Анекдоты соцсетей #папа

- Пап, я хочу заняться балетом.

- Нет, Сережа, это опасно.

- Почему?

- Я тебе ноги переломаю.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Папа, а где та фигня, чтобы картошку чистить ? ?  

- Ушла в магазин... .

-2 -1 0 +1 +2


Папа дочке:

- Отгадай загадку:дзынь-дзынь,мяу-мяу?

- Это трамвай кошку переехал

- Правильно!А эту:дзынь-дзынь,гав-гав?

- Это трамвай собачку переехал

- Нет,это мама с работы вернулась!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Возле мусорки сидит босой бомж в лохмотьях, перед ним - бутылка водки и какие - то объедки.

— Папа, а кто это?

— Это - аскет, гордый и фанатично верующий человек, он отказался от дома, жены, детей, работы, приличной одежды, всех прелестей цивилизованной жизни и целиком, до самой смерти, посвятил себя преданному, фанатичному поклонению только одному единственному своему Богу- Водке. А началось это у него с первого просмотра самой лучшей в мире и никем пока еще не превзойденной идеальной и надежной рекламы и пропаганды Водки, замаскированной под художественный фильм « Ирония судьбы или С легким паром».

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мама Вовочке: - Садись и расскажи нам какую-нибудь забавную историю.

- Я не могу сесть. Я только что рассказал одну забавную историю папе...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Марьиванна спрашивает у первоклашек, кем они хотят стать, когда вырастут?

Ваня:

— Я буду полицейским, как мой папа.

Катя:

— А я врачом.

Вовочка:

— Бандитом, в натуре.

Мариванна покрутила пальцем у виска…

— Ну, а ты, Петя?

— Я буду Человеком-пауком!

Спустя 20 лет… Раненый Вован врывается в травмпункт с пистолетом, взяв в заложники Марьиванну.

— Слышь, Катька, меня этот мусор Ванек подстрелил, бинтуй!

С улицы, в матюгальник:

— Вы окружены, выходим с поднятыми руками!

Вован, в форточку:

— Живьем мусорам не сдамся, волки позорные!

Марьиванна:

— Ну и где, блин, этот Петя?!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В квартире раздается звонок. Мальчик снимает трубку.

- Петя это ты?

- Я.

- Позови маму.

- А мамы нет.

- А где она?

- Она в ванной.

- Hу тогда - папу.

- Папы тоже нет.

- А он где?

- Он тоже в ванной.

- А скоро они освободятся?

- Hе-е-е-е

- Почему ты так думаешь?

- А они просили, чтоб я им вазелин дал, а я им клей принес

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- на мне папа один раз написал список продуктов

- потому что бумажки не было : -(

- и взял на рынок

-2 -1 0 +1 +2


- Папа, а кто такие романтики?

- Ну сынок, это те, кто в комментариях на п@рносайтах пишут, какая у нее красивая улыбка.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха:

- Две полоски - хорошо? ... папе стало плохо...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Папа, а кто такой долбо@б?

— Это, дочка, не очень умный человек.

— Понятно. Я и раньше догадывалась, что бабушка невысокого о тебе мнения.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Буратино сломал ногу. Папа Карло не смог сделать ему новую и приделал колесо. И пошло-поехало..!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мой друг Дюча влюбился. Нам с ним было по 14 лет, Маринке, в которую Дюча втюрился — 15. Я ему сразу сказал, «ловить ему там нечего» и ошибся. Маринка буквально сразу ответила моему дружку взаимностью. За пару дней их школьный роман так развился, что они решили — им пора встретиться где-то в интимной обстановке. Мне об этом они рассказали, когда уже

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Учимся хамить красиво :

1.Рот будешь открывать у стоматолога.

2.Ума как у ракушки.

3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?

4.ЕЩЁ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.

5.Засохни гербарий!

6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonalds" отмечал.

7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно,

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Настоящему мужику не надо объяснять, что каждому человеку нужен папа. Папа. А не слово.

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025