Анекдоты соцсетей #папа

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

-2 -1 0 +1 +2


ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, скажи, а как ты встретил нашу маму?

- Заманил на хлеб в походе, сынок.

- Но ведь девушку на хлеб не заманишь?

- Это только в первый день похода, сынок...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда телефон звонит в 3 ночи — это значит, что кто-то умер, а если и не умер, то очень жаль. Звонит брат, рыдает слезами: "У меня яблочко в [ман]де застряло! Я так не могу больше, приезжай пожалуйста! " и трубку вешает. Отлично, думаю. Сколько мы с тобой в доктора играли и пися была мужская и вот это что теперь и о чем? Но я срываюсь и еду. Встречает меня

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетняя девочка отцу:

- Папа, дай мне 20 евро и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет

- Вот, бери Скажи КТО?!

- Я!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.

Сын:

— Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!

Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача:

— Это - "ДОМ"!

Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник:

— О доме, дура, нужно думать, о доме!

-2 -1 0 +1 +2


Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился — 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили — им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... . Срубил и эти две — выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

— А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

— Чтобы ж@пу не перевешивали, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:

— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.

Мальчик пришел домой и спросил у мамы

— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:

— Отстань!

Мальчик пошел к папе и спросил:

— Какое у тебя любимое слово?

Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:

— Ура! !

Идет к сестре, а сестра напевала песню

— Какое любимое слово?

— Бетмен в розовых трусах! !

Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:

— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?

— Отстань

— Я сейчас поведу к директору

— Ура!

— Ты знаешь, кто такой директор?

— Бетмен в розовых трусах! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?

- Много, сынок. Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025