Анекдоты соцсетей #папа

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот [дол]бал,

я твою маму [дол]бал, я твою жену [дол]бал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Hа улице плачет маленький мальчик, отставший от pодителей.

— Как тебя зовут, мальчик? — спpашивает милиционеp.

— Как папу.

— А как зовут папу?

— Точно так же, как и меня! !

— А как же зовут вас обоих?

— Одина-а-ково-о-о!

-2 -1 0 +1 +2

- Папа, я влюбился.

- Баба?

- Баба.

- Ну, и хорошо!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Дочь, иди-ка сюда.

- Мам, пап. Ааа, ну все ясно. Сигареты нашли? Из школы звонили? Если вы насчет денег - я все верну. Пап, наркотики в шкафу - это не мои, это на продажу. Да ладно вы. Если приходили из милиции, они ничего не докажут. Нет трупа - нет преступления.

- Вазу ты разбила?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Новый русский подарил своему сыну на пятилетие сотовый телефон.

- Сынок, если чё случитья - звони, все уладим.

На следующий день не успев зайти в офис.

Секретарша:

- Шеф, ваш сын звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, наша собака насрала на мамин любимый ковер. Что делать?

- Берешь веник и совок, подметаешь и в урну, понял?

- Понял.

- И больше по таким пустякам не звони.

Проходит 5 минут.

- Шеф, Ваш сын опять звонит.

- Да сынок, что случилось?

- Папа, к нам пришёл сосед, они с мамой закрылись в вашей спальне и он снимает штаны. Если он насрет - я убирать не буду!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а хакеры хорошо получают?

— Хорошо, сынок, лет эдак пятнадцать...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рассказал один приятель:

Еду недавнo в маpшpутке.

У "Кoсмoса" вхoдит папаша с тpехлетним (на вид) дитенкoм.

Кpупный такoй дядечка.

Мальчуган pядoм с ним выглядит вooбще кpoхoй.

Папа усаживается pядoм сo мнoй, пpистpаивает малыша на кoленках.

Едем все дальше.

Малец спoкoйный такoй, pазглядывает салoн, пассажиpoв,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа Римский призвал дать отпор террористам.

— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

-2 -1 0 +1 +2

Папа кричит из окна:

- Вовочка! Отойди от того мальчика который разбил стекло моей машаны. Я немогу прицелиться.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!! !

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Зачем ребенку 2 родителя?

- А затем, что пока мама психует, папа — нормальный, а когда уже и папу накрыло с детских закидонов, маму уже отпустило.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Я укладывал сына спать, он никак не мог уснуть и сказал:

— Пап, проверь под кроватью, вдруг там монстры.

Я опустился, посмотрел под кровать, а там был он.

Он посмотрел на меня и прошептал:

— Пап, там кто-то на моей кровати. ..

Походу, близнецы угорают над новым отчимом.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Папа! А что такое бандформирование? — спрашивает мальчик папу.

— Ну, как бы тебе доходчивее объяснить?! — говорит отец. — Вот помнишь, как я вчера пришел домой в три часа ночи?!

— Помню!

— И кто на меня тогда набросился?

— Мама с бабушкой, со шваброй!

— Вот это, сынок, и есть бандформирование.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Отец укладывает сына спать.

- Папа, а что это на стене висит?

- Сабля

- Чтобля?

- Спибля!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю.

Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад за 10 тысяч евро, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа

Римский лично отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит.

Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:

- Всё! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...

Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.

Рабинович подумал и начал торг с 10 миллионов.

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025