Главное в семье — правильно распределить обязанности.
Муж выносит мусор, а жена — мозг.
Жена спрашивает у мужа:
- Что такое разнообразие?
- Это когда Маша, Лена, Ира, Света...
- А, поняла, это когда Саша, Петя, Миша... - Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
- Нет, жена! Ты б^&дство с разнообразием не путай
- Папа, дай мне 200 рублей, - говорит сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - добавляет жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец. - Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
- Ты забыл? У тебя завтра 23 февраля!
Затащил мужик приятеля в семью глухонемых. Ну, сидят на кухне, пьют, закусывают. Вдруг жена глухонемого достает сиську и хлоп ей о стол.
Глухонемой вскочил, сбегал в соседнюю комнату, приволок тещу, поимел ее, взял зонтик и встал под душ. Мужик тихо
)(уеет и спрашивает у друга:
- Чего это он?
- А ничего. Она говорит ему - "Сходи за молоком. " А он ей - "Е# твою мать, куда я пойду, дождь на улице!!! "
Жена мужу: «Если еще раз назовешь меня курицей, то я снесу тебе яйца… Напрочь! »
Приходит муж домой, застает в постели с женой мужчину и спрашивает:
— У тебя хоть есть справка на СПИД?
Тот, растерявшись, отвечает:
— Есть. .. Даже могу показать. Муж: - Можешь теперь ее выбросить.
Муж:
- Можешь теперь ее выбросить.
Понедельник.
Жена: — Дорогой, давай ляжем раньше спать.
Вторник.
Жена: — Я сегодня очень устала.
Среда.
Жена: — У меня сегодня страшно болит голова.
Четверг.
Жена: — Сделай сначала массаж. О как хорошо. Я засыпаю.
Пятница.
Жена: — Ох ну мы и нажрались с Юлькой после работы. Ик. . Ик. . Хр. . Пшшш.
Суббота.
Жена: — После вчерашнего так болит голова! !
Воскресенье.
Жена: — Дорогой, что с тобой происходит? Мы целую неделю не занимались ceкcом!
Жена звонит мужу:
- Вася, ты где? Мне скууууучно.
- У Люси соседки в шкафу.
- И что ты там делаешь?
- Слушаю Серегу, который пришел от тебя и рассказывает про нашу с ним рыбалку.
- Вчера возвращаюсь из командировки раньше времени, открываю шкаф, а там … любовник жены!
- И что?
- А я ему говорю: "Придурок, сколько раз повторять? Я развёлся, и она давно переехала!"
Моя беременная жена будит меня в 3 часа ночи... я был в шоке от услышанного)))ДОРОГОЙ, Я ХОЧУ ПОНЮХАТЬ ШПАЛЫ! !
Безалкогольное пиво — не для извращенцев, а для умных. Скажете жене, что завязываете с алкоголем, и будете смотреть футбол только с безалкогольным.
Купите две-три банки и сидите, смотрите, потягивая пивко. Говорить о том, что перед этим вы приняли пол-стакана водки — не обязательно.
Жена проснувшись подошла к зеркалу, посмотрелась, повернулась к спящему мужу и прошептала - "Так тебе и надо..."
Муж утром говорит жене: Дорогая, что за фигня? Встаю ночью, хочу в раковину пописать, смотрю - посуда не вымыта.
Муж утром говорит
В одной деревне на исповеди у батюшки местные б. . ди говорили, что упали с мостика. Батюшка их слушал и, понимая, отпускал грех.
Тут батюшка умер, и в деревню отправили молодого попа. Женщины продолжали ходить в церковь с "упала с мостика". Молодой поп, не зная местный жаргон, всегда говорил, что это - не большой грех.
Наконец, не выдержав, пошел к председателю колхоза, чтоб тот отремонтировал-таки проклятый мостик. Председатель, понимая, о чем речь, засмеялся, на что поп ему и говорит:
- А вы не смейтесь, жена ваша на этой неделе уже три раза с мостика падала.
Жена - мужу:
- У меня для тебя две новости - хорошая и плохая.
- Ну и какие же?
- Я от тебя ухожу...
- Так, нормально... А плохая?
