Анекдоты соцсетей #жена

Мужчина никогда в жизни не должен жаловаться на две вещи: на жену и на машину- САМ СУКА ВЫБИРАЛ!))

-2 -1 0 +1 +2
* * *

В аптеке:

- Скажите... у вас есть... такие штуки. Понимаете. Я с сыном и мне неудобно вслух произносить это. Ну, такая штука, она нужна мне и жене, чтобы вот таких как он не появлялось!

- Мозги?

- Нет, если бы я купил эту вещь 10 лет назад, то стоял бы здесь один!

- Пистолет?

- Нет. Банановый вкус.

- Бананы что ли?

- Ладно, безопасность!

- Бронежилет?

- Нет, по три штуки в упаковке.

- "Террафлю"?

Пацан не выдерживает:

- Да гандоны моему папе нужны! ГАН-ДО-НЫ!!!

-2 -1 0 +1 +2


-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена военного приходит домой в гневе.

- Муж, ты где?

- В туалете.

- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?

- Ну, давай с хорошей.

- Тебя наградили!

- А плохая?

- Письмо из кожвендиспансера.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик приходит на исповедь к священнику.

- Святой отец, я грешен. Я почти что изменил своей жене.

- Почти что - это как?

- Ну, мы с другой женщиной тёрлись по-всякому, но я ей не вставил.

- Потереть - это то же самое, что вставить, сын мой. Ты изменил своей жене. Прочитай молитву пятьдесят раз и пожертвуй тысячу рублей.

Мужик идёт, молится, затем направляется к ящику для пожертвований. Что-то там делает, и отправляется к дверям. Священник его окликает:

- Эй, я всё видел! Ты не опустил деньги в ящик, ты только потёр его купюрой!

- Но святой отец, вы же сами сказали, что потереть - это то же самое, что вставить!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена, не работающая уже четыре года, встречает мужа с работы.

- Дорогой! Я таки нашла и купила себе сумочку! И всего за 5000 рублей!

- Знаешь дорогая, когда у нас заболел кот и мы не смогли оплатить его лечение, встал вопрос - или занимать деньги, или звонить ветеринару и усыпить кота. Мы позвонили ветеринару.

Когда, перед нами, встал вопрос о том что собаку содержать слишком дорого, мы решили отдать ее в добрые руки. Благо добрые руки нашлись, иначе пришлось бы звонить ветеринару.

С тех пор денег в доме не прибавилось, даже наоборот, так-что выбирай сама - или ищи себе добрые руки, или я звоню ветеринару.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Одна пара много лет жила очень активной половой жизнью. Но вдруг у мужа случился сердечный приступ. Врач его предупредил, что если он хочет жить дальше, то ему придется прекратить всяческие ceксуальные контакты, иначе сердце может просто не выдержать. Чтобы избежать соблазнов, муж с женой решили спать в разных комнатах. Через неделю такой жизни муж совсем загрустил и подумал: "Будь что будет! " Ночью он выходит из комнаты, идет по коридору и вдруг сталкивается там нос к носу с женой. Он говорит:

- Ты знаешь, дорогая, я сейчас шел, чтобы совершить суицид.

- А я - убийство...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Утром жена открывает дверь. На пороге лежит муж.

— Ты почему не открыла мне дверь, когда я стучал?

— Я же спрашивала: « Петя, это ты? » Почему ты молчал?

— Я кивал!

-2 -1 0 +1 +2


Муж возвращается с охоты.

— Дорогой! От почему от тебя так г@вном воняет? — первая реакция жены.

— Видишь ли, дорогая, дело было так:

Приехал я в лес и Шарика отпустил с поводка. Он в лес и убежал. Вижу, что долго нет Шарика — пошел за ним в лес. Вдруг вижу в чаще медвежью берлогу. Я подошел осторожно. Ружье приготовил. Ружьем внутрь потыкал — вроде никого нет. Присел чтобы лучше посмотреть. Вдруг кто-то мне лапы на плечи положил! ... Оборачиваюсь. .. Умом-то я понимаю, что это Шарик, но срать прекратить уже не могу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж говорит жене:

- Милая, так получилось... пьянка, пацаны, в общем я тебе изменил!

- Дорогой, я тоже по запаре на вечеринке напилась и изменила тебе!

Муж:

- ПЕРВОЕ АПРЕЛЯ!

Жена:

- Не, я в марте...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж - жене:

- Ну, слава Богу, ты дома! А то в новостях передавали, что на площади какое-то чучело сожгли.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Вcтречаютcя два мужика. Один спpашивает:  

— Kак жизнь?  

— Отлично! Kупил слона: дети в восторге, жена его oбожает, гpядки поливает, на кpышу бревна таскает, кoлодец чиcтит.  

— Потpяcающе! Слушай, пpодай, а?  

— Hет, он же врoде, как член cемьи...  

— Ну, пожалуйcта! Плачу в 3 раза бoльше!  

— Хорoшo.  

Через месяц:  

— Ну что, как слон?  

— Ужаc! Все грядки pаcтoптал, крышу слoмал, в кoлодец нассал! Весь дом в гoвне, дети в ужасе, жена из комнаты не выходит.  

— Не-е-ет, c таким наcтpоением ты слона не пpодашь!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Боевик ИГИЛ остановил автомобиль христианской пары.

Боевик ИГИЛ: «Ты мусульманин? »

Христианин: «Да, я мусульманин».

Боевик ИГИЛ: «Если ты мусульманин, перескажи суру из Корана».

Христианин рассказал стихотворение из Библии.

Боевик ИГИЛ: «Хорошо, можешь ехать».

Через несколько минут жена, едва переведя дух, говорит мужу: «Не могу поверить, как ты пошел на такой риск. Почему ты сказал, что мы мусульмане? Если бы он узнал, что ты врешь, он убил бы нас обоих! »

«Зря волновалась. Если бы они знали Коран, они бы никогда не убивали людей! » – ответил ей муж.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Вы первый кто проехал на этом перекрёстке без нарушений, вот вам 1000 рублей.

- О! Права куплю!

- Вы без прав?

Жена: -Не слушайте его, чего по пьяни не скажешь?

- Так Вы и пьян?

Тёща: -Я же говорила, что на ворованной машине далеко не уедешь! Голос из багажника:"Чё границу уже переехали?"

-2 -1 0 +1 +2
* * *


© анекдотов.net, 1997 - 2025