— Лех, чо с тобой?
— Да чо... Напали, деньги отобрали, изнасиловали...
— Ты запомнил, кто это был?
— Жену разве забудешь...
- Вы знаете, за что я вас остановил?
- Да, я превысил скорость. Но понимаете, офицер, это вопрос жизни и смерти.
- А поконкретнее?
- Меня дома ждет голая женщина. - И? - И если я приеду домой позже жены, я труп!
- И?
- И если я приеду домой позже жены, я труп!
- Насяльник, что делать, мой жена [м]лядоват стал?
- Во-первых, не "мой", а "моя"...
- Э-э, твоя-то давно, теперь мой начал!
Грузин, смотря на своего волосатого сына, говорит жене:
- Слюшай - ты мне его родила или связала?!
Под Новый Год жена решает заказать детям Деда Мороза из местного театра. Заказала, а мужу сказать забыла. Ну, думает жена, придет 31-го домой, а там сюрприз! , и решила вообще мужу ничего не говорить. Как положено в анекдотах, мужик приползает "на бровях" домой за три часа до курантов. И падает спать под елку. Тут пришел ДМ со Снегуркой, песни, пляски, стихи. На хороводах мужик просыпается. Видит перед собою ДМ со Снегурочкой. Тут ДМ решил сымпровизировать. Своим "дедморозовским" голосом актер кричит на всю квартиру: "Эх ты, Витенька, проспал ты мой приход! Под елочкой спать лег, как зайчишка, да не подумал, что это в наш с внученькой мир портал! Теперь с нами жить будешь, с оленями дружить! " У мужика глаза по полтиннику, вскочил, как побежал да кричит: "Еб*аны в рот, еб*ная сказка! Какой нах[рен] портал?! Маша! Я больше не пью! Только забери меня! "
Купил мужик корову. Через некоторое время приводит к ветеринару:
Купил мужик корову.
- Удой хороший, ест хорошо, здоровая, послушная... ну всё в общем нормально,
но вот когда быка подводишь - на задницу садится и ни в какую.
- А Вы её не в Рязани ли купили? - В Рязани. А как Вы догадались? - У меня жена оттуда.
- В Рязани. А как Вы догадались?
- У меня жена оттуда.
На посту ГАИ останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике - 10 огромных ножей.
Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник: - Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
- Слава богу, я пить бросил. Смотри, какие тесты выдумали!
Женщина случайно встретила мужа в крупном торговом центре в День Святого Валентина.
Он нёс в руках он нёс большой красивый букет, видно что сделанный по заказу, ценой не менее 5 тысяч. Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне? Муж: - Теперь уже да.
Жена: - Ооо, как красиво! Это всё мне?
Муж: - Теперь уже да.
... . Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает:
- Если бы у всех [м]лядей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось: - Просим без намёков, коллеги! ...
- Просим без намёков, коллеги! ...
Приходит муж с работы улыбается, садятся ужинать а он хихикает. Жена спрашивает:
- Ты чего такой довольный?
- С работы уволили. .. - Что же тут весёлого? - Меня уволили а остальных посадили...
- Что же тут весёлого?
- Меня уволили а остальных посадили...
Жена из ванной комнаты спрашивает мужа - дорогой, а как у тебя получается так чисто выбривать вокруг губ?
Муж отвечает - а я изнутри подпираю кожу языком. - Дорогой мне нужна твоя помощь
- Дорогой мне нужна твоя помощь
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " - " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "
- Знаете, люблю расслабиться! Вот сяду в кресло, и могу 3, даже 4 часа сидеть и смотреть на рыбок в аквариуме!
- А жена не возмущается? - Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
- Да какое ей дело, чем я на работе занимаюсь?
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит: - Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Приходит мужик с охоты, весь в дерьме, и объясняет жене:
— Пошли мы с моей собакой Шариком на медведя, нашли берлогу, и тут Шарик куда-то убежал. Ну, я засунул ружье в берлогу, смотрю, а там никого нет.
И тут мне на плечо ложится косматая лапа. .. поворачиваюсь, а это - Шарик. Но становиться ср@ть я уже не мог.
