Анекдоты соцсетей #папа

Сын -3года,впервые попал в баню с отцом:

— Папа,какая у тебя писька большая!

— Твои бы слова да маме в рот!

К банкомату подходит женщина с мальчиком примерно пяти лет. Мама:

- Сейчас денежку возьмем и пойдем в магазин...

Вставляет карту в банкомат, получает деньги.

Мальчик тихо спрашивает:

- А там что, папа сидит?

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. .. Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

- Папа, а что такое неудачная шутка?

- Это когда мама говорит, что принимает противозачаточные таблетки, а потом появляешься ты.

- Мам, а что такое неудачная шутка?

- Это когда папа говорит, что руководит компанией, а после твоего рождения оказывается, что это компания собутыльников.

Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке:

- Если какие проблемы, звони...

Часов в десять звонит Вовочка:

- Папа, кошка нагадила в гостинной!

- Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери!

В двенадцать часов снова звонок:

- Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!!

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

Папа укладывает дочку спать. Через полчаса мама заглядывает в комнату:

- Ну как? Спит?

- Да, мам, спит.

Мальчик приходит со школы домой и говорит отцу:

- Папа, я четверку принес!

Отец с будуна:

- Молодец!!! Поставь в холодильник.

На сайте знакомств:

- Я - Лена, закончила Кембридж, недавно вернулась в Россию, мой папа - крупный банкир. А вы?

- Я - Эдуард, у меня - два сталелитейных завода на Урале и сеть бензозаправок в Питере. Лена, а давайте, сходим вечером в ресторан?

- С удовольствием! А в какой?

-Я очень люблю восточную кухню, а Вы?

- Ну... Я не против.

-Тогда - в семь вечера, в кафе

-"Заравшан"?

А какая туда маршрутка ходит?

- 36-я и 47-я. Но 47-ю долго ждать придется.

- А на 36-ю у нас не сядешь. Я лучше на трамвае.

- ОК, жду!

- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?

- Ты, сынок, вокруг-то посмотри …

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне же 40 лет, бл... дь!

— Господи, она еще и матерится!

- Ой, ваш сынок-вылитый папа!

- Это, ничего-лишь бы был здоров!

Настоящему мужику не надо объяснять, что каждому человеку нужен папа. Папа. А не слово.

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы, что их Родина — лучшая страна в мире?

— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.

— Эээ... . И?

— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...