Анекдоты соцсетей #мужик

На свадьбе один мужик встает из-за стола, и как вдарит соседу в ухо!

- За что?!

- Свадьба - свадьбой, а начинать кому-то надо!

Авария. Врезается Тойота в крутой мерс, стоящий на перекрестке. Из мерса вылазят двое мощных новых русских, вытаскивают мужика из Тойоты и начинают его бить. Тот орет:

- Мужики, это же Тойота!

Те продолжают усердно бить. Он опять:

- Ну пацаны, это же Тойота!

Ноль внимания. Он опять, уже изнемогая:

- Мужики, это же Тойота...

Успокоившись, новые русские ему в ответ:

- Ну и что?

- Как что? водитель-то справа!

Настоящему мужику не надо объяснять, что каждому человеку нужен папа. Папа. А не слово.

Едут в лифте муж с женой и посторонняя девушка. Вдруг девушка оборачивается и лупит мужика по морде:

- Нахал! Да ещё при жене!

Двери лифта открываются, девушка выскакивает... Мужик весь красный, заикаясь:

- Ира, честное слово!

- Да ладно... Это я погладила

Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:

- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?

- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.

Мужик едет на машине. Внутренний голос говорит:

- Остановись и копай здсь!

Копает - опа! Нашел мешок золота! Едет дальше, внутренний голос говорит:

- Брось мешок в море.

Мужик думает: "сейчас выплывет 10 мешков". Бросил - ничего не всплыло!

А внутренний голос:

- Видал, как булькнуло!

В 45 — баба ягодка опять. В 46 — ее можно смело есть. В 47 — ягодка полезна всем. В 48 — мы добавочки попросим. В 49 — надо ягодку лелеять. В 50 — баба как осенний сад. А мужик каждый год с этих ягод соки пьет. Фрукт конечно еще тот, что поделать — КОРНЕПЛОД … Нууу, как-то так ...

Женщинам на заметку — нормальному мужику на Новый Год достаточно литра водки и тазика с холодцом, остальное лишнее...

Произошло вроде как в железнодорожной поликлинике города Новочеркасска. Пришёл товарищ с бедой к проктологу (спец. по задницам). Тот засомневался и для подтверждения диагноза повёл нашего героя на ультразвуковую диагностику. Разумеется, мужик шёл за врачом и на объявление у входа не обратил внимание. А там чёрным по белому напечатано (лазерным принтером), что при себе иметь презерватив. Его надевают на ректальный (по-простому, задничный) датчик перед введением туда, чтобы сохранить стерильность. Мужик стоит мнётся, чувствует себя неловко, потому что врач ультразвуковой диагностики подходящего возраста симпатичная женщина. Та поднимает глаза, видит напуганного мужика и с улыбкой говорит: «Давайте презерватив и раздевайтесь».

Мужик удивлённо (объявления-то не видел) спрашивает: «Зачем? »

Врач отвечает: «Глупый вопрос, мужчина. »

Тот что-то смекнул, выскочил из кабинета и через десять минут прибежал с презервативом… коробкой конфет и бутылкой шампанского.

Такого веселья врачиха не испытывала давно. Такого облома мужик не испытывал вообще никогда в жизни.

Застолье. Здоровенный мужик не пьет. Ему:

— Чего не пьешь?

— Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью - вам будет не весело!

Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:

- Кто скажет мне число, которого я не знаю, попадет в Рай.

Англичанин назвал:

- Триллион.

Бог сказал:

- Знаю, - и отправил его в Ад.

Немец назвал:

- Биллион.

Бог сказал:

- И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.

Русский подумал и говорит:

- Дох[рена]!

Бог удивился:

- Я не знаю такого числа! А сколько это?

Русский отвечает:

- А ты спроси у стрелочника на железной дороге.

Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника, подходит и спрашивает:

- Слушай, мужик, а сколько это - ДОХ[рена]?

Стрелочник подумал и говорит:

- Видишь рельсы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Видишь шпалы?

Бог:

- Вижу!

Стрелочник:

- Вот иди и считай шпалы. Как будет "НУ ИХ НАХ[рен]! " - так это только половина.

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу.

Мимо очеpеди пpобегает мужик:

— Здоpово, тpиппозники!

— А ты че, нет что ли?

— Hет, я к окулисту.

— А че с тобой ?

— Да, когда ссу, глаза на лоб лезут.

Мужик у ceксопaтологa:

- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...

- А вы купите стaртовый пистолет.

-???

- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". сможете дaльше продолжaть...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой рaзвелся...

-???

- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед ceксом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк е.ну в потолок... Мaло того, что мне нa лицо нaсрaли, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Разговаривают 3 мужика.

Первый:

- Вчера иду, такая девчонка на остановке стоит! Ну я пока туда-сюда автобус подъехал она и уехала...

Второй:

- А я иду - 2 девчонки на остановке! Словами не передать! Пока я к ним бежал, автобус подошел, уехали...

Третий:

- А я вот иду ночью по парку, сзади 2 пе[тух]а! и, б%я, как назло - ни автобуса, ни остановки!

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:

Приходит мужик:

- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.

- Пожалуйста...

Приходит другой:

- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.

- Нет проблем.

Приходит третий:

- Дай мене 2 кг них[рена].

Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и

говорит:

- Я сам обслужу этого покупателя.

Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.

Директор спрашивает:

- Что вы видите???

Тот:

- Них[рена]...

Директор:

- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!