Анекдоты соцсетей #папа

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех [дол]бёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, по[ман]дел и спать пойдет.

-Бабушка, а кровь вкусная?

-Да откуда же мне знать, деточка?

-Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила.

-Мозгов нет у твоего папы!

-Конечно... . мозги ты ему еще летом съела.

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х[рен] пришел?

- Я так и спросил...

Едут сын с отцом в машине.

— Пап, а что значит быть пьяным — спрашивает сын.

— Видишь сынок — отвечает папа, — там едут четыре машины. Пьяный человек видел бы восемь.

— Пап, там две машины.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина.

- Папа, а зачем столько разных упаковок?

- Ну.. Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.

Сын:

- А вот эта из 6?

Отец:

- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресение.

Сын:

- А.. из 12?

Отец:

- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта...

Внучка порадовала стишком: - Мама спит, она устала - это я её достала ... Я не буду унывать, пойду папу доставать!

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... . Срубил и эти две — выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

— А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

— Чтобы ж@пу не перевешивали, сынок.

Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

После того, как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

— Папа, а где эта хрень, чтобы картошку почистить? ?

— Ушла закупаться.

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно,

Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет [м]лядь. Из Ватикана звонили.

Сын спрашивает у отца:

- Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?

- Это в любой стране, сынок.

Стоит папа в облегающих трусах. Дочка все смотрит, то сзади, то впереди и говорит папе: «Папа, ты не туда накакал!!!»

Вовочка вбегает в комнату мамы:

- Мама! Мама! Папа повесился!

- Где?

- В спальне! Вбегает в спальню, никого нет. А Вовочка со смехом:

- С 1 апреля мама, он на кухне висит