Анекдоты соцсетей #мужик

На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт.

К нему подходит китаец и просит:

- Слусай, друк, помоги перебраса, ну осень нада! Мы тебе заплатим! Нас немного, всего двасать.

- А как же я вас перевезу?

- А мы в кузов залезем и брезентом накроемся.

- Ну ладно, полезайте.

Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту.

Таможенник:

- Та-ак, что везём?

- Партию рубероида. Вот документы.

- Рубероида, говоришь? - с этими словами таможенник берёт длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина.

- Хорошо, можете проезжать.

Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров.

Бригадир китайцев протягивает ему деньги и говорит:

- Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везёшь, а то осень больно!..

Мужики, кто дарил одну сережку - 14 февраля, а вторую - 8 марта? Как прошло?

Звонок в дверь. Хозяин открывает. На пороге стоит мужик с большим барабаном

- Здесь похороны?

Хозяин (печально):

- Нет! Врач сказал, что я еще неделю поживу...

- Ну, извини. (уходит)

Через пять минут опять звонок. Хозяин открывает и видит того же мужика.

Мужик:

- Слышишь, пусть тогда барабан пока у тебя постоит?

Был у одного мужика член 50 см. Мучался он с ним. и ни один врач не решался укоротить его. Бабка одна ему говорит:"Милок, за городом болото, на том болоте лягушка волшебная, спросишь у нее "лягушка, ты меня любишь?", если она ответит "нет", то у тебя меньше станет".

Побежал мужик, нашел то болото, ту лягушку.

— Лягушка, ты меня любишь?

— Нет!

Приходит он домой, померил прибор свой: и вправду меньше стал на десять сантиметров. Обрабовался, решил еще разок сходить. Снова возвращается домой, измерил: 30 см. У мужика радость, но подумал и решил оставить себе 20 см. Пошел в третий раз. ..

— Лягушка, ты меня любишь?

— Мужик, НЕТ, НЕТ и еще раз НЕТ!!!

Проезжает запаренный водитель на красный свет. Но нарывается на ментов!

Подходит к нему сержант.

- Документы

- Нету,

- Права,

- Нету,

- Дыхните,

- Я бухой!

- Щас я капитана позову, пусть он с тобой решает проблемы, попал ты мужик!

Капитан-права, мужик-пожалуйста, капитан-документы, мужик-пожалуйста, капитан-дыхните, мужик-пожалуйста!

Капитан-в недоумении:

- А че мне сержант сказал, что вы пьяны и без документов? !

- Так он щас еще расскажет, что я на красный проехал!

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук с@ка!!!

Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку. Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:

- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать

лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

Стоим на остановке, проходят последние трамваи, но ехать еще не хочется

— нам и так хорошо. Трамваи подлетают к остановке, притормаживают, на ходу приоткрывая двери, и тут же с грохотом их закрывают (торопятся, видать).

Картина: Подлетает очередной трамвай, из полуоткрывшейся двери выпадает на полкорпуса пьяный в пластилин мужик, обводит мутными глазами остановку и произносит:

— ... $б вашу мать, уже час ночи! ! Чья-то рука рывком втаскивает его обратно, двери захлопываются, трамвай исчезает.

После минутной паузы кто-то произносит:

— Так вот они какие, часы с кукушкой...

Собирался мужик пойти на охоту, да тут жена пристала - возьми с собой. Ну нечего делать, пришлось брать. Вышли они на поляну, мужик жену поставил в центре поляны и говорит:

- Сейчас мы с мужиками пойдем лося травить, а как он на поляну выбежит, ты стреляй и охраняй его, пока мы не подойдем.

А сам пошел пить с мужиками. Стемнело, мужик собрался идти жену забирать.

Выходит на ту поляну и видит:

Валяется туша убитого животного, а жена бегает с ружьем за каким-то мужиком и кричит:

- Это мой лось! Это мой лось!

А мужик, убегая, кричит:

- Да твой лось, твой лось, дай только седло сниму...

У меня небольшая мастерская по ремонту электроинструмента. Приходит ко мне мужик, приносит перфоратор в ремонт. Ну, я, как всегда, записываю его телефон и фамилию.

— Как ваша фамилия?

— Вачко. Через "а" и слитно.

С юмором мужик...

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади [зв]издливую жену, надоедливых детей и собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не дергал, не ссал в уши, не тянул срать на улицу. Поэтому этот мир был прекрасен. Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, вытирать ж@пу, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты и беспокойства.

Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку:

- Алло!

- Скажите. . . Я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.

- Нет, по телевизору!

- Господи! Прямой эфир, а я - в трусах!

Мужик увидел надпись на дверях женского монастыря: "Секс с молодыми монашками - 500 у. е. ". Постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:

- Я пока приготовлюсь, а вы пройдите, пожалуйста, по коридору в последнюю дверь направо.

Мужик быстро прошмыгнул к указанной двери, открыл, снова попал на улицу, дверь за ним закрылась. Обернулся и видит на двери табличку: "Сегодня вас поимела сестра Мария".

- Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается, тот лох.

- Пацаны, всем привет.

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.