Анекдоты соцсетей #папа

Семья получила квартиру и ходят по пустым комнатам в полном составе...

Мама:

- Здесь мы поставим шкаф, здесь - стол...

Сынок 5-ти лет:

- А здесь мы полку зах[рена]чим!

Папа бьет сына по репе и строго спрашивает:

- Понял?

- Да...

- А что ты понял?

- Она тут нах[рен] не нужна...

Сын жалуется отцу: - Пап, я познакомился с очень красивой девушкой, и она меня спросила: - Ты учишься в МГУ? Я говорю: - Нет. - А у тебя есть мерседес? Я отвечаю: - Нет. - А у тебя дом трехэтажный? Я говорю - Нет. И она меня бросила. Отец: - Ну знаешь, сынок, ты конечно можешь бросить Оксфорд и перейти в МГУ... Можешь продать феррари, и купить мерседес... Но сносить три этажа ради этой дуры, я не буду!

- на мне папа один раз написал список продуктов

- потому что бумажки не было : -(

- и взял на рынок

— Мам, пап я хочу жить один.

— Мы рады за тебя сынок.

— Ваши вещи я уже собрал.

Стою я на кухне, попиваю чаек. Темно, ночь. И мне на душе так хорошо, возьми да и ляпни:" Эх, [ман]дато-то как". Папа за спиной поперхнувшись: " Ага, заеб@сь".

Жена: "Саша, сегодня я не могу, отвези ребёнка! "

Муж садит сына в машину и везёт в детский сад.

- Сынок это твой садик?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Сынок а этот твой?

- Нет пап не мой.

Едут дальше.

- Ну а этот твой, надеюсь?

- Нет пап не мой. Папа, если мы ещё в один садик поедем, то я так в школу опоздаю.

Недавно гостил у дочери. Когда я попросил у нее газету, то она ответила: “Папа, это 21 век, возьми мой IPаd“.

Что сказать... эта муха так и не поняла, что ее убило.

Я в белом платье и фате

Иду по церкви к алтарю,

А папа в спину мне кричит:

Антон б*ядь, не позорь семью!

Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки. .. Вот тут то я понял что попал серьезно... аnеkdotov.nеt

Недавно в гипермаркете Екатеринбурга наблюдала такую картину. Мальчик, лет 5, с отцом выбирает машинку. Отец предлагает ему Ауди, на что мальчик отвечает: "Хочу Жигули!" Папа сел перед сыном и сказал: "Обещай мне, что через лет 13 ты мне скажешь тоже самое!"

Пришли Вовочка с Маринкой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься любовью - заходят мама с хахалем. Вовочка и Маринка спрятались под кроватью. А мама с хахалем - на ту же кровать.

Hу, в общем трахаются они, трахаются, вдруг х$й маминого хахаля пролазит между решеткой кровати.

Маринка:

- Вовочка!!! !!! ! Что это такое???

Вовочка (залазит в глубокий карман своих штанов, достает огромную гайку и закручивает ее на достоинстве хахаля):

- Папа придет, разберется!!! !

Парень кричит под окнами:

– Любимая, ты только моя!

Вместо любимой выглядывает папа и кричит в ответ:

– Молодой человек! Вашей она станет тогда, когда будете оплачивать её телефонные разговоры, учёбу, одежду, еду и интернет! А пока она МОЯ!

– Мама, а ты знаешь, как бедное животное мучилось, чтобы ты носила эту шубу?

– Сынок, нельзя так папу называть.

Наша Таня громко плачет.

Уронила в речку:

- мячик;

- деньги;

- линзы;

- документы;

- чемодан;

- рулон брезента;

- кактус;

- веник;

- сигареты;

- керогаз;

- белье;

- конфеты;

- камень;

- ножницы;

- бумагу;

- честь;

- разборчивость;

- отвагу;

- совесть;

- справку о

В автобусе едут отец с маленьким сынишкой. В руках у мальчика апельсин.

— Пап, а можно я прям здесь апельсин есть буду?

— Можно, сынок.

— А корки опять под сиденье бросить или домой для самогона заберем?