Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "[ман]дато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. за[ши]бись! Иди спать"
— Папа а какая мышь ходит на двух лапах?
— Ох@евшая.
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами (обезьянами : ), кpичит:
— Мама ! Мама ! Смотpи — пpогpаммисты !
— Почему ты так pешил ? — Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !
— Они как папа ! — не мытые, лохматые и мозоль на попе !
Поздравление от мамы: ПОЗДРАВЛЯЮ ТЕБЯ,
ДОЧЕНЬКА, С 19-ЛЕТИЕМ И ЖЕЛАЮ ВСЕГО
ХОРОШЕГО, ЧТОБ У ТЕБЯ ВСе БЫЛО ХОРОШО! Я
ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! (Куча сердечек и смайликов)
Поздравление от папы: — Ну, с 20-летием, дочь. — Мне 19, пап! — А, ну да, точно...
— Ну, с 20-летием, дочь.
— Мне 19, пап!
— А, ну да, точно...
Маленький мальчик подходит к маме и говорит "Мама когда тебя вчера не
было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в попу....." тут
мама прерывает сына и говорит "Вот придет папа вечером ты за ужином про
это и расскажешь". Вечером вся семья сидит ужинает, и тут мама говорит
сыну рассказать что он видел, сын встает и начинает "Вчера мама когда
тебя вчера не было дома к папе приходила тетя Света и папа сувал ей в
попу то, что позавчера дядя Ваня давал тебе в рот" .
- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
— Папа, почему вымерли динозавры?
— Они не соблюдали режим самоизоляции, сынок.
Телефонный звонок, трубку берёт ребёнок. Шёпотом:
- Алло?
- Скажи, а папа дома?
Ребёнок (тихо-тихо):
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень-очень занята...
- А ещё дома. кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну, позови тогда хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты? ! - Они меня повсюду ищут и найти не могут...
- Они меня повсюду ищут и найти не могут...
- Папа, меня мама сегодня два раза побила!
- Когда, сынок?
- Первый раз - когда я ей показал дневник с двойками и плохими записями, а второй раз, когда она узнала, что это - ее старый дневник!
- Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду...
- Папа, я замуж
- Не смей угрожать отцу!
Дочке тогда было лет восемь. Второй класс, уроки чтения. На дом задано учить из "Сказки о царе Салтане" два отрывка: "Чудо о белке" и "Чудо о богатырях".
Утро, в школу пора. Тихий семейный завтрак. Дочь-отличница с набитым ртом старательно бубнит:
... Все красавцы удалые, Великаны молодые, Ядра — чистый изумруд… Папа захлебывается кофе, мама давится бутербродом, дитя взирает на них невинными глазами… Р. С. Когда историю рассказали приятелю, он с ходу дополнил четвертой строкой: Белку в очередь е@ут…
Белку в очередь е@ут…
— Папа, а свиную колбасу из свиней делают?
— Да, сынок.
— А говяжью — из говна?
— Ну, почему же, сынок? Немного мяса добавляют...
После садика Вовочка приходит домой, и тут родители замечают, что у сына в лексиконе появились новые слова. Вовочка:
- Мам, а что такое киска?
Ничуть не шокированная, мама открывает энциклопедию и показывает ему рисунок кошки.
Сын:
- А что такое с@ка?
Опять, ни капли не смутившись, мама открывает энциклопедию и показывает сыну рисунок самки собаки.
Вовочка, не удовлетворенный ответами, подходит к папе:
- Пап, а что такое киска?
Папа достает плейбой и на фотке голой тёлки обводит карандашом место между ног:
- Вот!
- Пап, а что такое с@ка? Отец: - А это всё, что вокруг кружка.
Отец:
- А это всё, что вокруг кружка.
В школе.
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.
- Самая большая рыба - это б%%%ь.
- С чего ты это взял?
- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.
Запись в дневнике у сына: "Ваш сын слишком любит девочек, примите меры... . Ответ: "У нашего папы такая же проблема, найдёте решение, сообщите! "
