Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:

— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!

И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:

— Лететь-то всего пять секунд, а сколько х[ер]ни в голову пришло.

В отряд к Чапаеву пришел записываться каратист - хвалится, что все может.

- А лом согнуть?

- Могу и лом.

Тут же построили всех - посмотреть на это чудо.

Каратист говорит: нужен помощник поздоровее. Разводит ему руки в стороны, вкладывает в них лом... разбегается... хрясь ногой по яйцам!

Мужик:

- ЫЫЫЫЫ!!!

Лом медленно сгибается...

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

- Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

- Отвали! На моей - мигалка.

- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.

- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - мин@т может сделать мужику с х[рено]м любого размера!

- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!

- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!

- Последний раз предупреждаю!

- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Бык со Львом пьют пиво. Льву на мобилу звонит жена.

Бык отвечает:

. . . Да дорогая. . . С Быком пиво пьем. . . Уже допиваем. . . Что-то купить? . . понял, скоро буду. . . Целую, дорогая.

Бык: Ты, блин, совсем офигел. Ты ж Царь зверей! ! ! Да хлопни ты кулаком по столу, докажи, что ты МУЖИК. . .

Лев: Слышь, бычара, ты не путай. Это у тебя жена корова, а у меня - Львица.

Приходит мужик на рыбалку.

Закидывает удочку - ни хрена.

Рядом сидит дед и тягает одну за одной.

Мужик к нему, делись мол, секретом.

- Ты на што ловишь?

- На хлеб.

- Неееее, на червяка надо.

- Какие тут червяки, ЖАРА ТАКАЯ!

- Вон, видишь дерево, под ним и копай.

Ну, мужик раз копнул и сразу вот таааакого вот червяка достает.

Насадил его и идет к деду такое дело отметить. Сидят, пьют, и тут дед вспоминает: "Ты удочку закидывал? "

Мужик бежит проверить.

Достает удочку - там висит червяк, держит за глаза двух сазанов:

- МУЖИК!!! ГДЕ ТЕБЯ ЧЕРТИ НОСЯТ!!!

Анекдоты про Непристойности

Мужик пришёл в ресторан с резиновой женщиной. Посадил её на стул.

- Нам два коньяка по 100 грамм!

Официантка ехидно:

- Извините, а она тоже пьёт?

- Не поверишь, и даже тр@х@ется!

Mеня заинтересовала статья: «набрать ванну воды и опустить туда мужчину. Если его яйца плавают - он с работы, а если тонут - измена». Положите кто-нибудь своего мужика в ванну тр@х@нным и не тр@х@нным, проведите эксперимент. А то у меня ни мужика, ни ванной, а любопытно!

Решил один мужик жениться. Только не знал какую из трех дам выбрать.

Тогда дал он каждой энное количество денег, дабы посмостреть как каждая ими распорядится.

Первая на все деньги купила себе дорогие одежды, сходила в салон, сделала прическу, пришла к мужику и сказала: "Смотри дорогой, я хочу чтобы у тебя была самая красивая жена и ты мог мною гордиться! "

Вторая на все деньги понакупала мужику дорогих одежд, обставила весь дом, пришла к мужику и сказала:

"Я хочу, чтобы ты был самый красивый у меня и все видели какая я хорошая хозяйка".

Третья все деньги вложила в дело, через месяц получила в два раза больше и отнесла их мужику, мол смотри как я забочусь о твоем капитале.

Думал, думал мужик кого ему выбрать, да и выбрал ту, у которой сиськи больше

Жена говорит мужу:

— Все мужики одинаковые, вам от женщины нужен только ceкc. А нам ведь так необходимо внимание!

Муж отвечает:

— Дорогая! ВНИМАНИЕ!!! Сейчас будет ceкc!

Роддом.

Жена орет с 6-го этажа:

— Все нормально!.... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали! .....

Мужик падает задницей в клумбу:

— Как [ман]ду отрезали?????

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

- Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

- О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

- Каким образом?

- Очень просто. Я еду в русскую деревню,

В темном переулке встречаются два мужика.

1 (вынимая из кармана нож):

- У тебя деньги есть?

2 (доставая из-за пазухи топор):

- А тебе зачем?

1 (достает сотню):

- Да разменять хочу...

— Почему женщины мало пьют?

— Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!

Организуется новый колхоз. Приехал инструктор (И) из райкома:

- Ну что, мужики, как мы наш новый колхоз назовем?

Поступили предложения: "Путь к коммунизму", "Заря социализма", "Свет ленинизма" и т. п.

(И): - Ну, какие еще будут предложения?

Встает мужичонка (М)и грит:

- А давайте назовем наш колхоз Рабиндранат Тагор!

Подивился инструктор, что в русской глубинке знают имя великого индийского мыслителя и поэта, и говорит:

- А почему именно Рабиндранат Тагор?

(М): - Да уж больно на "ядрить твою мать" похоже!