Анекдоты соцсетей #мужик 8/36

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает. . . Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:

- Да что ж ты гад, никак не худеешь то? ? ?

- Мотивации, понимаешь, нет. . .

Врезается Москвич в хорошую машину.из москвича вылазит дедок,из джипа 4 томных дяденьки.тот,что за рулём:

- Ну чё,дед?!попал ты!в...тютельку!

дед:- А вы вообще мужики реальные?

- Ну чё за вопросы?конечно!

- Значит,правильные вы мужики,да?

- Базару нет,правильные!

- Вас четверо,а я один...это правильно?

- (Браток задумчиво)даааа...не правильно......так!(косясь на дружков)Вася,Петя за тебя!....

- (дедок напряжённо)Теперь нас трое,а вас двое!опять неправильно! !!

- (браток наотмашь)Херня,мужик,езжай!!!Мы сами разберёмся!....

Идет мужик по Красной площади и ведет на поводке гуся, к нему подходит полицейский и говорит:

- Мужик, ты какого рожна с гусем на Красную площадь приперся?

- А чего такого?

- Да ты че, офигел? Это ж Красная площадь - сердце нашей Родины, а ты с птицей.

- Че ты мне паришь, вон голуби ходят, тоже птицы и хоть бы хрен.

- Дак то голубь - птица мира. ..

- Ну, [м]ля буду, мой гусь тоже войны не хочет!

Нашли мужики бутылку, вроде бы с водкой, да вот беда - стакан только один. Придется пить по очереди. Первый выпил - упал замертво, второй посомневался, выпил - упал замертво. Третий налил, достал сотовый, звонит:

- Але, скорая? Тут на пустыре три трупа!!!

В фирму устраивается человек. Проходя собеседование, он постоянно моргает глазом, на что ему говорят, мол, нельзя вам работать, некоммуникабельность, блин! А он :"Вы про глаз?! Пустяки - сейчас выпью аспиринку и все пройдет!". Начинает выгребать из карманов все в поисках таблеток а там ... СОТНИ ПРЕЗЕРВАТИВОВ разных мастей.

Работодатель(смущенно): ?????!

Мужик(обиженно): А вы попробуйте, постоянно моргая глазом, попросить в аптеке аспирин !!!

Над необитаемым островом потерпел катастрофу самолет:осталось пять человек - и все мужики .Остров-рай на земле.Все хорошо,только женьщин нет.Живут мужики месяц ,два,тра@аться хотят-хоть узлом завязывай.Ив один прекрасный день решаютя-ловятгориллу,самку.Первый мужик в смущении:

-Страшная , волосатая....давайте ей хотябы пакет на голову наденем....

Надевают пакет на голову ,связывают,чттобы не царапалась,и держат.Тот который первый сверху на неё.Только начал как горила его ногами охватывает и как давай ему со страшной силой подмахивать.Мужик орет:

-Снимите ,снимите!!!!!!!

-Да как же мы её снимем - ты же сверху?

-Да пакет снимите - я её поцелую!!!

Пришла с котом в ветеринарную клинику. Животное зовут Лексус. Врач вызывают на прием по кличкам. Подошла наша очередь, выходит врач и говорит: «У кого тут Лексус? » Мужчина сидевший в очереди удивленно спрашивает: «Ну, у меня. А что? » «Пройдемте на кастрацию! » — говорит врач. Видели бы вы глаза этого мужика... . ))))

Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:

- Слушай, а что такое логика?

- Ну как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?

- Грязный...

- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.

- А что такое диалектика?

- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?

- Грязный...

- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит. Вот это называется диалектикой...

- Ну а что же тогда философия?

- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?

- А х[рен] его знает...

- Вот! Это как раз философия!

Мудрость приходит с годами... В армии каждый считает дни до дембеля, отмечая в календарике, сколько осталось до приказа... И только лет через дцать понимаешь: ДВА года без жены, без родительских собраний в школе, без шопинга по магазинам, без поездок "к маме", без "прибей полочку"...

Нет, мужики: в армию нужно призывать после десяти лет семейной жизни - ни одного уклониста не будет!