай лестницу.