Анекдоты соцсетей #жена

- Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.

- Опишите ее, как была одета?

- Ну, женщина в платье. С ней была собака.

- Какая собака?

- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке - белое пятнышко, ошейник - черный, глаза - карие.

Я , вчера , бухая в пять утра пошол гулять с собакой. Взял с собой флягу коньяка . Пока бухал , проеб@л собаку !!! Обегал все дворы . Протрезвел !!! Замерз !!! Горло застудил - орал . Пока орал , был послан на хрен раз десять проснувшимся народом. Что делать ? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил , что дома сел картридж , позвонил другу . Сначала был послан туда же , но потом договорился !!! Пришлол , мы сверстали объявление , распечатали тридцать штук. Я , друг , его жена и их собака вывалились на улицу . Ещё поорали , походили по дворам , расклеели объявы на скотч , еще бухнули с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали , вспомнили , что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон . Я ломанулся сначала по району от руки дописывать номер на листах , а потом домой...Прихожу , а этот хрен сидит в квартире перед дверью с глазами как блюдца . Я , оказывается , поводок взял , коньяк взял , а его дома забыл !!!

Утро. Жена мужу:

— Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай весь вставай...

- Посмотрел бы ты на соседа! - говорит жена. - Не пьёт и не курит!

- Зато у меня член длиннее.

- А у него толще и стоит дольше!

- Откуда ты знаешь, с@ка?

- Это я тебя, козла, должна спросить, откуда про это соседка знает?

Муж нужен жене хотя бы для того, чтобы чувствовать себя счастливой, когда его нет дома.

Приходит жена домой и видит: муж сидит прижавшись животом к горячей батарее и голова у него замотана полотенцем.

Жена: — Что, Вась, заболел?

— Нет. Это я новый способ испытываю, как забалдеть без выпивки. Я съел 200 грамм дрожжей, стакан сахара и запил литром воды. Сейчас должно забродить и выделить алкоголь.

— А голову зачем замотал?

— Чтоб крышку не сорвало.

Ушла жена на кухню готовить и вдруг слышит в комнате страшный треск.

— Что, Вась, все таки сорвало крышку?

— Нет. Днище вышибло!

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз.

Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит:

- Вася, извини! Я совсем забыла, что ты был в ночную смену.

Босс из командировки вернулся. Секретарша докладывает:

- У меня две новости - плохая и хорошая, с какой начать?

- Давай с плохой...

- Налоговая полиция арестовала счета, последний контракт оказался липовым, жена вам изменила с управляющим и требует раздела имущества, рекетиры за долги захватили вашу квартиру. ..

- Да-а-а. Ладно, давай хорошую...

- У нас будет ребёнок, милый.

Звонит сын [с] матери [м]:

[c]- Мама, здравствуй. У меня для тебя новость: я скоро женюсь.

[м]- О, как замечательно!! Как хорошо, пора, ведь тебе уже сорок лет...

[c]- Да, мама. Hо все дело в том, что моя будущая жена..., ну как это получше

сказать, ну ... она... - [мав]ритянка...

[м]- Да это прекрасно!! Сын, мы же тебя всю жизнь воспитывали в духе

интернационализма. Это просто хорошо - ты женишься!

[c]- Да, но, мама, знаешь, ...у нее трое детей...

[м]- Сын, это так замечательно - трое детей, ты просто не знаешь! Дети - это

цветы жизни. Мы же с отцом воспитывали тебя любить детей!

[c]- Мама, это все хорошо конечно, но есть еще ...проблема: ...нам

негде...жить...

[м]- Да это разве проблема! Самое главное - не унывать! Приходите к нам, в нашу

однокомнатную квартиру! Бабушка будет жить на антресоли, дедушка - в кладовке,

отец - в ванной...

[c]- Мама, а ты-то ...где будешь?!

[м]- Да не беспокойся сыночек, я вот сечас трубку положу и ПОВЕШУСЬ!!!

- Я только что нанял красивую 20-летнюю девушку в качестве сиделки для моего годовалого малыша. И теперь мне надо решить 2 проблемы:

1. Как сказать об этом жене?

2. Где взять годовалого малыша?

Приезжает одна семейная пара в отпуск в Испанию.

В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час,

не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает:

- Вы не видели, случайно, где моя жена?

Та ему отвечает, что его жена пошла к дону Педро.

Мужик начинает возмущаться, кричать:

- Кто такой этот долбаный дон Педро, где он живет?

Горничная называет ему номер, он туда тихонечко входит и крадется к двери в

комнату.

Заглядывает - играет тихая музыка, роскошная кровать, на ней - загорелый,

стройный, красивый, мужественный дон Педро. Открывается дверь душа и выходит его

жена - бледная, растрепанная, живот свисает, грудь болтается...

Мужик смотрит и думает: "Б*я... Как перед доном Педро-то неудобно...".

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:

"Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего? !

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Жена будит мужа:

- Вася, проснись! Проснись! Знаешь ли, что ты... в постель... наложил?!

-?!

- Наверное, приснилось что-нибудь страшное? - предположила жена.

- Да, просто ужас! Напала на меня гигантская зубастая акула!

- Ой, я бы сразу умерла!

- Но я-то... мужик!!!

- В прошлом году жена в новый год сказала: "Хорошо бы сидеть дома, а зарплату получать". И ее перевели на удаленку. В этот новый год она сказала: "Как надоело сидеть дома с детьми". И удаленка кончилась.

- Ну у тебя и жена, золотая рыбка.

- Скорее, всадник апокалипсиса.

- Почему?

- А сегодня она сказала: "Жаль, что я так и не увижу конца света".