Анекдоты соцсетей #папа

Приходит мальчик в публичный дом, волочит на веревочке дохлую лягушку и

говорит:

- мне нужна проститутка на часок.

сутенер:

- ты че, мальчик, обалдел. Малой еще!

На это мальчуган кидает на стол пачку гринов.

сутенер:

- Сейчас все сделаем в лучшем виде!

Мальчишка:

- Только мне, что бы с сифилисом!

Сутенер:

Да ты совсем, пацан, смотрю, тронутый! У меня же все девочки чистенькие!

На стол отправляется еще одна пачка денег.

Сутенер:

- ладно, будет тебе с сифилисом. Только скажи, пожалуйста, на хрена это

тебе?

Понимаете ли, я сечас пересплю с вашей девочкой и заражусь! Потом

пересплю со своей няней, и заражу ее. Папа пойдет к няне в гости и

заразится. Ночью от папы заразится мама! Утром папа уйдет, а мама

побежит заражать молочника! ... А вот молочник-эта та СУКА, которая убила

мою лягушку!

-2

-1

* * *

- Папа, а у вас ведь в Советской армии была толерантность?

- Кто тебе такую херню сказал?!

- Ну ты ж сам говорил, что вместе с тобой служили два хохла, татарин, бурят, грузин и латыш. И типа все зашибись было.

- Запомни раз и навсегда. Толерантность - это фальшь, либерализм и гомоc@ки. А у нас в Советской армии была дружба народов.

-2

-1

Отец - сыну:

- Павлик, поздравляю тебя с днем Защитников Отечества!

Сын:

- Да ладно пап, может я еще поступлю...

-2

-1

* * *

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

-2

-1

* * *

Вовочка говорит маме:

- Мама, я каждую ночь просыпаюсь от шума в вашей спальне. Я сегодня посмотрел и увидел, что это ты прыгаешь на папе.

- Да... ну... понимаешь, у папы очень большой живот, а я хочу, чтобы он был потоньше, и утрамбовываю его...

- Ничего у тебя не получится, - заявляет Вовочка.

- Почему?

- Потому что каждое утро, после того, как ты уходишь на работу, приходит соседка, и снова его надувает.

-2

-1

* * *

— Пап, я опять пришел не модным и без телефона в школу.

— И что?

— Тебя вызывают к арт-директору.

-2

-1

* * *

Сын подходит к маме:

- Мам, дай 100 рублей на кино!

- Нет, иди делай уроки.

- Ну ма-а-м! Ну да-ай!

- У меня нету, иди попроси у папы.

- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!

- Нет, и не клянчи.

- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.

- Какую?

- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!

- И о чем же?

- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу...

- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?

Мальчик (убирая 100 рублей подальше в карман):

- Женщина сказала "Ваш сын получает одни двойки и постоянно хамит взрослым. Примите меры! ", а папа сказал "Да, да, я его непременно выпорю!!! "...

-2

-1

* * *

- Папа, а как от одного Ноя произошли и русские, и евреи, и китайцы и все другие народы?

- Ну, сынок, тут только два варианта: или необъяснимое Чудо или на Ковчеге перевозили нелегальных мигрантов.

-2

-1

- Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на п@рносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

-2

-1

* * *

Маленький сын спрашивает у папы:

- Папа, а в чём разница между тетенькой и дяденькой?

- Смотри, у меня нога 44-го размера, а у мамы 37-го. Вот между ногами и разница.

-2

-1

* * *

История произошла лет 15 назад. Папа проездом был в каком-то городке. К нему подошли цыгане и предложили купить золотую цепочку за 50 долларов. Сторговались до 30. Цепочка в итоге оказалась не золотой, о чем мой папа догадывался изначально... как и 50 долларов, которые он им дал, тоже были фальшивкой.

А вот 20 баксов сдачи были настоящими.

-2

-1

* * *

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :

— Сынок иди есть!

— Иду мама.

— Я не мама, я папа!

— А х[рен] вас пи[тух]ов разберешь...

-2

-1

* * *