Анекдоты соцсетей #папа

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Когда я был маленький, мы с папой часто играли в "мавзолей". Он был Ленин, ложился и спал, а я стоял и охранял его как часовой. Повзрослев я понял, как жестоко меня обманывали тогда.

-2 -1 0 +1 +2


— Наш папа очень смелый. У него есть медаль "За отвагу"!

— А наш — трусишка. Когда мама уезжает в командировку, он даже спать уходит к соседке.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дочка - маме:

- Мам, а почему у папы волос на голове мало?

- Потому что он очень много думает...

- А почему у тебя много?

- Ешь молча! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а скажи пожалуйста, вот я щас бросила бумажку от мороженого в урну. А потом мы пошли на визбирательный участок и ты бросил какую-то бумажку в урну. А в чём разница?

- Да, в принципе, ни в чём. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В семье интеллигентов. Сын - отцу:

- Папа, мы не богаты финансово, но мы душевно богаты?

- Не позорь семью! Духовно мы богаты, духовно! ! Душевно мы больны.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа я потерял свои таблетки! Голубенькие, ты их не видел?

— У нас есть проблема и похуже, сынок...

— Какая?

— НА КУХНЕ СИДИТ ДРАКОН!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Милый, а ты скоро папой станешь!

- Эээ Ааа А ты откуда знаешь?

- Мне, [м]лядь, из Ватикана звонили!

-2 -1 0 +1 +2


- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак!

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок. .. Чтоб с утра этой б. . ди тут не было!

- Папа! ну само собой. .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница на уроке спрашивает:

- Дети, расскажите, кем работают ваши папы.

Петечка:

- У меня папа работает в банке, у него очень много важных знакомых, даже Президент России!

Вася:

- А у меня папа работает в строительной фирме, он спроектировал много красивых зданий.

Вовочка:

- А у меня папа танцует стриптиз в гей-клубе!

Учительница, смутившись, прекратила опрос, а на перемене отвела Вовочку в сторону и тихонько спрашивает:

- Вовочка, у тебя правда отец работает там, где ты сказал?

- Марьиванна, ну не мог же я перед всем классом признаться, что мой папа - тренер сборной России по футболу!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сын банкира спрашивает отца:

- Папа, откуда у тебя деньги берутся? Ты взял чужие деньги, отдал чужие деньги. Где прибыль?

- Принеси-ка мне, сынок, сало из холодильника!

Приносит.

- Отнеси обратно!

-???

- Пальчики-то жирные!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Пап, а кто такие алкоголики?

— Ну, сынок... Вот, видишь — две березы стоят? А алкоголику кажется, что там четыре березы...

— Папа, но там одна береза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "

Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.

- Сынок это твой садик?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Сынок а этот твой?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Ну а этот твой, надеюсь?

- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик спpашивает у папы:

- Папа, а у тебя такой большой живот от пива?

- Запомни, сынок: живот не ОТ пива, живот ДЛЯ пива!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вовочка — матери:

— Мама, я братика хочу.

— Хорошо, будет тебе братик.

Вовочка звонит отцу:

— Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня ceкc. С тебя новый смартфон...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025