Анекдоты соцсетей #папа

Вовочка подходит к папе и спрашивает:

"Пап, а как правильно писать : фигург или хирург"?

Папа отвечает:

"А это, сынок, все зависит от квалификации врача".

Пап, за мной зайдет молодой человек и мы пойдем в кино.

- Нет, пусть зайдет сначала ко мне, пообщаемся.

Приходит молодой человек. Отец:

- Ну рассказывайте, чем вы будете зарабатывать на мою дочку?

- Я-будущий юрист.

- Хорошо. А вы живете экономно?

- О, да. Я знаю как тратить экономно!

- Ладно, вы не идете с

Дочка: - А у тети Вали будет ребенок?

Мама: - Да.

Дочка: - А где он сейчас у нее?

Мама: - Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза.

И уже у самого дома дочка говорит:- Мама, вот ты говорила, что

если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей? !

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины.

Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:

— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах. . — Погоди, спать его уложу.

Отвел в комнату, выходит. . Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.

Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...

— Пап, хорош туда-сюда ходить!

Тот, заплетающимся языком:

— Если вы меня еще раз на подоконник положите. . ! !

Мужик моется под душем...

Неожиданно в ванную забегает его маленькая дочка — и он спешит прикрыть свое достоинство руками.

Дочка спрашивает:

— Папа — а что это там у тебя?

Отец, смущенно:

— Ну у меня там кролик...

— Ты что — его в ж@пу тр@хаешь?!

- Папа, знакомься, это Александр. . ! - Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! - Папа, Александр сыт. . ! - Александр, не ссыте, проходите!

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

Вовочка спрашивает у отца:

- Папа, откуда появляются дети?

- Оттуда, куда потом посылают взрослых!

Папа повёз сына на рыбалку.

Пока суть да дело, папа занимается снастями...

Сынок:

- Папа, я какать хочу.

- Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!

Сынок ушёл, через некоторое время возвращается. ..

- Ну что? Где покакал?

- В машине, там комаров нет.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа? !

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!

- Пап, я посижу за компом?

- Конечно... Только не включай.

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча! !

Сижу в туалете, рядом кот на горшке, я его глажу и говорю:

— Ну что, как дела, мой мохнатый друг?!

Папа из комнаты:

— Это ты с кем там в туалете разговариваешь?