Анекдоты соцсетей #мужик

Мужик просыпается с жесточайшего бодуна... . . смотрит в зеркало. . и говорит:

— Все пи, на работу идти некому...

-2

-1

* * *

В заброшенном тёмном парке, поздно вечером, на скамейке сидит мужик - за

2 метра ростом, плечи - косая сажень, накачанный - аж футболка рвётся, лагерные татуировки, финкой в руке поигрывает... Подходит к скамейке мужичок - метр пятьдесят, худющий, бледный, доходящий, на носу интеллигентские очочки... Садится на скамейку. Мужик, могучим басом:

- Э, ты что ещё за чудо?!

Доходяга, тоненьким голоском:

- Я маньяк, серийный убийца, специализируюсь на таких как вы, на моём счету уже 93 трупа...

Мужик, истерически хохоча сползает со скамейки, катается по земле, краснеет от дикого смеха, и вдруг резко хватается за сердце - и замирает. Доходяга, грустно вздыхая:

- 94...

-2

-1

Мужик на приёме у женщины-врача:

- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?

- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

-2

-1

* * *

Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах

и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,

спрашивают:

- Это вы анализы вчера сдавали?

-2

-1

* * *

Первые заморозки, минус 4.

Выхожу из дома, смотрю - мужик мороженое жрет.

Первая мысль - греется

-2

-1

* * *

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:

- Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

-2

-1

* * *

Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого.

Но… ругается очень.

— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!

Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.

Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо:

— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!

Мужик , растроганно:

— Ну ладно, с кем не бывает, забудь!

Попугай, ещё тише:

— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

-2

-1

* * *

Уже писал о наших новочеркасских маршрутках. И еще немного о нашем новочеркасском транспорте ... Сегодня наблюдал. В автобус входят две глухонемые девушки и очень эмоционально что-то обсуждают с помощью жестов. Одна из девушек махнув рукой, врезала стоящему рядом мужику по уху. Он, улыбнувшись: — Девушка, вы выражения-то выбирайте!

-2

-1

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:

- Заберите меня, иначе я убью свою тещу.

- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить. Тот плюнул и побежал к прокурору.

- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тещу.

- Убей и мою, помогу меньше сидеть. Мужик напился, пошел и убил трех тещ - свою, милиционера и прокурора.

Идет суд:

- За убийство трех тещ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам заключения.

Судья оборачивается и тихонько говорит:

- А если бы и мою убил, вообще бы ничего не получил!

-2

-1

* * *

Мужик приезжает из командировки. В коридоре висит плащ жены 68 размера

5 роста, ее же туфли 44 размера, рядом - чьи-то кирзовые сапоги 36 размера, ящик с инструментом. Из спальни доносится протяжный сладострастный стон супруги.

Мужик входит в спальню:

- Это что такое?!

Маленький и щуплый сантехник:

- Мужик, б%я, не хотел!

- Да верю...

-2

-1

* * *

- Когда мужик развивает наибольшую скорость - когда бежит за бабой или за бутылкой?

- Когда с бутылкой убегает от бабы!

-2

-1

* * *

Мужик увидел красивую девушку, хочет познакомиться.

- Девушка, а вы умеете играть в крикет? Хотите я вас научу?

Девушка молча достает из сумочки фотографию и протягивает ему. Он:

- Ой, какие очаровательные малыши! А как их зовут?

Она:

- Теннис, гольф и водные лыжи...

-2

-1

* * *

Рано утром разъяренный отец заходит в дом и говорит:

- Какой-то хрен нашу корову украл.

Старший сын:

- Раз хрен, значит маленького роста.

Средний:

- Ну, если маленького роста, значит с Малиновки.

Младший:

- Ну, тогда это Вася.

Пошли, набили Васе морду, а он в отказку. Еще разок для профилактики его побили - все равно не брал. Взяли его - и к судье. Так и так, мол, говорит отец:

- Просыпаюсь утром, а коровы нет, говорю сыновьям, что какой-то хрен украл. Старший говорит - раз хрен, значит маленького роста, средний - если маленького роста, значит с Малиновки, а младший - значит Вася.

Набили морду - не отдает...

Судья:

- Да, мужики, логика у вас конечно железная, но это не доказательства.

Вот что, например, у меня в этой коробочке?

Отец:

- Коробочка квадратная.

Старший:

- Значит, в ней что-то круглое.

Средний:

- Раз круглое, значит оранжевое.

Младший:

- Значит, апельсин.