Анекдоты соцсетей #папа

Просыпается мужик утром с бодуна. Жена из кухни зовет завтракать. Мужик садится, начинает есть, потом бросает ложку, говорит.

- Сволочь - тесть! - и продолжает дальше хлебать.

Жена в недоумении. Мужик опять бросает ложку и так надрывно восклицает:

- Теща - тварь! Ненавижу!

Берет ложку и продолжает дальше хлебать. Жена в шоке. Наконец набирается смелости и спрашивает:

- Милый, что-то случилось? Чего ты так на моих маму и папу?

Мужик в ярости:

- Что-то случилось, что-то случилось! Имечко тебе придумали такое, что нормальный человек и вспомнить утром не может!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а папа сегодня два раза меня побил!

- За что?

- Первый раз, когда я показал ему дневник с двойками, а второй - когда он увидел, что это его старый дневник.

-2 -1 0 +1 +2


Дети:

- А у моего пaпы крутой последний Айфон!

- А у моего - последний Лексус!

- А у моего - вот тaкaя крысa в подвaле!

Все хором:

- Дa ты чееее... . ! ?! Покaжи!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Мама, а почему папа лысый?

- А он у нас очень умный!

- А почему у тебя так много волос?

- Заткнись и ешь...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Маленькая девочка заходит в ванную, где под душем моется ее папа, и спрашивает:

- Папа, а что это там у тебя?

- Ну, это у меня там ежик!

- Ни фига себе! Никогда не думала, что у ежиков такие яйца бывают!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сборная солянка из школьных сочинений:

Папа Карло вырубил Буратино.

Медведи увидели, что постель медвежонка измята, и поняли: здесь была Маша.

В Индии, начиная с детства, женский род ходит с точками на лбу.

Кругом было тихо, как будто все вымерли... Какая красота!

Первый акт Софьи и Молчалина произошел под лестницей.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Спорят два маленьких мальчика.

— Мой папа лучше, чем твой!

— Нет, мой!

— Мой брат лучше, чем твой!

— Нет, мой лучше!

— Моя мама лучше, чем твоя!

— Да, лучше. Мой папа тоже так говорит.

-2 -1 0 +1 +2


- Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!

- Но ведь свадьба завтра, папа!

- Я знаю, что говорю!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Звонок. Трубку берет ребёнок.

- Вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит:

– Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны.

– Вас охотников х[рен] поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Доченька! Ну пообещай мне, что сегодня не будешь материться в садике! — пап, пообещать, конечно, можно, но... НЕРВЫ НЕ В ПИ*ДУ!!!))))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

С заднего сидения раздаётся голос

- Пап, а где козёл???

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на п@рносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025