Анекдоты соцсетей #мужик

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:

- Здравствуйте, доктор!

Идет священник по дороге, видит - мужик траву косит, а на косе у него колокольчик привязан.

-Зачем, мужик, ты колокольчик на косу повесил?

-А затем, чтоб от звона в траве всякие птички-мышки разбегались, и я никого косой не повредил.

-Эвон, ты как о тварях земных печешься, давай я тебе за это грехи отпущу. Есть в чем покаяться?

-Да,батюшка, есть. Я с хозяйской дочкой грешу на сеновале.

-Ну что ж, отпускаю этот грех. Есть еще что?

-Да, батюшка, еще с хозяйкой грешу.

-Не хорошо, конечно, так, но раз обещал, отпускаю и этот грех.

-А когда хозяйка с дочкой в город на базар уезжают, я с хозяином грешу.

-Мужик, да тебе колокольчик не на косу вешать надо!

— Мужики, меня жена выгнала из дома!

— А ты что, женат?

— А кто сказал, что моя?

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Умер один добрый человек и попал, как полагается в рай. Живет — не горюет. Вдруг через рай несутся Черти в колеснице, и говорят:

— Поехали с нами, у нас выпивка, девушки, прелести всякие, все искушения на выбор, все что захочешь! Поехали!

Мужик пошел к Господу:

— Господи, пусти меня в Ад на экскурсию!

— Но зачем тебе это? Тебе чего-то не хватает?

— Да нет, но просто интересно посмотреть.

Господь дал ему разрешение на три дня. Мужик вернулся, полон впечатлений. Через некоторое время снова Черти несутся через Рай.

Сова пригласили. Отпросился, вернулся — довольный.

Через некоторое время опять все повторилось. После нескольких путешествий Мужик долго думал, пришел к Господу:

— Господи, отпусти меня на совсем в Ад!

— Ты в этом уверен?

— Да.

Отпустил его Господь. Мужик собрался, приехал в Ад, а его тут же в смолу!

— Ребята, да вы чего, это же я, вы же со мной пили, мы ж... .

— А ты, дорогой НЕ ПУТАЙ ТУРИЗМ С ЭМИГРАЦИЕЙ! !

Мужику сделали операцию на сердце. После операции доктор сказал, что все ништяки и теперь у него сердце как у 20-летнего юноши.

Счастливый мужик прискакал домой и сразу (а как же! ) стал приставать к жене.

- Дорогой, я слышала, что людям с проблемами сердца опасно заниматься ceксом. Я боюсь за тебя. Принеси мне справку от врача, что тебе ЭТО не противопоказано.

Мужик опять помчался в больницу и рассказал все доктору. Доктор усмехнулся и стал писать справку:

- "Я, доктор такой-то такой-то, произвел операцию на сердце у такого-то такого-то и официально заявляю, что сердце больного находится в отличном состоянии, и он может заниматься ceксом в любое время, любыми способами и без временнОго ограничения, без побочных эффектов и осложнений.

Подпись. ". . . кстати, как зовут вашу жену?

- Да не надо писать ее имя, напишите просто - "ПО МЕСТУ ТРЕБОВАНИЯ". . .

Мужик сидит дома, вдруг начинаются мощные глухие удары в пол, от соседа снизу. Все аж трясется. Потерпев минут десять, он спускается, звонит.

Открывает пьяный сосед, на голове каска:

- Серега! Заходи! Я батут купил!

Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется: зачем? Мужик:

— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.

Прапорщик:

— Может, и мне одно продашь?

— Пожалуйста, 50 рублей штука.

Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:

— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!

— Вот видишь — сразу поумнел!

Действительно... Продай мне еще десяток.

Мужик на запорожце на светофоре врезается в Mеrsа и думает: Придеться отдавать машину, квартиру хоть повеселюсь на старости!

Достает кувалду из багажника, и начинает превращать Mеrs в металлолом!

Посмотрел, никто не выходит, и уехал. Два новых Русских в Mеrsе сидят как сурки за темными стеклами:

Один другому говорит: Прикинь, если б мы врезались... ... ... ... . .

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.

И тут он вслух подумал:

- А как же я всё это понесу?

Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:

- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.

Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:

- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?

- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.

- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.

- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!

- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

Сломалась у мужика машина. Включает аварийку, открывает капот и что-то делает. Вдруг сзади кто-то начинает настойчиво бибикать. Он подходит и видит: за рулем блондинка сидит и давит на клаксон.

- Что вы стоите и бибикаете? Объезжайте.

- А откуда я знаю, куда вы поедете?

- ?

- У вас и направо поворотник работает, и налево работает.

Приходит мужик в цирк к директору и говорит:

- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.

- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.

- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.

- Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!

Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:

- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.

- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

Во дворе мужик копается в « Запорожце» ставит сигнализацию.

Мимо проезжает новый русский на « Мерсе», тормозит и спрашивает:

- Мужик, зачем сигналку ставишь? Боишся, что угонят?

- Это у вас угоняют, а ко мне срать ходят.

Приходит женщина к гинекологу :

— Доктор когда сплю с мужем в боку покалывает .

После осмотра :

— У вас все в порядке Пусть муж зайдет.

Приходит муж .

Доктор :

— Снимите брюки.

Мужик снимает а у него - член ниже колена.

Доктор в шоке :

— Да вам только лошадей [дол]бать ! !!

— Пробовал - дохнут, а вот у жены бок болит !?

На пляже стоит шикарная блондинка и загорает топлесс, к ней подходит мужик и быстро чмокает ей в сосок:

- Мужчина, вы совсем с ума сошли?!

- Я вам лайкнул!