Анекдоты соцсетей #папа

- Папа, меня мама сегодня два раза побила!

- Когда, сынок?

- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новому русскому на пейджер приходит сообщение:

"Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии. "

-2 -1 0 +1 +2


Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:

-Пап а что это такое?

Папа:

- Это сынок стариное оружие

Сын:

-А давай попробуем?

Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.

Папа:

-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.

Приходит сын и говорит:

-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?

Папа:

-С плохой...

Сын:

-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.

-Какая же тогда очень плохая?

-И маме две щеки.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец возвращается с работы домой и застает дочь, «развлекающуюся» с вибратором.

Отец: — Доченька, ты чего это?..

Дочь: — Да вот, пап, нормальных мужиков то сейчас нет. Все пьют, гуляют… Вот зашла в «Сексшоп», да и купила себе мужа… А теперь мне больше никто и не нужен!

На следующий день возвращается домой дочь, а отец дома уже. Сидит за столом на кухне, на столе початая бутылка водки, скромная закуска. А напротив отца на столе лежит дочкин вибратор.

Дочь: — Папуля, ты чего это?..

Отец: — Да вот, с зятем водку пью…

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: "Это не наш ребенок! " Пришли в другой - та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: - Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, папа, я должна вам признаться: я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне же 40 лет, бл... дь!

— Господи, она еще и матерится!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочь просыпается в 2 часа ночи:

— Мама, расскажи мне сказку!

— Спи, Папа утром придет, расскажет нам обеим...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сынок дай стакан воды! Умираю!

Эээ пап иди сам возьми 1 января все умирают.

-2 -1 0 +1 +2


Дорогой, ты скоро станешь папой!

– Ты что беременна ?

– Нет [м]лядь. Из Ватикана звонили.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пятилетний сын подходит к отцу

- Папа сделай мне чай

- Ой сынок я так устал сделай сам

- Ну папа ну пожалуйстаааа

- Хорошо, тогда давай ты сделаешь чай мне я тебе?

- Давай)))

- Папа вот твой чай! !

- Я перехотел пей сам.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Стою я на кухне, попиваю чаек. Темно, ночь. И мне на душе так хорошо, возьми да и ляпни:" Эх, [ман]дато-то как". Папа за спиной поперхнувшись: " Ага, заеб@сь".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын спрашивает у отца-бизнесмена:

- Пап, у нас есть что-нибудь почитать из фантастики или мистики?

- Да, налоговый отчёт моего бухгалтера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, папа, что это бабушка зигзагами по огороду бегает?

— Для кого — бабушка, а кому и теща! Подай-ка, лучше, сынок, следующую обойму! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Если бы наши дети писали на форумах. Их темы:

"Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!"

"Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т.п.?"

"Сос!!!! Мама всю ночь спит!"

"Как вам стульчик Чико-Полли?"

"Не дают драть обои!"

"Как подкрасться к коту?"

"Поход в районную

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025