Анекдоты соцсетей #жена

Вечером муж предлагает жене заняться ceксом, на что в ответ слышит: не хочу, болит голова, и т. д. Подумав пару минут выдает ей:

- Сегодня проводим акцию "приведи подругу - и спи спокойно"...

Жена не выдержала и навела порядок в гараже. Охваченный чувством благодарности, муж невзначай перемешал все семена, приготовленные для посадки весной.

Жена - мужу:

- Дорогой, давай займемся ceксом...

Муж:

- Иди начинай, я сейчас подойду.

Мужик жалуется коту:

- Представляешь, жена родила тройню!

Кот в ответ:

- Не переживай, раздашь!

Приходит мужик домой с пылесосом.

Жена:

-Ты что пылесос купил?

- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь! "

- И что?

- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться

— — Ты чего такой потерянный?

— - Да... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...

— - Ну ты хоть запомнил, кто это был или хотя бы как выглядел?

— - Ну... Разве жену забудешь?!

Пьяный в дым Петро является ночью домой с здоровенным окороком под мышкой.

- Где ты взял окорок? -спрашивает изумлённая жена.

- Я выиграл его на спор в кабаке, -отвечает Петро.

- И как же ты его выиграл?

- Он был присуждён человеку с самым большим членом. Все расстегнули ширинки и...

- Петро! Ты хочешь сказать, что вытащил эту штуку у всех на виду?

- Что ты! Не всю! Ровно столько, чтобы выиграть...

Жена приходит домой и говорит мужу:

- Только что в подъезде меня изнасиловали.

- Иди и съешь лимон, - отвечает муж.

Оскорбленная жена уходит на кухню и через некоторое время

возвращается с тем же известием:

- Меня изнасиловали!

- Иди и съешь лимон!

- Причем тут лимон? !

- Потому что у тебя лицо слишком довольное.

Четырёхлетняя дочь - папе:

- Не ори на меня, я тебе не жена!

Полицейский составляет протокол осмотра:

— Мужчина, 40 лет, на голове множественные следы ударов тупым предметом (сковорода). Со слов жены, оказался покупать ей таблетки для похудания, заявив, что в их возрасте это уже без разницы. Так и запишем: самоубийство.

— Всегда подозревал жену! Сегодня специально пришел домой на два часа раньше!

— Ну, как? Застукал?

— Еще бы! Я так и знал, что она, когда меня нет, надевает мои тапочки!

В одном местечке умер раввин. Осталась вдова. Евреи посовещались и решили, что надо бы вдову замуж выдать, а то и до греха не далеко. Нашли подходящего жениха, тоже вдовца. Одна беда, мясник он, человек простой, необразованный.

Однако вдова решилась и вышла за него замуж. В первый же вечер муж говорит: "еще моя тетя говорила, что правоверный еврей ни за что не сядет за стол, не переспав с женой".

Переспали. После обеда опять: "А мой дедушка говорил, что правоверный еврей ни за что не ляжет спать, не переспав с женой". Утром: "А моя покойная бабушка... ", перед обедом: "А мой дядя. . " Короче говоря, через пару недель вдову спросили, как ей живется с новым мужем. Она ответила: "Конечно, мой новый муж не такой интеллигентный и образованный, как старый, но зато он из ТАКОЙ хорошей семьи! "

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:

- Ну что, расформировывают вашу часть?

- Да ты что! Ничего подобного! Откуда ты это взяла?!

- Баба Маня на базаре сказала.

- Враньё всё это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!

На следующий день приходит домой:

- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...

Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:

- Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?

Петечка:

- Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.

- Молодец, Петечка, а ты Манечка?

Манечка:

- А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.

- Молодец, Манечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?

- Смотрите! Он шевелится!!!

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.

Просыпается студент, думает: а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под одеяла торчат, ну, то - профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.

Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли, что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату - две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.

Ну, тут и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.

Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:

- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких [м]лядских перестановок еще не видел !