Анекдоты соцсетей #жена

- Вот сколько раз повторять? Не любовница, а двоюродная жена!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ключи искала... Так я таки Вам скажу, Бермудский треугольник по сравнению с женской сумочкой - так, просто геометрическая фигура!

-2 -1 0 +1 +2

Муж с женой ругаются маленькая дочка подходит к отцу и говорит:

— Папа делай что хочешь но как мама сказала.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

- Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Разговаривают муж с женой:

Муж: говорят, наш новый сосед тот ещё казанова, вроде бы в нашем доме он только одну бабу не трахнул.

Жена: а, это, наверное, ту идиотку с второго этажа.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Молодожены договорились заниматься любовью только по тем дням недели, в которых есть буква "р". Приходит как-то муж с работы усталый, а жена давай к нему домогаться. Он и спрашивает ее:

- Милая, а какой сегодня день?

- Понедрельник! - отвечает она.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Муж беседует с женой:

- И что, за все эти годы ты мне ни разу не изменила?

- Веришь - ни разу!

- Не по-людски это как-то, Люся...

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Его жена пользовалась настолько радикальными омолаживающими кремами, что, в конце концов, его посадили за педофилию.

-2 -1 0 +1 +2

Собирается супружеская пара в Большой Театр на балет.

Жена надевает платье и подходит к мужу:

— Дорогой, застегни молнию пожалуйста, — и поворачивается к нему спиной.

Муж застегивает..., потом расстегивает снова.

— Дорогой, в чем дело? У нас нет времени, мы можем опоздать на спектакль.

— Большой театр стоял и стоять будет, а у меня это - дело случая!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:

- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Покупает чукча в Москве козу. У него спрашивают: — А куда ты ее денешь, у вас же везде холода и вьюги, а она этого боится?

— Возле юрты привяжу.

— Так она же у вас круглая, ветер вокруг гуляет.

— Я в юрте привяжу.

— Да у вас в юрте холодно.

— Я ее возле костра привяжу.

— Но она огня боится.

— Тогда положу ее между собой и женой, пусть греется.

— Да она же воняет.

— Ничего, я привык и коза привыкнет!

— ?

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса накачать? — как будто есть варианты : )

И тут началось

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит:

Мама, я новое слово из трех букв выучил!

Мама недолго думая дает сыну затрещину.

Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает:

Чего ревешь?

Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину!

А какое слово?

Дом!

Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене. Она:

За что?

Чтоб о доме думала!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сталинские годы. Сидят двое в камере:

— Ты за что здесь?

— Да, приводят меня в НКВД и спрашивают:

— "Ты с какой стороны с женой спишь? "

Ну, я думаю: если скажу - справа, то посадят за правый уклон, если - слева, то - за левый уклон, снизу — за подрывную деятельность, сверху — за давление на народные массы. Ну, я и говорю:

— А я с женой не сплю, я онанизмом занимаюсь!

— А они что?

— Посадили за сотрудничество с вражеским элементом — кулаком и разбазаривание семенного фонда.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена директора зоопарка совсем распустилась, меняла шубы каждый сезон.

Спалилась на манто из сторожа...

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2025