В ожидании гостей Рабинович предупреждает жену:
- Праздничный сервиз можешь поставить на стол, а серебряные ложечки не подавай.
- Яша, неужели ты думаешь, что гости могут их украсть? - Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
- Нет, Сара, я таки думаю, что их могут узнать.
Разведенный муж на массовой вечеринке видит свою бывшую жену с новым мужиком. Выпив пару рюмок, решает подколоть того мужика. Подходит, представляется:
- Ну, как оно - ездить на поддержанной машине?
- Нет, проблем - отвечает второй - Главное- проехать первые пять сантиметров, а дальше все - новое.
Муж:
- Дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами.
Жена:
— Пригласил?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребенка сопли, у
меня стирка, в доме жрать нечего, в квартире грязь — а он пригласил!
— Вот именно: он мой лучший друг, и я хочу его спасти.
— Спасти? От чего?! — Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
— Он в последнее время стал подумывать о женитьбе...
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь ceксом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит? - Ну, когда я член об шторы вытираю....
- Ну, когда я член об шторы вытираю....
Бедoлаги — мужики... встpетят женщину своей мечты... а потом не знают... как скpыть ее от жены...
- Меня только что оскорбил аптекарь, - заявила рыдающая женщина мужу.
Разгневанный муж помчался в аптеку защищать честь жены.
- Вы должны меня выслушать! - взмолился аптекарь. - Сегодня я забыл завести будильник и проспал. Выскочив из дома, я захлопнул дверь, забыв ключи от дома и от машины и мне пришлось разбить окно, чтобы достать их. И тут у меня спустила шина.
Когда я наконец добрался до аптеки, перед ней уже собралась очередь, а телефон звонил и звонил. Нагнувшись, что бы собрать упавшие монеты, я ударился головой о ящик и упал, разбив витрину. А телефон все продолжал звонить. Я снял трубку и тут Ваша супруга спросила, как пользоваться ректальным термометром. Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Клянусь, я просто сказал ей как!!!
Жена: — Дорогой, нам на работе будут доплачивать 15% за вредность!
Муж: — Ты уже и там всех достала?
Жена приводит к врачу мужа, укушенного в известное место:
— Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!
Утро... Муж жене. .
- Дорогая, сделай мне этот... . . ну как его... . ну этот. . ,
- Хорошо, любимый!
Через некоторое время, довольный муж: - Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Да и фиг с ним, с этим кофе!
- Доктор, моя жена говорит, что полезно есть сырую пищу.
- Моя тоже не любит готовить.
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели - родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный! Тогда друзья спросили его: - Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался? А он, улыбаясь, ответил: - Родилась та, которая откроет мне дверь!
Старого летчика спрашивают:
- Петрович, тебе же 65, слепой, глухой, как же ты летаешь?
- Да чего там, меня же жена на работу привозит, а там штурман встречает, взял под руку и повел медконтроль проходить, ну и полетели.
- Как это? А взлет? Это же сложно! Все-таки ИЛ-62.
- Да чего там, дал ему газ он сам взлетает.
- Ну а МОСКВА-ХАБАРОВСК это же хрен знает куда.
- А штурман для чего? Он мне говорит "Петрович-вправо", "Петрович-влево", долетаем, короче.
- Ну, а посадка?
- Почти все автоматика, конечно на конечном этапе я беру штурвал в руки и жду когда второй пилот скажет: "Сейчас эта слепой хрыч нас убьет! " Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Вот тут я плавно добираю штурвал на себя.
Муж с женой лежат в постели. Муж плюнул в потолок и слюна упала жене на лоб
- Ты предупреждай хотя бы в следующий раз.
Через 5 минут муж: - Предупреждаю. Жена залезла с головой под одеяло. Муж пёрнул.
- Предупреждаю.
Жена залезла с головой под одеяло.
Муж пёрнул.
Перед сном муж пристает к жене.
- Ой, я сегодня так устала, так устала, да и голова что-то болит.
- Так что, мне сейчас идти искать проститутку?
Молчит.
- Ну хорошо. Давай поступим так. Я иду. Нахожу. Привожу. Но рассчитываться с ней из семейного бюджета будешь ты. - Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
- Ой, ты меня и мертвую уговоришь!
Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена:
— О, у нас пелемешки будут?
— Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась
Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит:
— О, и у Вас пелемешки?! Муж: — Ты че, е? — А Вы что, в окно видели?
— Ты че, е?
— А Вы что, в окно видели?
