Анекдоты соцсетей #жена

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!... Стой! ... Ты на что намекаешь?!!

Жена:

- С мужем мы живем душа в душу, все у нас замечательно: не ругаемся, не ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.

Муж:

- С женой у нас все нормально. Потому, что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.

Сегодня еду в автобусе в магазин за оперативкой для сервера, звонит жена, в процессе разговора спрашивает где я.

Отвечаю:

- За памятью еду.

Поговорили, кладу трубу.

Рядом сидит мальчик лет 3-4 с мамой, смотрит так на меня непонятно, потом спрашивает у мамы:

- Мама, а куда дядя за памятью едет?

- Дядя едет к доброму волшебнику Гудвину за памятью, а ещё он подарит дяде смелость... ... автобус лежал...

— Подсудимый! Вы прожили с женой больше 60 лет. И потом ее убили. Как же так?!

— Да вот, Ваша честь, все как-то откладывал, откладывал...

- Ума не приложу, что мне делать. Мой муж все время говорит о своей бывшей жене!

- Тебе повезло! А мой все время говорит о будущей...

Старый граф женился на молоденькой барышне. И его, и ее интересы понятны. После свадьбы они разошлись спать в разные флигели графского замка. Ночью в дверь молодой жены раздается стук. Она спрашивает:

- Кто там?

- Это я, Ваш супруг.

- А что Вы хотите?

- Я пришел исполнить свой супружеский долг.

Зашел, исполнил. Ушел. Через час все то же самое, и это повторилось несколько раз. Под утро он снова стучится, заходит. Она говорит:

- Ну сколько можно, уже пятый раз!

- Ах, простите, это старческий склероз.

Так выпьем за то, чтобы на старости лет Вас беспокоила бы только одна болезнь - склероз!

Был такой многообещающий парень...

Но потом он бросил пить и покатился по наклонной: нашел девушку, устроился на работу, занялся спортом, и в 27 у него уже жена, дети и карьера.

А мог бы еще жить да жить.

Муж никакой приходит домой,

на пороге жена с веником встречает...

он увидел веник и навзрыд говорит:

- Родная... не улетай... это последний раз! ...

На самом деле, только жена Черчилля реально понимала, что такое синий

Winstоn.

- Как ты познакомился со своей женой?

- Да друзья позвонили, пригласили на свадьбу. Сказали, мол, женихом будешь. Думал - пошутили...

Пятилетний мальчик, прочитав сказку о царе:

- Мама, я тоже хочу пять жен! Одна будет готовить, другая петь, третья купать меня...

- ... и одна положит тебя спать.

- Нет, мама, я всегда буду спать только с тобой!

Глаза мамины наполнились слезами...

- Пусть бог благословит тебя, сын мой!

Но кто будет спать с твоими пятью женами?

- Пусть спят с папой!

Глаза папины наполнились слезами. ..

- Пусть бог благословит тебя, сынок!

Дорожный патруль остановил машину за проезд на красный свет. Не успел полицейский вытащить блокнот и начать составлять протокол, как из машины раздался чей-то скрипучий голос:

— Ага! Что я тебе говорила? Разве не предупреждала, что ты позволяешь себе разные нарушения, что ездишь быстро, обгоняешь другие машины, залезаешь за разделительную полосу, не останавливаешься на перекрестках и вообще ведешь себя как распоясавшийся хулиган! Так тебе и надо!

— Что это за женщина у вас в машине? — спросил патрульный.

— Да это моя жена, — печально ответил водитель.

— Тогда поезжай, мой друг, — сочувственно произнес страж порядка, разрывая протокол, — и дай тебе Бог выдержки!

Жена покупает в аптеке виагру. Врач говорит по одной ложке в еду.

Жена подумала: "Н?х[рен] мне одну, лучше три положу. Круче будет."

Положила в пельмени и ушла раздевалться. Тут муж забегает: "Жена, прикинь, пельмени в тарелке "%утся!"

Звонок в дверь... Женщина открывает дверь, заходит ее муж и,

пошатываясь, подходит к ней.

Жена:

- Ах ты, скотина, опять нажрался, когда только успел?! . .

Муж, не говоря ни слова, садится на стул и протягивает руку.

Жена:

- Ты, чтож хочешь помириться, тварь? . .

Муж:

- Помоги фигу скрутить.

Жена приехала домой после длительной командировки. Муж, уходя на работу утром, говорит ей:

- Не включай мой компьютер. Тебе это не понравится!

Приходит домой вечером, а она злая. Муж спрашивает:

- Что случилось?

- Ну включила я твой комп. Лазила целый день, думала там п@рно или переписки с любовницей. А там ничего!

- Я же предупреждал!