Анекдоты соцсетей #жена

На экзамене студент тянет билет. Ничего не знает. Профессор задает ему

три наводящих вопроса - безрезультатно.Спрашивает:"Ну, сударь, что мне с вами делать"? А студент не растерялся и отвечает: "А давайте теперь

я задам Вам три вопроса, если не ответите - придется пять поставить."

Договорились. Студент спрашивает: что такое законно, но нелогично;

логично, но незаконно; незаконно и нелогично? Профессор недоумевает,

ставит пять в зачетку, просит объяснений. А студент и говорит:

"Профессор, у вас есть молодая жена - это законно, но нелогично. У нее

есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что этому

любовнику вы только что поставили пять, это и незаконно и нелогично".

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Приметы

1. Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.

2. Если вы проснулись утром и вам не надо вставать, значит, вы спали стоя.

3. Если выпил хорошо, значит утром плохо. Если утром хорошо, значит, выпил плохо.

4. Если вы едете в автомобиле и вас сильно ударили - выйдете и посмотрите: если

-2 -1 0 +1 +2

Вам изменяет жена, а рога не растут? Не отчаивайтесь, теперь в продаже шампунь для мужчин Nivea for men с кальцием.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Совет женщинам: «Никогда не спорьте с мужем, сразу плачьте! »

Совет мужчинам: «Никогда не спорьте с женой, сразу целуйте! »

-2 -1 0 +1 +2
* * *

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.

- Ну и что же здесь кошмарного?

- Дело в том, что победила моя Роза.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Мужик подходит к театральной кассе:

— Здравствуйте. Меня тут жена просила купить билеты на какую-то оперу… забыл название… ну, там что-то про носорогов.

— Нет такой оперы, вы что-то путаете.

— Ну, или про слонов.

— Послушайте, в нашем театре сейчас идут оперы Верди – Тоска, Богема…

— А, точно, про бегемотов!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Что жене подаришь на 8 Марта?

— Хрен его знает. Наверное, что-то из желтого металла...

— Ничего себе!.. Не знал, что она у тебя любит слушать китайский рок.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

У одного мужика был маленький член. Ну и, пришел он к врачу с этой проблемой. Как

это случается во всех анекдотах подобного рода, врач ему дает суперновые

таблетки, которые нужно принимать по одной раз в день. Но мужик, прийдя домой, от

нетерпения съедает всю пачку. На следующее утро он обнаруживает у себя такой

шланг длиной метров

-2 -1 0 +1 +2

Муж узжает в командировку, жена приводит домой любовника. Через десять дней раздается звонок в дверь. Жена испуганно:

- Муж приехал!!!

Любовник с облегчением:

- Ну, наконец-то!!!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.

Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка.

Виды наживок". Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя". Зашёл посмотреть, а там куча п@рно.

Мы точно подходим друг другу.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена:

— Возьми газету и убей эту муху.

Я:

— Хорошо (беру газету и начинаю читать новости вслух)

Муха (хватается за сердце):

— Господи, Боже!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

— Как это называется, когда ненавидишь женщину, которую любишь?

– Жена.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Семья покупает попугая, а он один в магазине остался.

- Почему его не берут?

- Он в публичном доме жил.

- Покупаем!

Дома дочка сняла с него накидку.

Попугай:

- Смотрю у нас девочки новые!

Забегает жена.

Попугай:

- Ни х[рена] себе и мамочка поменялась!

На мат забегает отец.

Попугай:

- Опа, а клиенты то старые, привет, Серёга.

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Сельский клуб. Колхозники подтягиваются после тяжелой рабочей недели. Скамейки по периметру, по середине катушечный мафон из которого орет "Руки Вверх". Как всегда на 10 девчат 9 парней.

Прошел час. 4 парня обожравшись самогона, вынесли друг друга из клуба и упали в лужу. Прошло два часа. Драка 2 на 2. Все в нокауте.

Остается один мужик, тихо сидящий в углу. Девки пошушукались и самая смелая пошла к нему.

- Здрасьте, а вы не местный?

- Местный.

-А чей та я вас не видела?

- На зоне был.

- Ой, а долго.

- 15 лет.

- А за что?

- Жену разрубил, на куски разрезал, и в реку скинул.

Девка возвращается к подругам и на ухо шепотом:

- Тань, и не женатый!

-2 -1 0 +1 +2
* * *

Жена ругает мужа:

Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!

На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:

Был на кладбище, видел « от жены» , « от детей», « от коллектива», от водки ни одного!

-2 -1 0 +1 +2
* * *
- вверх - << Д А Л Е Е! >> случайно

© анекдотов.net, 1997 - 2026