Анекдоты соцсетей #жена

Поздно вечером жена настойчиво отправляет мужа в магазин за продуктами:

— Колбасы нет, яйцо только одно осталось.

Ему абсолютно лень куда-то идти:

— Вместо колбасы бутерброды можно и с сыром поесть, он еще не кончился.

А яйца — у меня еще два есть...

— И что? Их можно съесть?

— Съесть — нет, но полизать можно...

— Вот и полижешь их завтра себе на завтрак!

-2

-1

* * *

Жена мужа пилит:

- Вот соседка говорит, у нее муж 35 раз может, а ты один раз и то еле-еле.

Мужик озадаченый звонит соседу, типа как это?

Сосед отвечает:

- Да пусть твоя мою дуру не слушает, она туда-обратно считает.

-2

-1

Жена с мужем в магазине. Жена:

- Не забудь презервативы купить.

Муж:

- Блин... Восемьдесят рублей за три раза. ..

Жена, озадаченно:

- А тебе что - кто-то дешевле даёт?

-2

-1

* * *

Начальник замечает, что его сотрудник, солидный, спокойный человек, вдруг начал носить серьгу в ухе. Однажды он решается и спрашивает:

- Новые веяния не оставляют равнодушными даже старых зубров?

- Ты это про серьгу? Не обращай внимания, приходится, знаешь ли, иногда выкинуть что-нибудь этакое.

- И давно с тобой это?

- Ну... с тех пор, как жена нашла эту серьгу в нашей постели.

-2

-1

* * *

Жена мужу:

- Мы нигде не бываем, никуда не ездим!

- Ладно! Не гундось! Завтра пойду мусор выносить, тебя с собой возьму!

-2

-1

* * *

Пошел мужик сдавать анализы в поликлинику. Моча в баночку, кал в спичечный коробок... и пропал. Жена вся извелась, все морги и больницы обзванивает, бегает по травмпунктам и натыкается на загипсованное тело.

- Вася! Это ты?! Что случилось? ! !

- Ничего не помню... Помню только, что спички попросили...

-2

-1

* * *

Где справедливость, спрашивается?! Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет?

-2

-1

* * *

- Моя жена постоянно кашляет.

Какие лекарства ни принимали, всё равно кашель не проходит.

- А травки пробовали?

- Пробовали - кашляет и хихикает.

-2

-1

Два приятеля сидят в баре и один жалуется другому:

- Представляешь, каждый раз когда выпью, прихожу домой как можно тише. Ботинки

снимаю заранее уже в подъезде, крадучись пробираюсь в ванную, снимаю там одежду и только потом на цыпочках вхожу в спальню. А моя мегера тут как тут - просыпается сразу и давай орать: опять мол, под утро явился, да еще и пьяный в стельку! Приятель дружески хлопает его по плечу и говорит:

- Тебе просто тактику надо поменять! Знаешь как я поступаю? Вваливаюсь домой с грохотом, дверь открываю ногой, со всего размаху бухаюсь в кровать, щипаю жену за задницу и ору ей в ухо: - Ну как насчет мин@та? !

И она, прикинь, еще ни разу не проснулась!

-2

-1

* * *

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

-2

-1

* * *

Приходит муж домой с работы и видит жену с участковым врачом в постели:

— А что вы тут делаете?!

— Температуру меряем.

Муж достает ружье из шкафа:

— Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!

-2

-1

* * *

Моня подходит к своему другу Мише и говорит:

— Я сплю с женой раввина. Ты сможешь задержать его в синагоге на часок после службы?

Мише это не нравится, но будучи другом Мони, он соглашается. После молитвы он начинает беседовать с ребе, задавая ему вагон идиотских вопросов, чтобы задержать его. Наконец раввину всё это надоело и он спрашивает Мишу, чего он добивается. Миша, чувствуя себя виноватым, в конце концов признаётся:

— Мой друг спит с вашей женой сейчас, поэтому он просил меня задержать вас.

Ребе улыбнулся, потом дружески положил руку на плечо Миши и сказал:

— Тебе лучше поспешить домой. Моя жена умерла год назад.

-2

-1

* * *

Молодожёну на свадьбе наперебой дают советы. Один советует так оттр@хать жену, чтоб на всю жизнь запомнила, другой советует в первую ночь вообще не беспокоить и т.д. Но тут встаёт старенький дедушка и говорит:

-В первую брачную ночь, внучек, раздень молодую, положи её на кровать, встань перед нею и сдрочи.

Все в шоке:

-Зачем?

-А чтобы она с первого дня поняла, что ты прекрасно можешь обойтись и без неё.

-2

-1

* * *

— Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и скажет:

"Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "

-2

-1

* * *