Анекдоты соцсетей #папа

Пересмотрела видео себя в детстве... Долго спрашивала родителей, ПОЧЕМУ

ОНИ МЕНЯ НЕ ПРИСТРЕЛИЛИ??? Ответ порадовал - "Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, вроде такая милая"...

-2

-1

* * *

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой бл, подальше держись... ""

-2

-1

Идет стадо слонов.

Навстречу муравей:

- Слоны стоять. Куда идем?

Вожак слонов (кротко):

- Да вот. . . На водопой идем.

Муравей:

- Ничего не знаю. Быстро развернулись и домой.

Слоны развернули и побрели обратно. Сын вожака спрашивает:

- Папа мы же такие сильные, большие, а он мелочь.

Отец отвечает:

- Понимаешь сынок, участковый - он и в Африке участковый.

-2

-1

* * *

Сын приходит из школы и говорит отцу:

— Папа, сегодня у меня был первый ceкcуальный опыт!

Отец, откладывая газету:

— Ну садись сынок, рассказывай.

— Нет папа, я лучше постою...

-2

-1

* * *

- Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы!

- Держи наждачку, Буратино!

Через время:

- Как дела с Мальвиной, Буратино?

- А нафиг она мне нужна? У меня наждачка есть...

-2

-1

* * *

- Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?

- Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.

-2

-1

* * *

Вовочкин папа едет в Ленинград.

- Дети, кто сочинит стихотворение со словом "Ленинград", тому я привезу то, что он в стихотворении попросит.

- Папа едет в Ленинград, папа купит мармелад, - говорит младший брат Вовочки.

- Молодец, куплю тебе мармелад.

Вовочка:

- Папа едет в Ленинград, папа купит мне мопед.

- Не в рифму! - кричит папа. - Попробуй еще раз.

- Папа едет в Ленинград,

Мамин хахаль будет рад.

Мамин хахаль наш сосед,

Папа купит мне мопед.

-2

-1

* * *

- Доченька, нам с папой надо серьезно с тобой поговорить. В последнее время, ты ведешь себя не совсем так, как подобает девушке.

- Х[рена]се предъява

-2

-1

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

-2

-1

* * *

Приходит отец домой. Сидит его великовозрастная дочь, а перед ней - искусственный член.

- Что это?!

- Папа, никакой надежды!.. Вот, в ceкс-шопе купила...

На следующий день она приходит домой, отец сидит на кухне, на столе бутылка водки початая и этот самый член.

- Папа, что ты делаешь?

- Да вот... с зятем выпиваю!

-2

-1

* * *

Подружка купила себе айфон. Втелефонной книге на контакт "Папа", она установила фото начальника полиции города в форме. На контакт "Дядя" -фото прокурора района.

На"Брат" -здорового ОМОНовца. У нее уже 3 раза воровали этот телефон, но все 3 раза подбрасывали обратно! )))

-2

-1

* * *

Сегодня взяла кроссворд после папы, там вопрос "кто Андрей Малахов по профессии? " папа написал "[бал]абол". .. причём по буквам не подходило... но отец, человек ответственный-он вместил!

-2

-1

* * *

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

-Долго?!

-Час-полтора. .

-2