Анекдоты соцсетей #жена

Вчера жену к гинекологу провожал,

такого в очереди насмотрелся...

Боже мой!

Кого только не [дол]бут!

-2

-1

* * *

Читаю статус: "Если у вашей жены болит голова, попробуйте приложить ей ко лбу новые итальянские сапоги. . " Убил коммент: "А прикладывать с размаху. . или не сильно?

-2

-1

Приезжает съёмочная группа CNN на Урал снимать репортаж о долгожителях.

Нашли деда, 120 лет. Спрашивают его, какое самое интересное происшествие

было в вашей жизни? Ну дед говорит:

"Помню лет 30 назад потерялась в тайге жена друга. Взяли 5 ящиков водки.

Пошли искать. Нашли, выпили водку, отымели все вместе жену друга и вернулись

обратно."

Репортёр:"Ну такое мы опубликовать не сможем. Может ещё чего нибудь

расскажите?"

Ну дед опять:"Вот помню лет 20 назад у соседа корова в тайге потерялась. Ну

взяли 5 ящиков водки. Пошли искать. Нашли. Выпили водку. Отымели все корову.

И вернулись назад."

Репортёр в шоке: "Ну давайте вы расскажите самое страшное что с вами

произошло в жизни.

Дед: "Вот помню я один раз потерялся в тайге..."

-2

-1

* * *

- Сколько стоит эта шуба для моей жены ?

- Она обойдется вам в 30 000 евро.

- Подождите, как-то неправильно всё... Давайте ещё раз, помедленнее!

- Она обойдётся...

- Теперь правильно! Она обойдётся!

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Куда намылился?

- Яйца покупать.

- В супермаркет?

- Нет, с пацанами в сауну...

-2

-1

* * *

Приходит отец-грузин к сыну. И говорит:

- Гоги я тэбэ подарил пистолэт. Где он?

- Папа я его продал и купил часы "Ролекс"

- А если завтра твой сосэд прыдёт и скажэт: "Гоги я твой рот [дол]бал,

я твою маму [дол]бал, я твою жену [дол]бал. Щто ты ему скажещь: "ПОЛ ВТОРОГО"????

-2

-1

* * *

Ты бываешь такая разная: то капризная, то - прекрасная, то - страшилище опупЕнное, то - красавица Мисс Вселенная, то - покладиста, то - с характером, то молчишь, то ругаешься матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требуешь помощи, дверью хлопнешь — расставишь все точки, то ласкаешься пушистым комочком, то любишь и тотчас ненавидишь, то боишься высоты, но на крышу выходишь погулять темной ночкой, то - жена, то - примерная дочка, то - смеешься, то - рыдаешь белугой, то - миришься, то ругаешься с подругой. Не больна ты, не в психике трещина, просто Ты — стопроцентная ЖЕНЩИНА ...

-2

-1

* * *

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал...!!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и говорит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую". Выгружают жену из кабины, та вся "никакая"...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, займемся любовью или в театр сходим?!

-2

-1

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи.

Mуж возвращается злой:

- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:

- Нету.

Я говорю:

- Tогда дайте мне 2 пипетки.

-2

-1

* * *

Муж подал на жену в суд за жестокое обращение с животными, потому что, когда она лупит его скалкой, то кричит: "Пьяная скотина, опять нажрался, как свинья, кобель проклятый".

-2

-1

* * *

Приходит уставший муж с работы,его встречает жена в ceксуальном нижнем белье,протягивает ему две верёвочки:

- Свяжи меня милый, и делай всё,что хочешь!

Он её связал и пошёл на рыбалку!

-2

-1

* * *

Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:

- Самый счастливый день в моей жизни:

Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.