Анекдоты соцсетей #мужик

Идет ceкcологический опрос американских спортсменов.

Журналистка берет интервью у члена WNBа – женщины-баскетболистки, ростом под два метра.

— Вы ceкcом занимаетесь?

— Да.

— С кем?

— С мужчинами.

— Хорошо, а какая Ваша любимая поза?

— Стоя.

— И где вы находите таких высоких партнеров?

— Ни где — я им табурет под ноги подставляю.

— А Вы предохраняетесь?

— Да.

— А каким образом?

— Смотрю мужику в глаза, когда закатываются – выбиваю табурет из-под ног.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату — жена в кровати, рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

— Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

— Да баран я — вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

-2 -1 0 +1 +2

Продает грузин на рынке сало, подошел мужик, отрезал и попробовал:

— М-м-м, какое вкусное, чем свинью кормил?

— Хлэбом кормил — с гордостью говорит грузин.

Мужик достает корочку ОБХСС: — Хлебом кормить нельзя, штраф.

Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик.

Отрезает сало. Пробует:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

Грузин со злостью:

— Дэрмом кормил!!!

Мужик достает корочку работника санэпидемстанции:

— Дерьмом кормить свиней нельзя, платите штраф.

Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало:

— М-м-м, какое вкусное сало. Чем свинью кормил?

— Чем кармил, чем кармил!!! Ничем не кармил!!! Дэньги давал, а он сам кушать хадыл!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленнно, еле поднимая ноги идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки:

— Офигенно день прошел!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Врач:

— Прочтите нижнюю строчку...

Мужик:

— Не могу!.

Врач:

— Э, батенька, да у вас близорукость...

Мужик:

— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик идёт ночью по улице. Его останавливает мент.

— Куда идёшь?

— Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.

— В три часа ночи? Кто же тебе будет её читать?

— Моя жена и тёща!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик зашел в поезд на Одессу, видит — совсем мест нет. Решил одну штуку выкинуть. Ходит и приговаривает:

— Ничего, все равно ее поймаю!

— Кого?

— Да кобра из сумки сбежала...

Пассажиров как ветром сдуло, мужик улегся и уснул. Утром просыпается и спрашивает у проводника:

— Скоро Одесса?

— Да какая Одесса? Вчера какой-то идиот кобру выпустил, так вагон отцепили, и вот стоим..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты: )

И

-2 -1 0 +1 +2

В общественном туалете. Голос из кабинки, с натугой:

— Бли-и-ин, надо начинать питаться нормально.

Голос из соседней кабинки:

— Эй, мужик, ты че там, ешь, что-ли?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный мужик вываливается из бара и начинает водить руками по крышам припаркованых машин. Один прохожий увидел и говорит:

— Так ты свою машину не найдёшь! На крыше ни номеров нет, и марка не стоит.

— Отвали! На моей — мигалка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рыбачили два мужика на лодке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. На седьмые сутки, умирая от голода и жажды, они выловили бутылку. Из которой вылез джинн:

— Ну, загадывайте желание

— Хочу, чтобы было море пива – говорит один мужик.

— Будет исполнено, — ответил джинн и исчез.

Раз – море все из пива стало.

Второй мужик берет первого за грудки:

— Это ты хорошо придумал, а ссать теперь в лодку да?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Повадился мужик по ночам в морге покойникам выбивать золотые зубы. В очередной раз, только нашел подходящего покойника (2 моста и 3 коронки) как появился сторож. Оставить такую добычу жалко. Он покойника — под мышку и через забор. Выбил зубы кирпичем. А тело приставил к дереву.

Идут два алкаша. В тени — силуэт.

(1) —

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказали.

Учился я в торговом вузе. Hа нашем курсе была грузинская барышня Манана.

Милая девушка, чачей иногда всю группу угощала... Hо вот один преподаватель ее за что-то невзлюбил.

А Манана, как назло, довольно долго грипповала, так что ей было не отвертеться: либо плати взятку, либо — не сдаешь экзамены.

Появляется Манана

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приехал мужик поохотиться в тайгу на медведя, местность не знает, взял проводника. Идут, проводник впереди рубит тропу длинным топором, охотник с ружьем за ним. Тут местный медведя увидел впереди и говорит тихо: "Иди сюда!" — никакой реакции.

Он снова еще тише на пол тона -"Иди сюда"

— Охотник сзади совсем шепотом: -" На х[рен] ты его зовешь!?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик заходит в аптеку и громко заявляет:

— Мне пачку презервативов, пожалуйста!

Молоденькая продавщица покраснела и шепчет:

— Такое надо на ухо. ..

Мужик:

— А зачем мне на ухо?! Мне на х[рен] нужно!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2024