Анекдоты соцсетей #жена

Опять жена обиделась! Сидит на диете, сегодня жалуется: — Вот сбросила пару кг, а голова болит и перестала соображать … Ну я и ляпни: Видимо, это был мозг!

Жена:

- Что-то у меня левая рука чешется... Это наверное к деньгам.

Муж (не отрываясь от газеты):

- Не дам!

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса

Муж приходит домой и видит по квартире ходит голая кошка.Спрашивает у жены в чем дело.Жена отвечает -Ты же сам уходя просил побрить киску.

У блондинки билет на самолет в эконом классе, она садится в бизнесс-класс. Все по очереди пытаются уговорить ее пересесть. Та ни в какую. Наконец подключается главный пилот

-Сейчас с ней поговорю, я сумею, у меня жена тоже блондинка.

Шепнул ей что то на ухо, блондинка тут же встала и пошла на свое место. Все хором:

-Что ты ей сказал?!

-Сказал, что бизнесс-класс в Майами не летит.

Муж с женой:

- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!

- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

Мужик вызвал ночью « скорую» своей жене. Приехал врач и приступил к осмотру. Через минуту доктор выходит из комнаты и спрашивает:

— Слышь, мужик, молоток есть?

Удивленный муж нашел молоток. Через пару минут — опять:

— Хозяин, а плоскогубцы есть?

Муж ему плоскогубцы.

— Слышь, мужик, принеси-ка мне сразу пилу, напильник, кусачки, дрель и разводной ключ...

Муж в ужасе:

— Что вы сделали с моей женой?!

— Да ничего я пока не сделал! Не могу этот греб@ный чемодан с лекарствами открыть!

Три дня и три ночи рубились Змей Горыныч и Илья Муромец. А потом пришла жена Змея Горыныча и отобрала у них джойстики.

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Два приятеля в Одессе.

- Слушай, Яша, как ты можешь терпеть свою жену? Она ж у тебя вечно бурчит, пилит и цепляется к каждой мелочи! У неё когда- нибудь вообще бывает хорошее настроение?

- Сёма, да не дай Бог! Когда у неё хорошее настроение, она таки ещё и поёт!

Мужик возвращается из командировки, заходит в комнату - жена в кровати,

рядом с кроватью стоит голый грузин в кепке и радостно так улыбается.

Охреневший муж грузину:

- Ты кто?

Грузин (уже не улыбаясь):

- Да баран я - вчера вот кепку-невидимку за штуку баксов купил!

- Ты как со своей женой познакомился?

- Да случайно в кафе встретились с ней глазами. Она улыбнулась и сказала:

"Теперь ты будешь моим парнем".

- А ты чего? !

- А я курил много. Через два квартала выдохся, она и догнала.

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

— Моя жена — как лань. Такая же стройная и грациозная.

— А моя жена — как кошка. Такая же красивая и ласковая.

— Да-а... И моя тоже на какую-то скотину похожа...

- Ты должен наконец показать жене, кто в доме хозяин! .

- Да что тут показывать, она и без меня это знает.