Анекдоты соцсетей #папа

Урок литературы в школе. Учительница задает вопрос:

- Дети, как вы думаете, какой национальности был Буратино?

Отвечает Петя:

- Он был русским... книжка же на русском языке написана...

Вася:

- Нет он был итальянцем, ведь автор итальянец!

Вовочка с задней парты тянет руку.

Учительница с опаской разрешает ему ответить.

- Да какой там русский или итальянец, в книжке черным по белому написано

"Взял Папа Карло чурку"!

К бывшему офицеру приходит сын, офицер спрашивает: "Смотрю, красивые на тебе часы. Как у мальчишки из соседнего двора. Неужто на мой кортик обменял? "

А сын в ответ: "Ну что ты, пап. Просто вышел во двор кортиком похвастаться, смотрю, этот из соседнего двора идет в красивых часах. Ну, и подумал: у него - часы, у меня - кортик... К чему упрощать ситуацию до обмена? "

Маленькая дочка подходит и шёпотом на ухо шепчет:

- Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты о@уеешь!!

Отец, откашлявшись, отвечает:

- Спасибо, доча... Не надо... Я уже О@УЕЛ!

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?

- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

Вовочка обедает с родителями за столом.

- Папа, а купи мне Айфон!

(Папа сует сыну под нос кукиш)

- А ну, скажи, чем пахнет?

- Опять ты, папа, у соседки нашей, тети Тамары, в [ман]де ковырялся, да еще и руки перед обедом не помыл!

- на мне папа один раз написал список продуктов

- потому что бумажки не было : -(

- и взял на рынок

— Мам, пап, я должна Вам признаться — я уже не девственница.

— О, боже, наша дочь распутница!

— Мне 40 лет, б%%%ь!

— Глянь-ка, она еще и матерится!

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:

- Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?

В ответ тишина.

- Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было... .

Выходит средний и признаётся:

- Это я, папа... . .

Отец хватает за ремень и давай его мочить. Сын кричит:

- Батя, а как же Ленин, вишенка?

Отец:

- Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

- Папа, тебя учительница математики вызывает..

- А что случилось?

- Она мне говорит сколько будет 7*9, я ей говорю 63, она спрашивает, а 9*7, я ей отвечаю какая нах[рен] разница?

- Действительно какая разница, - удивляется отец, - ладно зайду..

На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу:

- Пап, а ты в школу ходил?

- Нет еще..

- Пойдешь зайди еще к учителю физкультуры

- Зачем?

-

Мы занимались физкультурой, он попросил меня подыми правую руку, я поднял, подними левую, я поднял, подними правую ногу, я поднял, подними говорит левую ногу. А ему и отвечаю, что я на х[рене] стоять должен?

- Да действительно, - говорит отец, - ладно зайду..

Приходит сын из школы на следующий день:

- Пап ты в школу ходил?

- Нет еще

- Не ходи меня исключили..

- Почему?

- Меня вызвали к директору, захожу кнему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования..

- А учитель рисования на х[рен] пришел?

- Я так и спросил...

Вовочка принёс домой двойку по матеше.

Отец:

- За что?

Вова:

- Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6!

Папа:

- Ну правильно!

Вова:

- Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3?

Отец:

- Ну и какая нах[рен] разница?

Вова:

- Вот и я так сказал!

Девушка - парню: Приходи ко мне, потр@хаемся. — А папа с мамой разрешит? — Ну, с мамой не разрешит, а со мной - точно потр@хаешься.

Мать послала сына на базар продать петуха. Пацан взял петуха, приходит на рынок и первой попавшейся тетке говорит:

— Теть, купи петуха!

— Сколько?

— Двадцать пять!

Ну, та посмотрела, видит, петух ничего, и отвечает:

— Ну ладно, только у меня сейчас денег с собой нет, пойдем ко мне домой, там я тебе заплачу.

Пришли

Вовочка с папой идут по колбасной фабрике, папа показывает Вовочке на колбасный автомат:

— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.

Вовочка спрашивает:

— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?

— Есть, это твоя мама!

Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу.

Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело. Звонит в школу:

-Ну и как там таки мой сын?

-О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется, к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.

Отец вызывает сына:

-Сын и что это такое?

-Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя! :))))

Папа выходит в коридор и видит как его 4х летняя дочка отчитывает щенка, по видимому за что то очень серьезное (наверное за то что тот разгрыз очередную игрушку). Щенок карликовой таксы смотрит на девочку жалобными глазами и вдруг девочка выдает фразу: "ЗАПОМНИ, ТЫ — ГОВНО!!! И ТОЛЬКО СОВЕТСКАЯ АРМИЯ СДЕЛАЕТ ИЗ ТЕБЯ ЧЕЛОВЕКА!"