Отец дома с приятелями играет в покер.
Образовывается приличный банк, идет круг торговли. В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
- Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
- Да! сынок...
Все сразу уходят в пас, батя гребет банчище. Сынок: - Жаль, папа, что у тебя их не было...
Сынок:
- Жаль, папа, что у тебя их не было...
Сын к отцу подходит:
- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!
Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:
- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! - Не болтай, тяни быстрее.
- Не болтай, тяни быстрее.
Еврейская семья сидит на кухне, пьет чай.
Над столом висит лампочка, а к лампочке привязан кусочек сахара.
Папа делает глоток и смотрит на сахар.
Мама делает глоток и смотрит на сахар.
Дочь делает глоток и смотрит на сахар.
Маленький сынишка делает глоток и смотрит... смотрит... смотрит...
Вдруг папаша дает ему леща со словами: — Слишком сладкий чай пьешь, сынок...
— Слишком сладкий чай пьешь, сынок...
- Папа, а почему нет хороших российских фильмов ужасов?
- Ты, сынок, вокруг посмотри.
- на мне папа один раз написал список продуктов
- потому что бумажки не было : -(
- и взял на рынок
Вовочка обедает с родителями за столом.
- Папа, а купи мне Айфон!
(Папа сует сыну под нос кукиш)
- А ну, скажи, чем пахнет?
- Опять ты, папа, у соседки нашей, тети Тамары, в [ман]де ковырялся, да еще и руки перед обедом не помыл!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов! - Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
— Папа, почему вымерли динозавры?
— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
Мама:
- Ну, Вовочка, как ты с папой тут себя вел, пока меня не было?
Вовочка:
- Очень хорошо, мама. Каждое утро папа брал меня с собой на озеро, мы заплывали на лодке на самую середину и потом я вплавь добирался до берега.
- О Боже! Это же большое озеро!?
- Да не переживай, мама. Я доплывал хорошо. Трудно было только каждый раз из мешка выбираться...
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
- Папа, а зачем нужен презерватив?
- Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Аисту на клюв надевают.
- А как им пользуются?
- Аисту на клюв надевают.
Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.
- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...
- Пап, зависть - плохое чувство.
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику.
Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне
100 долл. на чай оставил. - Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
- Ну так б%%%ь, у него папа - миллионер, а я - сирота.
— Мам, там папа с лестницы упал.
— И что сказал ?
— Мат пропускать ?
— Да.
— Да, как-то, молча упал.
Отец укладывает сына спать.
- Папа, а что это на стене висит?
- Сабля
- Чтобля?
- Спибля!
