Анекдоты соцсетей #папа

— Вовочка, у тебя в кармане сто рублей, ты попросил у отца еще сто, сколько у тебя будет денег?

— У меня будет сто рублей, Марья Ивановна.

— Ты плохо знаешь математику!

— А вы плохо знаете моего папу!

Разговор отца с ребенком (3 года):

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э—э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

При приёме на работу. Отдел кадров. - Как ваша фамилия? - Пепепепетров. - Вы что заика? - Нет, это мой папа заика. А паспортистка - с@ка.

По зоопарку гуляет девочка с мамой.

— Мама! Гляди! Программист! (показывая на гориллу).

— Почему?

— А он - как папа: глаза красные, лохматый, и на заднице - мозоль!

Дома у родителей на стене висит арбалет. Сын у папы спрашивает:

-Пап а что это такое?

Папа:

- Это сынок стариное оружие

Сын:

-А давай попробуем?

Папа заряжает арбалет, сын стреляет и стрела вылетает в открытую форточку.

Папа:

-Иди поищи стрелу, а я пока тут арбалет заряжу.

Приходит сын и говорит:

-Пап у меня две новости одна плохая, а другая очень плохая с какой начать?

Папа:

-С плохой...

Сын:

-Нашему соседу Х...Й стрелой пробили.

-Какая же тогда очень плохая?

-И маме две щеки.

Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?

Мама : Конечно можно.

Вовочка :Наша мама вертолёт, всем даёт, а папе вот - *figa* (все ржут, мама смущается).

Вовочка:Папа тоже вертолёт, всех [дол]бёт, а маме вот - *figa (все ржут, папа и мама смущаются).

Вовочка : Сестра тоже вертолёт, всем даёт и в рот берет(дед ржёт, все затихли)

Вовочка: Деда тоже вертолёт, пися вот, а не встаёт(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)

Вовка тоже вертолёт, по[ман]дел и спать пойдет.

Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остаеться пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует:

- Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи! Понял?

Сын:

- Ага!

Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит:

- Сейчас я пойду проверю...

Подходит к двери своей квартиры, стучиться...

За дверью:

- Кто там?

Папаша:

- МОСГАЗ, откройте!

За дверью:

- Пошел на х[рен], мы дровами топим!

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

- Презервативы моему папе продайте!

Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, ПОЖАЛУЙСТА, ПОЖАЛУЙСТА, можешь подарить мне щенка?

Леша.

Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но это не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер.

Дед Мороз

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправленно в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает

— Папа, а почему сестру зовут Машенька?

— Поскольку она - девочка, то имя ей выбирала мама, которая очень любит такие конфеты. Ты понял, Портвейн? . .

Сын приходит к отцу и говорит:

- Папа я твой пистолет на "ролекс" поменял".

- Дурак, - отвечает отец - вот придет кто нибудь и скажет: "Твой папа козел,твоя мама коза",а ты что скажешь "Половина второго"?

— Пап, ну почему ты думаешь, что если я была на дне рождения, то курила травку?

— Сынок, я мама... .

Настоящему мужику не надо объяснять, что каждому человеку нужен папа. Папа. А не слово.

В школе.

- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?

Дети называют самых разных. Поднимает руку Вовочка.

- Самая большая рыба - это б%%%ь.

- С чего ты это взял?

- Папа рассказывал дяде Коле, что он в Сочи одну поймал, так целый месяц жарил.