Анекдоты соцсетей #мужик

Вчеpа pассказали мне историю от студентов-медиков

Вpач (кто уж там — ceксопатолог, эндокpинлог или хpен знает кто — не помню) пpоводит мужику-пациенту массаж пpостаты, то есть мужик стоит в коленно-локтевой позе, вpач стоит сзади, левой pукой деpжит пациента за плечо, а двумя пальцами (в резиновой пеpчатке, естественно) пpавой pуки массиpует ему

пpостату (ну, поняли,как? Чеpез анус). Тут тихонько подходит студент-пpактикант и кладет пациенту pуку на пpавое плечо. ..

Говоpят, пациент вpача там чуть не убил.

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

Муж возвращается домой ночью пьяный, пытается нащуать выключатель на стене спальной. Жена, лёжа в постели, пытается векторить его движения:

- Правее... , выше... , ниже... , да нет, левее, вот-вот, ещё чуть правее...

Из-за стены слышит голос тёщи:

- Дочка, да не мучай же ты мужика, возьми рукой...

Мужики хвастаются друг перед другом.

- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -

самый лучший!

- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!

- А я один раз. ..

- А утром что сказала?

- Не останавливайся...

На остановке стоит пьяный мужик и держится за столб чтобы не упасть.

К нему подходит такой же пьяный и говорит:

— Да тебя с этой хреновиной в автобус не пустят!

Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.

Попугай:

- Ширрринка рррастегнута!

Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.

- Дырррка в брррюках!

Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.

- Шнурррок ррразвязан!

Мужик нагибается завязать.

- Ты перррнул!

Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:

- Иннокентич, с нас как обычно!

Конец года. Мужик собирается нести декларацию в налоговую службу.

Думает: "Оденусь в грязную одежду - подумают, что работаю с утра до вечера, море денег. Оденусь в костюм - точно есть деньги. " Пошел у жены спросить, а она ему: - Давай я тебе лучше историю расскажу. Когда я выходила за тебя замуж, я спросила у мамы, какую ночную пижаму одеть в первую брачную ночь: простую или шелковую. А мама мне ответила: "Какую ни одень, доченька, все равно тр***ут. "

Приходит девушка наниматься на работу секретаршей. Заходит в кабинет, а там сидит мужик и что-то пишет. Она начала объяснять, что она по объявлению и т.д. Он, не отрываясь от работы, достает из ящика письменного стола с надписью "Анкеты" маленький купальник, кидает его на стол и говорит:

- Заполните!

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

Мужики ЗАПОМНИТЕ! Поцелуй любимой и смех детей — дороже стонов тысячи [м]лядей!

Мужик познакомился в баре с привлекательной 50-летней дамой.

Выпили немного, поболтали, тут она говорит:

- Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?

- Нет.

- А хотел бы?

- Спрашиваешь! Конечно хотел бы!

- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.

Приезжают к ней, дама открывает дверь и кричит: "Мама, ты ещё не спишь?! "

Троллейбус. Сидит мужик в глубокой задумчивости с пустыми глазами и время от времени повторяет:

— Ну, на фига я их позвал?

Контролер не выдерживает, подходит, делает мужику замечание. Видит, что с мужиком не все нормально, подсаживается, о чем то беседуют... И тут контролер на весь троллейбус:

— Ну, на фига ты их позвал!?

На остановке заходит милиционер. Пассажиры жалуются на странного мужика. Милиционер подсаживается, внимательно выслушивает историю и говорит:

— Ну, на фига ты их позвал??

Тогда пассажиры просят мужика рассказать в чем дело.

Мужик говорит:

— Иду домой, захожу в подворотню. И тут подходят трое и говорят: "Гони шапку и кошелек"- что делать, отдал... Смотрю, а на земле арматура валяется. Хороший такой кусок. Я мужичкам кричу "Ребятки, а у меня еще часы хорошие остались!" Они возвращаются, я за арматуру, а она примерзла. ..

Все пассажиры в один голос:

— НУ, НА ФИГА ТЫ ИХ ПОЗВАЛ!!!!

Сидит мужик дома, вдруг слышит кто-то в дверь скребется. Открывает -на пороге маленькая такая, карликовая прямо, смерть с косой.

- Ты чего, рано мне еще 40 лет всего, пожить еще хочу.

- Живи, я не смерть, я импотенция.

Мужчина и женщина в машине занимаются любовью.

Вдруг в стекло стук.

Мужик смотрит, а там мент стоит.

Мужик опустил стекло, мент спрашивает:

- Чего это ты тут делаешь?

Мужик:

- Не видишь что ль, бабу трахаю!

Мент:

- Я следующий!

Мужик, почесывая репу:

- Мдя. . никогда еще ментов не трахал...

Мужик попал в автокатастрофу и лишился части детородного органа. Приходит к врачу, просит чтобы тот осмотрел. Врач:

— Не беспокойтесь, он еще довольно приличных размеров. А что это на нем за татуировка "ля!"?

— Эх, доктор, это все, что осталось от надписи "Морской привет защитникам Балтики от славных моряков Севастополя!"