Анекдоты соцсетей #жена

У одного старого дедушки была жена - бабушка, которая лежала при смерти. Пошел дедушка по врачам в надежде, что кто-нибудь поможет ему спасти бабушку, и в конце концов, попал к специалисту по альтернативной медицине. Врач ему говорит:

- У вас есть только одна возможность помочь вашей жене - переспать с ней.

Дедушка возмущенно:

- Да я старый уже, у меня на руках сам Ленин умирал, как я смогу?

Врач: - Это единственный выход.

Ну, дедушка собрался с силами, и-таки исполнил свой супружеский долг.

Наутро просыпается - бабушки рядом с ним нет. Встает, и видит: бабушка по дому суетится, блины печет, песни поет. Дедушка хлопает себя по лбу и говорит:

- Какой же я дурак - я же мог Ленина спасти!

У одной женщины были дочь и сын. Дочь вышла замуж, сын женился. Рассказывает она соседке о жизни своих детей:

- Сыну очень не повезло с женой. Он все делает, моет полы, стирает, завтрак ей в постель. А она, эта тварь, только валяется в постели, смотрит телек и в парикмахерскую ходит.

Зато дочери очень повезло. Муж и стирает, и по магазинам ходит, и кофе ей в постель, а она может хоть немного отдохнуть, поспать подольше, и собой заняться.

Мини-юбка раздражает мужчин в одном случае: когда она на жене

Ты бываешь такая разная: то капризная, то - прекрасная, то - страшилище опупЕнное, то - красавица Мисс Вселенная, то - покладиста, то - с характером, то молчишь, то ругаешься матерно, то в горящие избы на лошади, то отчаянно требуешь помощи, дверью хлопнешь — расставишь все точки, то ласкаешься пушистым комочком, то любишь и тотчас ненавидишь, то боишься высоты, но на крышу выходишь погулять темной ночкой, то - жена, то - примерная дочка, то - смеешься, то - рыдаешь белугой, то - миришься, то ругаешься с подругой. Не больна ты, не в психике трещина, просто Ты — стопроцентная ЖЕНЩИНА ... ​

- ты чего такой сонный?

- жена от мамы вернулась, не выспался.

- это ты похвастался или пожаловался?

Трое мужиков после смерти попадают в рай. Там их встречает апостол Петр и говорит:

— У нас тут такой порядок: никто пешком не ходит, все на чем-нибудь ездят. А на чем — зависит от того, много ли человек при жизни грешил. Вот ты (обращается к первому мужику) сколько раз жене изменял?

— Раз 50, наверное...

— Это много, ты грешник. Вот тебе Запорожец, и езди на нем. А ты (обращается ко второму мужику) сколько?

— Раз 5...

— Ну ладно, это еще ничего. Вот тебе Волга. А ты (обращается к тетьему мужику)?

— Да ни разу, даже в мыслях не было!

— Вот ты настоящий христианин. Вот тебе за заслуги Феррари, владей.

Ну, разъехались они. Через некоторое время первые двое встречают третьего, он машину припарковал и сидит мрачный. Те у него спрашивают:

— Ты чего такой грустный, вон у тебя какая тачка, радуйся!

— Да, тачка — это хорошо... Только я тут свою жену только что на роликах встретил...

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:

- Увидимся позже, любимый!

Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:

- Я не поняла, ЧТО это было???

Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:

- Моя любовница.

- Что?! Я требую развода!!!

- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.

Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:

- А кто это с Джимом?

Муж:

- Его любовница.

Жена, довольно улыбаясь:

- А наша-то красивей

жена приходит домой с полным пакетом, достает из него пиво, таранку, раков, накрывает поляну мужу, спрашивает:

-а что ты футбол не смотришь?

муж:

-сильно?

жена:

-фара, бампер и капот.

Полицейский посреди ночи останавливает на дороге машину:

- Сэр, вы осознаете, что вашу машину мотает по всей дороге?

- Да, офицер. Извините, я выпил восемь рюмок. ..

- Сэр, но это же не повод пускать жену за руль!

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

Жена просыпается с похмелья и спрашивает у закодированного мужа:

- Слышь, Толь, а когда ты пил, ты что делал, если наутро у тебя голова болела?

- П**дёж твой слушал! . .

Мент возвращается поздно домой и застаёт жену в кровати, постель разобрана, и жена как-то странно весела.

- Здесь был твой любовник? Где он спрятался? Под кроватью? - спрашивает мент и заглядывает под кровать. - Под кроватью его нет.. На кухне? - и заглядывает в кухню. - На кухне тоже нет.. В шкафу?!

Из шкафа высовывается рука с 200 рублями. Мент незаметным движением оглядывается и берёт деньги.

- В шкафу тоже нету. Так где же он спрятался??!!!

Жена:

- Мне нужно внимание и уход.

Муж:

- Внимание... Я ухожу.

Пошел мужик на рыбалку зимой. Вышел из дома - кругом пурга, метель. Решил не идти на рыбалку и вернулся домой. Ложится в постель рядом с женой, обнимает ее. Жена спрашивает:

-Это ты, милый?

-Да, я.

-Как погода?

-Метель,пурга... брррррр!

-А мой дурак ушел на рыбалку.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЕМ… Смеялась аж до колик :)

Рассказывает очевидец:

Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает:

— Чем колеса