Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик поднимается из пешеходного перехода, его встречает товарищ:

— Ты где застрял? Я же видел, как ты на той стороне спустился в переход 15 минут назад!

— Высшее образование получал.

-2

-1

* * *

Приходит к врачу мужик, и говорит:

- Доктор, когда я играю на скрипке, у меня член встает. Что это такое со мной?

Доктор долго осматривал пациента, но ничего не нашел. Тогда он говорит:

- Приходите завтра со скрипкой, и посмотрим.

На следующий день приходит пациент со скрипкой. Снимает штаны и начинает играть. У него сразу встает член, а следом и у доктора.

Пациент спрашивает:

- Ну что это, доктор?

- По-моему, у Вас музыка [ман]датая!

-2

-1

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось? ! !

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

-2

-1

* * *

— Вера, я не понял, что это за чужой мужик у тебя в постели?!

— Леша, когда ты ушел мне было так тоскливо, так одиноко... Прости, что я тебя не дождалась. ..

— Но я ведь, Вера, блин, только мусорное ведро вынес!

-2

-1

* * *

Зачесалось как-то у мужика что-то в попе.

Hу он подошел к зеpкалу и встал в позу, дабы взглянуть -

что там такое. И тут его член к веpху тянуться стал.

Мужик, видя это, воскликнул:

— Тише, тише! Это наша ж@па!

-2

-1

* * *

На остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы не упасть.

К нему подходит такой же пьяный и говорит:

— Да тебя с этой хреновиной в автобус не пустят!

-2

-1

* * *

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в свое дело.

-2

-1

* * *

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

-2

-1

Мужики думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков. Хаха. Хахаха. Хахахаха

-2

-1

* * *

Сидит мужик на реке и рыбачит. Слышит откуда—то из далека МАТ:

— Пошел на Х. . !

Через минут пять уже ближе:

— Пошел на Х. . !

Смотрит из—за поворота плывет мужик на лодке и гребет ЛОЖКОЙ.

— Ты бы еще вилку взял!

— Пошел на Х. . !

-2

-1

* * *

Пьяный мужик идет вечером вдоль забора. Навстречу-девушка. Он ее хватает и ставит раком к забору.

Она:

- Может, мне колготки снять?

- Не надо, я и так перелезу

-2

-1

* * *

И все же стоит признать, мужики погостеприимнее девчонок.

Девушка приглашает парня на вечеринку:

П: я с друзьями

Д: мляяяя

Парень приглашает девушку:

Д: я с подругами

П: приезжай с подругами!

-2

-1

* * *

Рассказал(а): Тонька Рассказали одну историю. Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты.

Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат.

— Видно?

— Да, да, видно, еще дальше.

Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты.

— Видно?

— Да, да, давай еще!

Она еще пятится, и еще, и еще.

Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и справляет нужду.

Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос:

— Хорошо, что не в стакан…

Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница.

-2

-1

* * *

Пока культурные европейцы, чтобы от них не пахло пОтом, обливались духами, мужики и бабы дикой России ходили по 2-3 раза в неделю в баню и мылись.

-2

-1

* * *

В частную клинику заглянул солидный богатый мужчина.

На приёме у доктора:

- Доктор, давно хочу испытать на себе то, что чувствует баба во время родов! !

- Но это физиологически невозможно, у мужчин нет нужных для этого органов...

- Плачу 5000$...