Анекдоты соцсетей #папа

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь. . . .

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

- мячик;

- деньги;

- линзы;

- документы;

- чемодан;

- рулон брезента;

- кактус;

- веник;

- сигареты;

- керогаз;

- белье;

- конфеты;

- камень;

- ножницы;

- бумагу;

- честь;

- разборчивость;

- отвагу;

- совесть;

- справку о

Мальчик говорит маме:

- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!

Мама, вздыхая:

- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.

Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:

- Давай напугаем их.

Второй:

- Я сам!

Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:

- Отличный выбор, папа!

- на мне папа один раз написал список продуктов

- потому что бумажки не было : -(

- и взял на рынок

Обычное утро, мама принимает душ, папа бреется, Вовочка бегает по комнате. Нашла на папу с мамой любовь, решили ceксом с утра заняться в душе. Тут вбегает Вовочка, и чтобы сын ничего не заподозрил, папа, совершая движения, стал приговаривать:

- Не смей бить сына,не смей бить сына...

Вовочка смотрит и говорит:

- Папа, вы@би еще кота, чтобы не царапался!

Мать - дочери:

- Выбирать мужа надо с умом. Вот твой папа может починить все что угодно: машину, электричество, сантехнику. И мебель, если поломается, тоже починит... Так вот, если ты найдешь себе такого мужа, то у тебя никогда не будет ничего нового!

Два червя, (отец и сын) в куче навоза:

Сын — пап а в яблоке жить хорошо?

Отец — хорошо!!!

— А в груше?

— хорошо!!!

— А в персике, в персике хорошо???

— А в персике просто рай!!!

— А что мы тогда здесь, в говне делаем???

— Понимаеш сынок есть такое слово — родина!!!

Маленький мальчик подходит милиционеру и спрашивает:

- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке сделан?

Тот принимает гордую осанку и говорит:

- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в машине,

высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а ветер

дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на подбородок

и фуражка останется у меня на голове.

- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы е------ник не треснул,

когда в свисток дуете!

Папа с Вовочкой идут по улице и видят двух собачек.

- Папа, а что собачки делают?

- Видишь ли, сынок, та собачка, которая наверху, поранила себе лапку и не может идти. А та, которая внизу очень добрая и помогает ей идти.

- Папа, а почему добрых всегда [дол]бут?

Отец приносит домой детектор лжи, и сразу решает опробовать его. И задает сыну вопрос:

— Сынок, ты был сегодня в школе?

— Да, папа.

Детектор : "Би-и-ип! ".

Сын: "Ну, ладно, я был в кино".

Детектор :"Би-и-ип! ".

Сын: "Ладно, ладно! Я пил пиво с друзьями".

Отец: "Что! ? Я в твоем возрасте вообще не знал, что такое алкоголь! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

Мать смеется: "Ха-ха, яблоко от яблони! Он - настоящий твой сын! "

Детектор : "Би-и-ип! ".

- Папа, а почему бабье лето осенью?

- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

К бывшему офицеру приходит сын, офицер спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "

А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю, этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну, и подумал: у него - часы, у меня - кортик... К чему упрощать ситуацию до обмена? "

- пап? это фто?

- это кот.

- пап, фто это?

- это кот!

- это фто, пап?

- кот.

- фто это, пап?

- не знаю!!!

- это кот, пап!