Анекдоты соцсетей #папа

Чиновники с депутатами - как алкаши в семье.

За них стыдно перед всеми соседями.

Пропивают с друзьями последнее из дома.

Напиваясь, несут полную хрень, считая себя при этом кладезями мудрости.

В похмелье становятся злобными и думают только о том, как бы найти еще на бухло, не стесняясь в методах.

Считают себя главой семьи и дома, хотя дом достался по наследству от стареньких мамы с папой.

Регулярно до[дал]бываются до всех домочадцев с нравоучениями, чем достают всех до крайности, и хочется просто, чтобы они заткнулись и не придумывали ничего нового.

Очень озабочены воспитанием детей, как своих, так и чужих. Чужих - даже больше.

Делают это громко и публично, также неся обычно полную хрень.

Очень удивляются, почему их за все вышеперечисленное не только не любят и не уважают, а ругают и хотят выгнать из дома.

Мама собирает дочку гулять.

Дочь:

-Мам можно я фублю возьму?

-Можно, бери.

Дочка приносит из комнаты старую тряпочную куклу, кукла вся грязная, в соплях, без ноги, лысая. Мама брезгливо берет куклу двумя пальцами и говорит:

-Фууу [м]ляяя!

Дочь:

-Вот и папа её так назвал...

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.

- Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь

каждый из вас, дети, пусть также представится.

- Меня зовут Коля, я болею за Спартак.

- Меня зовут Маша, я болею за Спартак.

Так дело доходит до последнего мальчика.

- Меня зовут Леша, я болею за Зенит.

Учительница возмущается.

- Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Зенит!?!?

- Моя мама болеет за Зенит, мой папа болеет за Зенит, мои друзья болеют

за Зенити я болею за Зенит.

- И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья

вообще пи[тух]ами, чтобы ты тогда делал?!

- Тогда бы я болел за Спартак.

Как ни жаль было Малышу Карлсона, но папе очень нужен был новый лодочный мотор...

Фразы учителей на удаленке:

1. Выйди и зайди в скайп нормально.

2. Что за смех? Скинь ссылку, вместе посмеемся.

3. На физкультуре будем бегать стометровку, все взяли собак?

4. Сидим! Звонок для учителя, это в дверь звонят — пиццу принесли.

5. Папу с мамой быстро к монитору!

6. Ну-ка, тихо там на Камчатке! Да, Кузнецов, далеко ты к бабушке уехал.

7. — Можно войти в класс?

— In еnglish plеаsе!

— Mау I comе in mу kitchеn?

8. — Вы вместе сели, чтобы разговаривать?

— У нас один аккаунт на двоих.

Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "

Дети:

"Я, Олег", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.

На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:

— А тебя как?

— Вовочка!

— А фамилия?

Мальчик смущенно:

— Я, я... стесняюсь...

— Ну чего-ты, я же твоя учительница!

Мальчик запинаясь:

— Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...

Учительница:

— Ну Вовочка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!

Вовочка смущенно:

— Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...

Учительница ошарашено:

— Х[рен]КИН что-ли???!

Вовочка обалдевше:

— Нет, ЛОЖКИН! ...

На следующий день в школе, все пришли, а Вовочка на самой дальней парте сидит. Учительница:

— Вовочка, ты чего туда пересел?

Мальчик испуганно:

— Папа сказал "Ты от этой мляди, подальше держись... ""

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Сёма пришёл из школы и говорит родителям:

- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!

Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов".

- Сёмочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!

Сёма снова уходит, через полчаса возвращается:

- "Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?! "

- Пап! А ты в школе дрался?

- Конечно, дрался.

- А ты всех побил?

- Конечно, всех.

- Пап! А можно тебя попросить, чтобы ты больше не приходил к нам в школу?!

-Пап, это Маша. Она теперь будет жить с нами.

-Долго?!

-Час-полтора. .

Еду в маршрутке и наблюдаю такой диалог: мамаша, лет, наверное, 28-30 разговаривает по телефону, видимо с маленькой дочкой:

— ... посуду помыла? да ты моя умничка, помощница мамина. Папа пришел? Поняяяятно. Что, что? Что папа сделал?! Папа принес собааааачку?! ? Доча, мы не сможем ее оставить. Доча, ее надо будет выгуливать и кормить. Я сказала "Нет". Доча. . Что значит мне пох[рен]?!

Стою я на кухне... Попиваю чаек... Темно ночь... И мне на душе так хорошо... Возьми да и ляпни "[ман]дато". Папа за спиной откашлялся и заявил "Ага. за[ши]бись! Иди спать"

В ванной моется папа. Тут к нему заходит маленькая дочка и спрашивает:

- Папа, а что у тебя между ног?

- Это ну ежик

- Них*ра себе! !! Даже не думала, что у ежика могут быть такие огромные яйца!

Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе: "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит! " Смеялась, по-моему, даже наша канарейка.

Отец укладывает сына спать.

- Папа, а что это на стене висит?

- Сабля

- Чтобля?

- Спибля!