Анекдоты соцсетей #папа

— Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?

— Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.

- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.

- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю х[рен] тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю х[рен] тряпочкой...

Учусь, прихожу из школы, вытираю х[рен] тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю х[рен] тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю х[рен] тряпочкой...

Ужинаю, вытираю х[рен] тряпочкой, ложусь спать...

- Вовочка, ты чем-то болен?

- Почему вы так решили?

- Ну, ты постоянно вытираешь х[рен] тряпочкой...

- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "х[рен]"...

Папа дочке:

- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?

- Это трамвай кошку переехал

- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?

- Это трамвай собачку переехал

- Нет,это мама с работы вернулась!

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

— И что?

— Тебя вызывают к арт-директору.

Берлога. Сидят медведи, мама по хозяйству занимается, папа газету читает, сын просто так бегает, под ногами мешается. Вдруг медвежонок подбегает к отцу и просит:

- Папа, покажи кукольный театр!

- Отстань, не видишь, газету читаю.

- Папа, папа, ну пожалуйста!!

Медведь отшвыривает газету, идёт в угол берлоги, берёт два человеческих черепа и начинает говорить разными голосами:

- Петрович, а здесь медведи водятся?

- Да какие тут, на хрен, медведи...

Школьник под руководством отца изучает политическую карту мира.

- Это наша страна, - показывает отец.

- Какая большая! - реагирует сын.

Затем мальчик рассматривает Европу и спрашивает: "Пап, а что это за пятнышко? ".

- Это Германия, - отвечает отец.

- Пап, а Гитлер-то видел эту карту, когда на нас захотел напасть?!

- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.

- Хватит ныть, вези давай!

- Пап, я боюсь, что меня никто не возьмет замуж.

- Не волнуйся. Возьмешь у матери зелье, подсыплешь кому-нибудь и охомутаешь.

- А у нее есть такое зелье! ?

- Должно быть. Сколько на нее не смотрю, другой причины, почему я на ней женился, не вижу.

— Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине???

— Нет, папа, ты что! Это друзья принимали обыденность, как должное, а я просто стоял рядом...

Девушка, с красивым русским именем Василиса вышла замуж за болгарского парня, по имени Светлан.

Теперь, их ребёнок всем выносит мозг, говоря, что маму зовут Вася, а папу - Света.

Вовочка-маме:

— Мама, вытрезвитель сгорел!

— С чего ты взял?

— А папа шел и пел: "Враги сожгли родную хату".

Маленький мальчик обращается с матери:

— Мамочка, мамочка, я теперь знаю почему наш папа все толстеет и толстеет.

— Это почему же?

— А я сам видел, как его на работе тетя-секретарша через писю надувает!

Председатель призывной комиссии - допризывнику:

— Как вас зовут?

— Александр Сергеевич Пушкин.

— Что-то имя больно знакомое. ..

— Конечно, у меня папа в военкомате работает!

- Папа, а что будет, если презерватив порвать?

- На себя посмотри.

В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную

вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину

машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает

и говорит:

- Менструация!

Училка аж поперхнулась:

- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?

Вовочка отвечает:

- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень

ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила,

что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт,

а сосед застрелился!