Анекдоты соцсетей #папа

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех [дол]бёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, по[ман]дел и спать пойдет.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:

— В чем дело?

— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.

— Укусила?

— Нет папа ее веслом сразу убил!

-2 -1 0 +1 +2


Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему

«мама ну купи мне барби», причем

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!

— Хорошо , доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы?

— Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета! ))). .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одесса. Семья рыбачит с пирса. Сын:

- Папа, почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?

- Голос бабушки за спиной:

- Ой, Додичек, когда у твоего дедушки стоял, шо он тока не ловил! . .

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Все из жизни, а звучит как анекдот: — Пап, нам задали написать сочинение о родителях. Как лучше написать: «Папа много работает» или «Папа много зарабатывает»?

— Пиши, как хочешь, но обязательно добавь: «На ремонт класса, он денег больше не даст! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Моему сынули 2 года, иногда у него включается "Энерджайзер", — т.е. энергия через край, он носится, его не поймать, из рук рвется, всех толкает, кусает, орет, брыкается и т.д. И вот ничего не ожидающий папаша ходит по своей хате в одних семейниках. Ребенок узрел жертву, и с диким криком (в переводе наверняка "аббордаж"), налетает на папу и кусает туда, куда достает зубами. Достал до яйца....В отличие от мамы, папе было не смешно..

-2 -1 0 +1 +2


Спросил аятолла Хомейни своих имамов, почему Аллах создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали имамы, посоветовались с

муллами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое мужчинами, во

время полового акта".

Спросил главный раввин Израиля своих раввинов, почему Яхве создал

головку члена шире, чем его основание. Подумали раввины,

посоветовались с женами, и ответили:

"Чтобы больше было удовольствие, получаемое женщинами, во время

полового акта".

Спросил Папа Римский своих кардиналов, почему Бог создал головку

члена шире, чем его основание. Подумали кардиналы,

посоветовались с ксендзами, и

ответили: "Чтобы рука не соскальзывала".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учительница в школе:

- Дети, какие знаете лекарственные препараты?

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Юля: - Уголь активированный...

Вовочка:

- ВИАГРА...

- ??? А скажи, Вовочка, от чего эта виагра?

- Как от чего? - От поноса!

- ??? Как от поноса? С чего ты взял?

- А мама каждый вечер дает папе одну таблетку и говорит: "На, возьми виагру, может это говно у тебя затвердеет...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Мама, мой папа самый лучший! Он играет со мной в игры, дружит с моими друзьями, смотрит со мной детские передачи всегда веселый и всегда улыбается. А почему другие папы не такие?

— Потому что другие папы, на работе, как положено, каски надевают, а твой папа не надевал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик приходит в школу с красным распухшим носом.

Учительница спрашивает что случилось.

- Понимаете, у меня был насморк и я постоянно шмыгал носом. Папе это надоело, он взял пылесос и вытянул из меня все сопли.

- Ничего себе! Твой папа использует весьма оригинальные способы лечения.

- Это ещё что. Вот у моего младшего брата недавно был запор...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

© анекдотов.net, 1997 - 2025