Анекдоты соцсетей #папа

Учили с дочкой скороговорку из учебника за 3-й класс:

"Ах у ели, ах у ели, ах у ели злые волки разбросали все иголки! "

Вот попробуй обьясни ребенку почему папа ржет. .

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:

- Алло?

- Здравствуй, а папа дома?

Ребенок тихо-тихо:

- Да, но он занят...

- А мама дома?

- Она тоже очень занята...

- А еще дома кто-нибудь есть?

- Дяденьки милиционеры и пожарные...

- Ну позови хотя бы их!

- Не могу, они тоже очень-очень заняты...

- Господи, да чем же они все так заняты? !

Ребенок все тем же шепотом:

- Они меня ищут...

За время пока папа ставил елку, словарный запас дочки существенно обогатился...

Марья Ивановна:

- Дети, придумайте предложение со словосочетанием "... , как я, собственно, и ожидал... ". Ну давай, Витя!

- Папа поехал в командировку, и привёз мне подарок, как я, собственно, и ожидал.

- Молодец! Теперь ты, Петя.

- Вечером я прикормил место в пруду, а на утро наловил там целое ведро рыбы, как я, собственно, и ожидал.

- Хорошо! Ну давай, Вовочка.

- Катька Пузырёва из параллельного класса отлично делает мин@т...

- Вон из класса, и без родителей не приходи!!!

- Как я, собственно, и ожидал...

- Мама, ты меня звала?

- Нет.

- Папа, а ты меня звал?

- Нет.

- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?

- Нет.

- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.

Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.

- Тим, чем твоя мама занимается на работе?

Тим встает и гордо говорит:

- Она - доктор.

- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?

Девочка стеснительно произносит:

- Мой папа разносит почту.

- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родителичто делают, Билл?

Билл гордо встает и объявляет:

- Мой папа играет музыку в борделе!

Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.

- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.

Тот отвечает:

- Вообще-то я программист и специализируюсь на ТСР/IРкоммуникационном протоколе в системе UNIХ. Ну как объяснитьэто семилетнему пацану?

- Тётя Сара, ты скоро уйдёшь?

- А что, детка?

- А папа сказал, что пока ты не уйдёшь, мы не сядем кушать.

Вовочка обедает с родителями за столом.

- Папа, а купи мне Айфон!

(Папа сует сыну под нос кукиш)

- А ну, скажи, чем пахнет?

- Опять ты, папа, у соседки нашей, тети Тамары, в [ман]де ковырялся, да еще и руки перед обедом не помыл!

Кому-то глаза достались от мамы, нос от бабушки, брови от папы. А кому-то кора головного мозга от дуба.

- Сынок, когда ты уже исправишь свои отметки?

- Папа, я стараюсь, но училка ни на минуту не оставляет журнал без присмотра...

На уроке учитель спрашивает:

— Что больше всего возбуждает человека?

— Тело голой женщины! — отвечает Вовочка, сидящий на первой парте.

— Вон из класса! И приведи своего отца!

На следующий день Вовочка пришел один и сел за последнюю парту.

— Ты почему не привел отца? Почему сел за последнюю парту? -спрашивает учитель.

— Папа сказал, что если вас не возбуждает голая женщина, то вы — педик, и от вас нужно держаться подальше.

Два плановых пацана у одного дома собираются курнуть. Разложили аксессуары, только забивать начали — звонок к дверь. Хозяин квартиры другу:

— ШУХЕР! Отец! — открывает дверь, батя на рогах. . — Погоди, спать его уложу.

Отвел в комнату, выходит. . Все разложили, процесс продолжается. Опять звонок. Открывает дверь — ОТЕЦ... Тот его под ручки и в спальню.

Только взрывать — снова звонок. Открывает — опять батяня...

— Пап, хорош туда-сюда ходить!

Тот, заплетающимся языком:

— Если вы меня еще раз на подоконник положите. . ! !

Так, доча, шажочек, еще шажочек. Молодец. Папа, неси быстрей камеру

- дочка с выпускного вернулась.

- Папа, что такое коррупция?

- Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.

- Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!

- А на сдачу я тебе конфет куплю.

- Отличная идея!