Анекдоты соцсетей #папа

По парку прогуливаются дедушка, его внучка и собачка. Собачка постоянно лает. Внучка спрашивает дедушку:

— Дедушка, а наша Жучка с@ка?

Дедушка в ужасе, но все таки отвечает:

— Да

— Дедушка, а ты тр@хни ее, она и замолчит!

— Внученька, да откуда ты такие слова то знаешь?

— А я сегодня утром слышала, как папа сказал маме: Тебя, с@ку, если утром не тр@хнуть, весь день гавкать будешь.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Сынок, ты уже взрослый, пора подумать, кем ты станешь: будешь воровать и благополучно жить на ворованное или начнешь трудиться, будешь честно зарабатывать и всегда получать благодарность и признательность от людей.

— Нет, папа, чиновником я не стану, лучше трудиться и получать благодарность людей.

-2 -1 0 +1 +2


Три сестры вышли замуж. Мама им говорит:

-Не забывайте нас, пишите письма. Вот только,если будете писать про ceкс, пишите, что жарили картошку. Так как папа может прочитать и не то подумать.

Первая дочь пишет:" Унас все хорошо, денег много, с мужем проблем нет, ничего нам не надо, жарим картошку раз в год."

Мама думает:"Не порядок". Пишет вторая дочь: "У нас все нормально. денег хватает,

жарим картошку раз в месяц." Мама думает:"Не порядок, но уже лучше." Пишет третья дочь:"Денег нет, хата пустая, жрать нечего, картошку жарим три раза в день, а когда картошку не жарим, он лижет сковородку, а я сосу ручку."

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленький мальчик жалуется маме:

— Завтра ты меня из садика забирай!

— А почему не папа?

— Потому, что он - рассеянный!

— Почему ты так считаешь, сынок?

— Потому что вчера, из-за своей рассеянности, он вместо меня сначала воспитательницу забрал и увел ее! И даже не домой, а в кладовку садика!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик спрашивает своего отца:

- Папа, а что такое родина?

- Родина - это то место, сынок, откуда в юности хочется уехать, а в старости хочется вернуться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— За короля! За туза! За даму!

— Ты что, идиот? Ребенка накормить не можешь?

— А за папу и за маму он уже не ест.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказывает отец сыну сказку перед сном:

— Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а вместо нее выросло две... поменьше... . Срубил и эти две — выросли четыре... еще поменьше...

Сын спрашивает:

— А почему поменьше, папа?

Отец со вздохом:

— Чтобы ж@пу не перевешивали, сынок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

-2 -1 0 +1 +2


В школе учитель:

— Дети, что такое соблазн?

— Это бананы, апельсины, — говорит один.

— Жвачки, конфеты, — вторит другой.

— Это попка семнадцатилетней девушки, — говорит Вовочка с первой парты.

— Вон из класса! И чтоб завтра в школу с отцом!

На следующий день Вовочка приходит в школу без отца и садится за последнюю парту. Учитель спрашивает, почему не пришел отец и почему Вовочка уселся за последней партой.

— Папа сказал, что если для учителя попка семнадцатилетней не соблазн, значит он гомоc@кcуалист и следует от него держатся подальше.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет:

- Вот, сынок, это аппарат, туда суёшь барана, оттуда 5 палок колбасы. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Нет.

- Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок. 2 себе 3 в машину. Понял?

- Пап, а бывает такой аппарат - туда 5 палок, оттуда баран?

- Да сынок! У твоей матери!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- Посмотри на себя …

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?

— Нет сынок...

— А папа говорит, что всем экипажем жарили..

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марь Иванна:

- Дети, напишите коротенькое сочинение, которое будет заканчиваться словами "Мама у меня одна! "

Дети пишут. Проходит некоторое время и Марь Иванна говорит:

- Ну, Машенька, читай.

- Этим летом мы с мамой отдыхали на юге. Купались в море, ели мороженое.

Я люблю маму. Мама у меня одна!

- Молодец, Маша! А теперь ты, Петя.

- Мы с папой ездили заграницу. Было очень интересно, но я все равно больше люблю маму. Мама у меня одна.

- Молодец, Петя! Ну а ты, Вовочка?

- Захожу я на кухню. Открываю холодильник. Там стоят две бутылки пива.

Ну, я одну выпил. А тут в комнате просыпается с бодуна мама и орет:

"Вова! Принеси мне из холодильника пару бутылок пива! "

А я ей в ответ: "Мама! У меня одна! "

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а почему в России сейчас, в отличие от СССР, не так много людей, которые искренне верили бы, что их Родина — лучшая страна в мире?

— Потому что, сынок, в СССР не было туалетной бумаги.

— Эээ... . И?

— И пока человек сидел с газеткой на очке, то пару-тройку абзацев о преимуществе советского строя обязательно прочитывал...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025