Анекдоты соцсетей #папа

- Папа, знакомься, это Саша.

- Отлично… А ты кто?

- Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксёрскую секцию отдал, ну что ещё?

- Я девочка, пап.

- Папа, а что такое зарплата?

- Это, сынок, компенсация тем, кто не умеет воровать, от тех кто их обкрадывает.

Только папа может уснуть под включенный телевизор и проснуться с фразой «Я смотрю! », когда прокрадываешься на цыпочках его выключать.

В цирке:

- Папа, зачем тетю распиливают?

- Чтобы узнать, сколько ей лет.

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

Пацан не выдерживает:

- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

Приезжает натуралист из длительной командировки в Африку.

Выходит из самолета с чемоданами в руках и обезьянкой на плече. Встречают его коллеги по работе:

- Ну, Вась, как съездил?

- Да все хорошо.

- А как там бабы?

- Погода жаркая просто ужас...

- Да причем тут погода, ты расскажи - как бабы?

- В джунглях слонов море...

Тут обезьянка дергает его за плечо и говорит:

- Пап,а пап, ну чё ты. Расскажи им как там бабы...

- Папа, скажи, а как ловят сумасшедших?

- С помощью пудры, красивых платьев и милых улыбок, сынок.

Интересуюсь утром у сына:

- Сынок, а у Вас в садике уже топят?

- Нет, папа, пока только в угол ставят! !

Батя попросил меня принести ему тапки. Пока шел, в голове созрел адский план. Захожу к сестре, а к ней как раз подружка пришла, и говорю:

— Папа сказал, чтобы я твою подругу за сиськи потрогал.

— Че? Че ты гонишь!

— Не веришь?

Кричу из комнаты:

— Па–а–а–п, правую или левую?

Батя из комнаты:

— Обе, сынок.

— Мам, а почему вы меня в детстве не пристрелили?

— Ты быстро бегала, папа не успевал прицеливаться, а когда ты спала, такая милая была.

Возвращается девушка поздно-поздно домой. На пороге её встречает отец.

- Ну, что, опять шлялась, пила, курила...

- Пап, зависть - плохое чувство.

Как–то апостол Пётр попросил Иисуса на время подменить его возле врат Рая.

Сидит Иисус и видит, что какой–то старик хочет пройти в рай. Он его останавливает и спрашивает:

- Отвечай, кто ты такой, старик, чем ты прославился на земле, какие за тобой водятся дела добрые и худые?

- Я простой плотник, - начал старик, - Я в общем ничем не знаменит, но вот сына моего знает весь мир! Он появился необычным способом.

Тут Иисус заинтересовался и привстал. Плотник продолжал:

- Он ходил по свету и совершал добрые дела, прошел через великие испытания и за это он стал известен всему миру.

Иисус вглядываясь в старика: - Папа? !

Старик с подозрением вглядываясь в лицо Иисуса:

- Буратино?!

Папа Римский призвал дать отпор террористам.

— Ну наконец-то старые добрые крестовые походы!

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - уезжаю!