Нахулиганил Вовочка в школе, и учительница пришла к нему домой.
Открывает дверь мужчина во фраке и в пенсне.
Учительница:
— Скажите, а Вовочка дома? Папа, обращаясь к
Вовочке:
— Вольдемар, к тебе пришли.
— [ман]дишь, папаша! Папа, возмущенно приподнимая пенсне: — Да мля буду!
— Да мля буду!
Мать: Слушай, вынирни хоть на секунду из своей науки! Ты отец или кто? Поговори с сыном, а то он жениться собрался на первой встречной!
Отец: Э-э, видишь ли, сын. В амбиентном социуме имеет место коэкзистенция дифферентных подмножеств противоположной гендерности. К примеру, подмножество особей, вызывающих повышенную эректильную функцию, и подмножество таких, кто конгруэнтен тебе в плане воспитания потомства. И твоя бихевиоральность вовсе не обязательно должна быть моновекторной…
Сын: Мам, переведи…
Мать: Папа хочет сказать, что для того, чтобы трахаться, вовсе не обязательно жениться!
Четырёхлетняя дочь - папе:
- Не ори на меня, я тебе не жена!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка насрала всем в тапки.
Роддом. Медсестра:
- Молодой папа, прыгайте! У Вас тройня!
Тот (после короткой паузы):
- Прыгать? А смысл? Первый же этаж...
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего.
И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит:
- А я стихи пишу!
Все, естественно просят почитать стихи.
- А вы не обидитесь?
- Нет!
И тут он начинает читать:
- Наша мама вертолет: всем даёт, а папе - вот (и показывает).
Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются.
Вовочка продолжает:
- Папа тоже вертолёт: всех [дол]бёт, а маму вот (и показывает).
Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну.
А Вовочка:
- Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет...
Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка:
- Деда тоже вертолет: х[рен] большой, а не встаёт!
Тут дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет?
А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...
- Вова тоже вертолёт: по[ман]дел и спать идёт...
Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу:
— Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть.
Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво:
Он в непонятках, начинает есть активнее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поешь!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я ем!? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
— Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!
Я учусь в школе, и нам учительница задала задание:
— Спросите у родителей их любимые слова, если есть братики, сестрички, тоже спросите.
Мальчик пришел домой и спросил у мамы
— Мама, какое у тебя любимое слово? А мама готовила на кухне и сказала:
— Отстань!
Мальчик пошел к папе и спросил:
— Какое у тебя любимое слово?
Папа смотрел футбол, его любимая команда забила, и папа сказал:
— Ура! !
Идет к сестре, а сестра напевала песню
— Какое любимое слово?
— Бетмен в розовых трусах! !
Пришел мальчик в школу, учительница его спросила:
— Какие любимые слова у твоих родителей и сестры?
— Отстань
— Я сейчас поведу к директору
— Ура! — Ты знаешь, кто такой директор? — Бетмен в розовых трусах! !
— Ты знаешь, кто такой директор?
Один ребенок в доме — это бандит! Двое — организованная группировка! Бабушки и дедушки - могущественные покровители! Кошка — партизан-диверсант. Папа — политический лидер, А мама пока не определилась — она карательный орган или жертва беспредела!
приходит мент домой,раздеваеться,снимает портупею:пистолет выпадает из кобуры и стреляет.Из соседней квартиры :ой-ой-ей!!!Мент:сынок,пойди узнай,в чем дело.Сын приходит и говорит:папа,у меня две новости:одна плохая,другая очень плохая. первая-ты отстрелил соседу член,а вторая-ты прострелил маме обе щеки!!!
Утро. Просыпается мальчик подходит к маме и говорит:
— мама а что наш папа сегодня ночью обоср.. ся?
— а с чего ты взял дорогой? — а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
— а почему ты всю ночь говорила, долго я еще это говно мять буду...
Приходит сын к отцу. Говорит: "Папа, я - гей". Отец молча встает, достает трехлитровую банку соленых огурцов, ставит перед сыном.
- Жри давай!
- Папа, зачем?
- Жри, я сказал.
Сын с трудом съел банку. Отец ставит перед ним трехлитровую банку молока.
- Пей давай!
- Ну зачем, папа!
- Пей быстро.
Сын выпил. Через пять минут его пронесло. Сидит на унитазе, и со слезами говорит:
- Пап, зачем ты так поступил со мной? - Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
- Чтоб ты не забывал, для чего у тебя задница!
Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать домой?
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово "прекрасно" употребляется дважды. Маша: — "Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела". Петя: — "Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю". Вовочка: — "Вчера за ужином, моя сестра объявила, что беременна, а отец сказал: "Прекрасно, [м]лядь, прекрасно! "
- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил "Бентли" на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?! .
