Анекдоты соцсетей #папа

- Папа, знакомься, это Александр. . ! - Проходите Александр, отобедайте с нами. . ! - Папа, Александр сыт. . ! - Александр, не ссыте, проходите!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пап, а это правда что ты в школе лучше всех целовался?

Правда, сынок! Мена даже физрук хвалил

-2 -1 0 +1 +2

Рассказал один приятель:

Еду недавнo в маpшpутке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpупный такoй дядечка.

Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мы с нашими детьми в будущем:

— Пап, пап, а как вы с мамой познакомились?

— Ну, начиналось все так. .значит, сижу я в контакте, а тут опааа, и твоя мама лайки ставит

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын к отцу подходит:

- Пап, пойдём погуляем, на санках покатаемся!

Через час отец с маленьким сыном на прогулке. Сын:

- Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься!

- Не болтай, тяни быстрее.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4 класс , , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ , АХ У ЕЛИ злые волки разбросали все иголки ... . , , попробуй объяснить ребенку , почему папа ржет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:

- Мам, а что такое киска?

Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.

Сын:

- А что такое с@ка?

Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.

Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:

- Пап, а что такое киска?

Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:

- Вот!

- Пап, а что такое с@ка?

Отец:

- А это всё, что вокруг кружка.

-2 -1 0 +1 +2

Поехал 40-летний сын с 80-летним отцом на природу. Заночевали в

палатке. Вдруг под утро отец будит сына:

— Сынок! Срочно! Такое дело! Найди мне бабу!

— Папа, не буду я тебе никого искать.

— Сынок! Для отца родного! Такой случай! Ну почему?

— Во-первых, до ближайшей деревни далеко, и я там никого не

знаю.

Во-вторых, все-таки тебе 80 лет. А в-третьих, то, за что ты

схватился рукой, это не твое.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок на радио:

- Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!

- Докуда?!

- Не докуда, а дочь Лена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:

- Вовочка, что с тобой случилось?

Он рассказывает:

- Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Нет.

Получил щелчок по лбу.

Через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я говорю:

- Сплю.

Ба-бах по лбу!

Еще через полчаса папа спрашивает:

- Вовка, ты спишь?

Я молчу. Папа говорит маме:

- Поехали!

А я спрашиваю:

- Куда?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка (6 лет) говорит мне: — Мама, а я всегда буду с тобой и с папой жить?

Я: — Ну вырастешь, выйдешь замуж, будешь жить с мужем.

Дочка: — Сначала родят, а потом замуж выгоняют! Вы для кого меня рожали, для мужа или для себя?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то сразу пила?

- Я мама.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Запомни, сынок, умный человек всегда во всём сомневается. Только дурак может быть полностью уверенным в чём-то.

- Ты уверен в этом, папа?

- Абсолютно.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025