Анекдоты соцсетей #мужик

Пьяный мужик заваливает домой, съедает торт и ложится спать. Утром его будит сынок:

— Папочка, ты не видел мой барабан?

Бабка входит с кульком в переполненный автобус:

— Мужики, яйца не поколите!

— Бабка, да куда ты в набитый автобус — и с яйцами?

— Дак, милай, я не с яйцами, я с гвоздями...

Решил мужик (М) купить перчатки. Приходит в огромный многоэтажный супер маркет, подходит к продавцу и говорит:

- Здравствуйте, дайте мне пожалуйста перчатки.

- А вам какие, зимние или осенне весенние.

Мужик задумался:

- Ну давайте зимние ведь скоро зима.

- Tак это вам в другой отдел.

Подходит мужик в

Вопрос на сайте автолюбителей:

"Какие права требуются на вождение танка и бронетранспортера? "

Ответ:

"Мужик, катайся так. Кто ж тебя остановит, если ты — в танке?! "

Едет автобус набитый битком. За ним бежит мужик. Все ржут. Пассажиры мужику: "Мужик харе бежать, мы щас обоссымся от смеха"

Мужик: "Вы щас еще обосретесь, я водитель. "

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.

- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!

- Что, он каждый день ел конфеты?

- Нет, он не лез не в свое дело.

Строительная площадка. Конец рабочего дня, решил крановщик отдохнуть прямо в своей кабине. Красота! Сидит, отдыхает: 100грамм + 200 + 200 + 100

И так хорошо ему стало, что появилась мысль не спускаться сегодня, дабы не подниматься завтра. Так и заночевал

УТРО! 8 утра, а тут на тебе - « трубы горят»,

Поймал немой золотую рыбку. Та говорит ему:

- Отпусти любое желание исполню!

Мужик в ответ чертит в воздухе ромб и высовыает язык.

Рыбка:

- Мороженое?

Мужик мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- Может денег?

Мужик опять мычит, вращает головой и опять чертит ромб и высовывает язык.

Рыбка:

- "Рено" в лизинг, чтоль?

Переписка на сайте знакомств:

— Света, а пришли фотографию своей попки?

— Переведи мне на телефон 200 рублей — покажу!

— Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?

— Переведи еще сотню!

— Перевел! Спасибо! Красота!

— Светка, а можешь показать киску?

— Могу. Но это будет стоить 500 рублей!

— Хорошо, перевожу!

Мужик, закрывая тело девушки простыней, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук и говорит вслух:

— Вот так! А жена, с@ка, все время твердит, что работать в морге невыгодно!

В отделение милиции доставили полковника и штатского за избиение таджика. Спрашивают

полковника, за что, мол, ты его так?

- Как он в автобус вошел, так мне на ногу и наступил. И стоит. Ну я минуту подождал, вторую,

Думаю: если через пять минут с ноги не сойдет, то точно в морду получит...

Спрашивают мужика:

- А ты что же влез?

- Так я гляжу, товарищ полковник то на часы смотрит, то на таджика, то на часы, то на таджика.

. . А потом как ему в морду даст! Ну думаю, по всей России началось...

- Дорогая, ты не видела таблетку? Здесь на столе лежала.

- Ой, я ее съела.

- Ну все... (долгая пауза) теперь трахай себя сама.

Милые женщины, пытаясь быть стервами, помните: Надо кричать не на мужика...

А на мужике!

Мужик останавливает такси:

— На Бородинскую, пожалуйста.

— Улицу?

— Нет, блин, битву. Опаздываю немного.

Мужик после вчерашнего сидит на пеньке, задумчиво курит и смотрит, как жена копает картошку:

- Да-а... не родила ты мне сына... Сейчас бы помощь была.

Жена:

- Конечно... Сейчас бы вдвоем курили.

Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:

-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )

-Nо!

-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )

-Nо!

-Воу? ? (Мальчика? ? )

-Nо!

-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )

-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )

-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )